一辆宝马正拐弯，忽然一位大妈在车旁倒下，司机吓白了脸，我看见这一幕，义愤填膺，掏出100元，往大妈前面一扔“大妈，你的钱掉了，”大妈立马站起来，把钱捡走了，司机看着大妈的背影，感动的对我说“真多亏你了，”说完掏出500元硬塞给我，看着远去的宝马，我掏出手机“喂，奶奶，下一个路口…”.

马云擦了擦家里面的灯，这时灯神出来了。 灯神:“一个愿望” 马云：“说吧” 灯神：.......

刘强东问禅师：“最近的新闻令我很苦恼，如何破？” 禅师不语，沏了一杯茶，又递上一块表。 刘强东顿悟：“禅师是说让时间冲淡一切，心里有她，清茶也是奶茶。” 禅师睁开眼睛说：“你手里的是绿茶。”

屌丝向女神示爱，遭到拒绝后，心情十分低落；这时，神龙出现！屌丝诚心向神龙许愿：“希望女神能够爱我一生一世，等女神老的时候，她还能鼓励我去找别的女神，这样的愿望你能帮我实现吗？”就这样，天空一道灵光闪过，女神在产房生下了屌丝...

天若赐我辉煌；我定比天猖狂， 手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电;软中华,硬玉溪;头发越短越牛逼， 英雄一怒为红颜；红颜一笑为了钱,真心不如红钞票,感情只为性需要,谁是谁老公,都他妈临时工， 高楼大厦平地起；靠谁不如靠自己,骑着狼放着羊,唱着山歌耍流氓！

刚谈个女朋友，一星期了。 前天陪她逛街，我问：“媳妇，你是处女吗”。我一看她什么没说就低头脸红了，我立马说我是天秤喔，然后她激动的握着我的手说：“我是处女”……

有人骂你“禽兽不如”怎么办？答:马上反驳“我哪里不如你了”，又学会一招有木有～

小明:老人都说人身上有三盏灯！如果听到有人在后面叫你千万别回头！回头你身上的灯就灭了！老师:这特么就是你逃课！校长喊都喊不住的原因？

怎么就没有千手观音的美感呢

我和男友的生日只差一天。明天就是他生日了。我问他：“你明天生日打算怎么过？”“怎么省钱怎么过”“那后天我生日。怎么过？”　　“怎么高兴怎么过”。我大喜问“怎么过高兴？”“省钱就高兴。”

问：郭敬明家住16楼，为什么他每次坐到10楼就下电梯 答曰：因为他按不到16楼按钮 郭敬明听了大怒，跳起来一拳砸在楼主膝盖上

警察小明在黑社会做卧底，一天他给上级打电话：长官，你快点把我调回去吧！我做卧底都做到老二了，我怕哪天老大挂了，我就是老大了！/憨笑

电影院出来，下很大的雨，非常冷，旁边一对情侣，男的把外套脱下来给女的披上：“你穿着吧。”女的又脱下来给男的披上：“还是你穿着吧。”男的又脱下来给女的披上：“你穿吧！”来回推让几次，让我非常感动，就在这时候，女的说话了：“你还是自己穿着吧！我穿你的衣服回家怎么跟我老公解释啊！”

有一婴鹉误食伟哥，主人怕其上火，将其放入冰箱。半个小时后打开见婴鹉满身大汗，便问其怎么回事，婴鹉怒道：那只冻母鸡腿太难掰开了！