上午从呱呱嘴里听到你要结婚的消息的时候，我准备祭奠那份属于我们的爱情写份帖子，其实老早就有这种想法，只是没想到提前了。
先从开始慢慢往下回忆吧：
2005年高二开学我们被分到一个班里，42班。现在想想真是好长时间啊，都9年了。但是日期应该截止到2012年9月7号那一天。因为那一天我们分手了。从此没有了交际，仅限于QQ动态的了解或者同学电话中说起一点凌杂的有关你的。
高二的时候我们的交际其实应该是并不多，真正有交际的应该从高三开始，高三的时候我们再次被分到一个班（我们高中一年分一次班，好奇怪，三年高中三个班），一直“稳居”后面位置的我们，后来慢慢熟悉起来。现在的我也清楚的记得那会我还给你写小纸条问你借MP3听呢。当时的座位只隔了条过道，所以后来慢慢熟悉起来。其实当时没什么感觉的，最大的感觉就是你是一个白白的、个子高高的，眼睛小小的男生。后来高中毕业了，我家母亲大人非得让我回来老家县城再上一年高四。就此以后我们没有联系过。那个时候手机是个奢侈品，倒是很流行小灵通。

其实发着篇帖子只是为了祭奠下我们的那份爱吧。

由于回去上了一年高四，所以中间一年没有联系过。
08年高考后来郑州上学，其实我不知道你也在郑州。08年冬天的一个晚上，宿舍的她们都已睡下，我的电话这个时候响了，是个陌生号码， 接起电话，响起你的声音。天南地北的乱说一通，但是感觉很好，因为许久没见的老同学联系上了。才知道你也在郑州上学，从别的同学那找到我的电话，跟我联系，当时心里别提有多开心了。我是一个很念旧的人。后来，由于都在一座城市，联系，见面都比较方便，就那样，我们关系变的越来越好了。越来越好。
那次，我去你们学校找你，你带我去超市买了好多零食。我从郑州的大西边坐着换了两次的公交提回到大东边（他的学校在西边，我的学校在东边），不是东西有多好，而是那是你买给我的。估计从那时起我已经慢慢喜欢上了你吧。
再后来，晓让一块去云台上玩，晓要我问你去不（因为见面的比较多，我宿舍的女孩他都认识），然后你去了，那是第一次跟你去旅游，高兴的心情难以掩饰。
后来大家都开始买笔记本了，我也要买，但是作为女生对那些电子产品很是文盲。清楚的记得当天我跟我宿舍的美丽同学一块去了科技市场，像两个大傻子的似的站在门外，最后给你打电话，你直接从工地跑过来（他是学建筑的，当时他已经开始实习了，因为他比我早一年），看到你站到我面前的那一瞬间，我心里比吃了蜜还甜。对你越陷愈深。越陷越深。现在好想问问你当时是不是也喜欢上我了？估计再也得不到结果。

后来，我们俩的关系变的扑朔迷离，介于恋人和好同学之间的那种关系，宿舍的人都说“你俩直接谈了吧”。我还狡辩的说“不会的，我俩只是同学”，因为我不确定你对我是否喜欢。
后来一宿舍的女孩，(用W代替)，因为见过你几次，有一次W要去你学校找人正巧我让W把我给你织的围巾（09年和10年真是超级流行织围巾）代我送给你，那条围巾还在吗？然后她说她喜欢上你了，让我当媒人撮合你俩，其实我很不想把那句话说出口，但是我还问你了“W说你是她喜欢的类型，你喜欢W吗”，你只是笑，也不回答。其实我也很想知道答案，但你过了很久以后才说“我要是喜欢她，你愿意吗“，然后你说W不是你喜欢的类型等等，听到这里，我的心里其实已经乐开花了。但是还是 故意的说“呀，你眼光很高啊”。就这样日子一天天很快的过去了。
10年的时候你要毕业了，要找工作了，你说你要去北京，因为毕竟是大城市，不想在郑州待着。当时心里很不好，因为你要走了，因为我们也不是恋人只是好同学（我能想到只有这个词）我也没有过多的理由，也没有这种理由的资本去阻拦你去实现自己的理想。就这样，你在北京，我在郑州。

很应景的一句话：
最难过的，莫过于当你遇上一个特别的人，却明白永远不可能在一起，或迟或早，你不得不放手。

然后彼此都踏入社会。
记得11年年初的时候，我开始各种找工作，你也开始给我支各种找工作的招，给我打气，
那是我们真像恋人啊。即使是现在也很喜欢当时的感觉。谢谢你。
最后进个小公司做着待遇最低的文员工作（直到现在也还换过地），想想自己真是太有耐性了。我们还是偶尔打着电话，聊着天，但是每次都要聊1个小时吧。记得当时还住在我舅家，然后打电话的时候我都是下楼去外边，即使是冬天也是如此，虽说外边很冷但心里很暖。
上班的第一个月，在公交上又被小偷看上了，傻不拉叽的我竟然毫无感觉，直到到站下车才发现包包的拉链开了，钱包就这样在毫无感觉的情况下进了小偷的口袋。随即傻眼了，变的身无分文。庆幸的是手机还安然的躺在我的包包里，估计是我的手机太老，小偷也懒得偷了。随后发了条Q说说，过了几分钟，你的电话打来了，关心问候和责骂，我感觉到的都是关心，对我的关心， 随即你问要给我打钱，完了我没要。因为估计是我心大，我也没什么感觉，丢了就丢了吧。钱包里其实就几百块钱，就是所有的卡都丢了，补卡挺麻烦的。
很多这种类似小事，让我觉得能认识你，真好。

23号晚上鼓起勇气在QQ上问你结婚的事，到现在你都没有回我。我在想，你是看到没回?还是压根就不想回?所以我就问了一句再也不会有第二句。嗯，我不会再问了，你们要幸福。

昨天太忙，没有更。今天继续
外边的雾霾天很严重，但是我的心情却比前几天好了些。
你第一次回来的时候，我们一恋爱一段时间，我们一起疯了几天，很开心的几天。
我们一起做饭，一起天南地北的喷着（在我们这就是聊天的意思），一起出去溜达，各种美好。看着你做饭的身影，心里美的。虽说我也喜欢做饭，但若自己的男朋友也会做饭，就是开心。至少我不想做饭的时候可以吃到你为我做的好吃的。想想心里就会特别高兴。
看快乐大本营的时候，我随口问这五个主持人你喜欢谁啊？你说喜欢谢娜。我说谢娜疯疯癫癫的，你咋喜欢她啊？你答因为我跟谢娜很像。这句话对我来说很暖心，，原来你也是了解我的，真的，我那疯疯癫癫的性格跟谢娜很像。我跟谢娜像的地方很多，我自己以前发现的时候我就感觉好奇怪。

这几天没有更。不知道咋了 就是想不起来更了。这是好还是不好。？
昨天你回我Q消息，很意外很高兴，想不到的是三年了，我们没有聊Q已经三年了，但是没有感到别扭和陌生。你说让我找个成熟稳重，对我好的男人。是啊 ，我一直都再找，只是按着你的样子来测量的。所以到现在还是我一个人。

回到曾经，我们还是恋人的曾经。
还记得那天你跟你朋友聊视频，你那朋友问你找女朋友了没有。你直接回答说，没有。当时我就在你身边，心里有各种滋味，最大的是心凉。从头到脚的凉。 后来问你，你说，恋爱是两个人的事，为啥让别人都知道呢。 好奇怪的逻辑。但是我心里又多了一个疙瘩，我算什么呢？我们是特务还是地下党？ 现在我仍然搞不懂，唯一能懂得就是你应该就是这样一个人吧。也或许是我的想法太乐观。
这样日子也在一天天的过着，还记得你送我的第一个礼物吗。恋人间的。好大的一个熊猫娃娃，现在依然躺在我的床上，看到它会想到你。还记得我送你的第一个礼物吗，记得是啄木鸟的一款钱包，当时好像是情人节的时候，说句良心话，那好像是我第一次送男生钱包。钱包还在用吗？估计早就不用了吧。比较已经三年了。很多东西都在变，我们也在成熟。
你让我最感动的是，有一次我问你黄金的价格，你过几天送我了一个金戒指，但是当时我收到的时候，我们已经分手。感觉我们之间就像是电影一样，为什么会那么巧合。？很多次的梦中都出现过，我们就是在拍电影，醒来后才发现，自己有多傻。但是还是很感动。谢谢你。虽然戒指早已经换成别的了。

都说分手不是一时做的决定，是的。对我而言，绝对是的。
确切的说应该是我们恋爱不到一年就分手了吧，最后导致我把那句话说出口。应该是因为我妈说想见见自己女儿的男朋友，但是你没同意，你说如果把你带回给我爸妈见的话，如果我们以后不在一起了。对我的影响不好，当时有种脑子要炸的感觉。你是个怪物吧对我而言。那是下定我要分手的最后也是最主要的一个原因。真的，你估计真的没有想到我会跟你说分手，100%没想到。应该说你当时该吓到了。
因为我在你身上看不到一丁点我们的未来。或许我压根就不是你的女朋友吧。你的种种作为，行为和行动。我只能这么想。
清楚的记得九月份我们分手的，离奇的是还是短信分手，现在想想也好傻，只是说不出口。只能通过短信。因为当着你的面我肯定说不出那句话。
分手后第几天我也不记不住了，就特想喝酒，应该说是第一次有想喝酒的念头，然后给自己买了三罐啤酒，一咕咚全下肚了，对从来没喝过酒的我来说绝对算一酷刑，因为人说失恋后喝酒可以不让自己的脑子里想起你。原来喝醉后真的会爱说话，胡说话。我记得我给你打了电话，其实脑子里也有想法，但是自己左右不了。我好像把心中的问号，都问你了，问你为什么这么对我，但是你的回答我好像都记不得，醉酒真是误事啊，然后我吐了好久，胃要吐出来的感觉，第二天醒来跟个傻子似的，都想不起来了。最离奇的是竟然酒精过敏了，胳膊上全是小疙瘩。到现在我都没喝过一口酒。
虽说这三年来我也没少想你。脑子里，梦里。无处不在。阴魂不散的感觉。以至于听到你结婚的消息，我竟然哭了，那几天像抽风一样，坐在这一个劲的哭。傻掉了似的。最近脑子里你出现的次数频繁到我感觉我应该去医院看看的地步。

现在我不知道我对你是什么感觉，我自己也奇怪，按理说已经分手三年了，所有的一切都该变了，但是我对你的思念越来越频繁。
原来我自己都不知道自己是那么喜欢你。被吓到了。
你说如果我们当初不分手现在会结婚吗？？

突然间不知道还有什么继续更这个贴的理由。这是最后一条。
上次的聊天中，从你说话的口气中听得出来，恩，你现在有个很不错要成为女朋友的人，当然我也只有祝福，从你口中得知你没有要结婚，还是有一丝的小高兴，但是终究你还是要跟别人结婚的。已经处于大龄青年的你我，总归要与ta人携手走进礼堂。祝福，除了祝福我不能说些什么。
2014年12月，迄今为止我们认识了10年时间。分手3年，以后的日子里准备彻底把你封锁在心底，我要开始自己的生活了，一种不在时刻想着你，时常想到你，找男朋友不再以你为标尺的生活了。我要彻底的开始一点一点的忘掉你了，一个不属于我的你。已经不属于我了。
再见了。CLF。再见了，曾经和现在对你的爱与喜欢。再见了，以前在一起的种种的一些美好。虽说美好的小于悲伤的，但是还是感谢，我的生命中和你一起的日子。
认识你，爱上你，我没有后悔过。但是不能在一起的最后，我悲伤过。很久，很久。
最后一次再我的文字里还出现的你。这三年里你没发现我的很多说说写的都是你和我吗，虽然是借别人之手，但是这次要永远的说拜拜了。
再见，曾经的爱人。