父亲弯下腰，摸了摸男孩的裤管，他摇了摇头，转身对女儿说：“对不起，你们的婚事，我不同意！”女儿的泪水夺眶而出：“为什么，这是为什么？”“他都没穿秋裤！”父亲的声音低沉而威严，“一个连自己都不爱惜的男人，又怎么能给你幸福？！”

小明你怎么搞得满头包？”
“别提了，就是因为刚才下雨的时候，我在路上哼了两句歌……”
“你怎么哼的？”
“打伞滴子孙吆！爱太阳咯！”

男：我昨晚梦到阿拉丁神灯了！
女：那他和你说了什么？
男：他问我想要J8变大还是记忆力变的
超强
女：那你当时是怎么选的？
男：我草 我忘了！！
女：约吗？

一女人让男朋友破了处、裤子上沾了点血！回家让她妈看到了！她妈说谁干的、我找他去！她急忙拦住、说我算好的了、流点血、人家大哥哥都流脓了！！！！！

小伙子，你知道一只鸡的价值是几何吗？光看表面的话，一只鸡也就几十块钱。但是一直母鸡的内在价值可就多了去了。比如鸡生蛋，蛋孵鸡，鸡再生蛋。那就是几何倍的价值生长。你说是不是？”“但是，大爷，压死你一只鸡，你开一万是不是有点过了？

明天生日，男朋友问我想要什么礼物，我说：“iPhone6,” 结果男友说：“等等，等iPhone7出来了再给买”！我说为什么呀？2货说“这个世界上能给你买iPhone6的人有很多，很多，很多。但是……能陪你等iPhone6降价的人只有我一个，” 没钱还说的这么清新脱俗。

刚刚看暗恋的女生把网名改了，叫“月亮”。我果断的也改了个“明亮”。很机智有木有？但回过头发现室友的网名莫名其妙的变成了“萌亮”我觉得我好像发现了什么了不得的事情。。。

CNT,宿舍哥们说吃“奶”绝对不吃别人舔过的，然后我就问他以后你有儿子了怎么办，这二货大声来了句：主权归我，共同开发，开发，发……

和同学去面试，干爹已经帮我把路铺垫好了，我只是去走个形式；没想到我同学被录取了……出来后我没能控制住自己的情绪，指着同学骂道：“你要长相没长相，要身材没身材，干爹TM的看上你哪点了！为什么用你没用我！”同学拍了拍我的肩膀说：“你干爹？那TM是我亲爹！”

妈: 年纪小小学人抽烟
我: 妈我不小了
妈: 你也知道啊 明天继续相亲去
我.！！！！！！！
妈有你这么聊天的吗

早上上班的时候，也不知道是不是故意的，前面那辆桑塔纳开得特别慢，本来天热人就烦躁，无奈之下我把喇叭按得震天响，几秒钟后，嘿！只见司机一脚刹停，把我赶下了公交车。

昨天跟姐姐，姐夫一起去看撒娇女人最好命，然后电影中说男人都喜欢小鸟依人的女人，然后我就问我姐夫，我姐是不是小鸟依人的，姐夫神回复，你姐是个雕！！！

第一次发，哥：在哪呢？星期天有事没？ 我：有事也没事吧，咋了？ 哥：那啥，我这边有个美女，星期天想你帮我她陪一天！ 我：我没事！ 一会儿我哥把他六岁闺女给我放下，出去办事了。。。

这几天学校广播都在播放某某同学捡到钱上交的好人事迹，昨晚老妈打麻将收到了一张100的假钱，我说给我了，第二天我拿去上交学校，还被表彰了。不说了，学校广播在播放我的光荣事迹，让我高兴会儿～

电台里节目主持人讽刺了提了个主意：地铁不涨价，凭身份证单双号坐地铁。这样肯定也能立竿见影地减少地铁拥挤。