刚才有人求婚了，男的说：“我有幸并有缘和你在一起是我一生的幸福，亲爱的，嫁给我吧！”女的听完，甩了他一巴掌说：“嫁你妈！你有性病不早说？”

小僵尸：“爸爸，他们嘲笑我是野孩子，没 有妈妈。你告诉我实话，妈妈是不是死了 ？”僵尸爸爸：“乖孩子，你妈妈没死。”小僵尸：“那我为什么从没见过妈妈？”僵尸爸爸：“就是因为

平安夜，好多人都收到苹果，我却收到女朋友送的梨，我的心撕裂般疼痛，不打扰是我的温柔，一个人独自喝闷酒，过了几个小时，女朋友打电话过来吼:我在我家院子等你很久了。我:“什么意思”？女朋友:不是有首诗这样的，梨梨，院上草，一睡一窟窿

（我一直强行把一些东西送给你 我的时间 我的爱 我的胡搅蛮缠 我的狰狞和可爱 我从没问过你想不想要 我只知道这些我从不给别人）好喜欢这句话

刚看了笑话，老师让小明画老鹰捉小鸡，小明只画了只鸡，老师问:”那鹰呢？”小明说，那英去中国好声音了！！

我一朋友，泡妞的时候一直强调自己喜欢小胸，后来结婚娶了个波霸，对此他给出的解释是：再苦也不能饿着孩子。

上课时 一女同学睡觉被老师发现 罚她去操场跑圈 跑着跑着下起了雨。 就在这时一帅哥拿了一把伞撑在她头上。瞬间那女同学红晕着说“我有男朋友了” 这时那帅哥说“10块钱一把 要么？”

一美女晚上和老公睡觉，半夜被蚊子叮了几个包，于是在黑暗中找药，他老公问她摸神马，她说“药”。她老公抱着她说到“睡吧，要神马要”

小时候表哥有辆单车，总喜欢载着我去我家附近那个很陡的下坡一下子冲下去，长大后又一次和表哥来到这个这里。我: 表哥，记得小时候我们每次从这里冲下去的时候都吓得我不敢睁开眼。表哥: 什么，你也是？我: ...

看楼下有个卖水果的，这么冷的天儿，到了中午也没卖出去多少，冻得直哆嗦，中午也没吃饭，就喝了一瓶水，我实在看不下去了，上去就说了句，喝完了瓶子能给我不？

老婆来自千里之外，前两天丈母娘过来小住，路途辛苦她没埋怨，语言不大通她也没埋怨，只是很气愤的说：嫁这么远干什么，麻将打法一点都不一样

跟美女同事一路回家。爱美的她穿了一件薄外套，奈何寒风凛凛吹得她打颤，我问她：“冷吗？”她点点头。这是个机会，我急忙拉开拉链：“来！穿我的！”美女感动的说：“谢谢，外套就好了，不要裤子。”

有只黄鼠狼在鸡国的山崖顶立了块牌：不跳下去你怎么知道自己不是一只老鹰？然后每天在崖底等着吃摔死的鸡。#啊哈哈传说中的智商捉鸡#

两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？” 另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。”

其实驾校教练还是蛮有人性的，我天天去练车，都会给师傅买盒中华，今天带师傅说了句话，让我感觉很温暖，师傅还是挺关心人的嘛，师傅说:“你特么一盒一盒的送，累么？！”。