刚去食堂抢免费汤，前面一哥们硬是站那捞了五分钟蛋花，眼看着稠的要没了，我弱弱的问了句，“哥们，能给我留点嘛”，他居然回了句，“昨天是你吧，你他妈给我留了吗？。。。

世界上百分之九十八的女人洗澡的时候，站着尿尿，剩下的百分之二的呢？是站着尿尿死活不承认的……

同学问我整形和变性用一个四字成语形容。我百思不得其解，然后她告诉我：调皮捣蛋。我瞬间凌乱～～

蚂蚁娶了蜈蚣为妻，洞房之夜后，问蚂蚁有何感想，蚂蚁愤枫的说：扳开一条腿不是，又扳开一条腿也不是......妈的扳了一晚上的腿！

去参加前女友的婚礼，碰到个熟人问：呵呵，你怎么也来了。我说：缅怀一下曾经战斗过的地方。这时身边一桌人都站了起来，招呼我说：原来是战友啊，来，坐这儿！

晚上，同学聚会后，年轻男孩送美丽的女孩回家，遇岔道时，男孩说道：“大路虽灯火明亮！但却无一人，肯定有诈；小路阴暗狭窄！危险多多，不可选择；”姑娘抬起胳膊就给男孩一个脑勺，然后答道：“说Tm人话！”
男孩羞涩的说道：“旁边有一个宾馆！

各位女士洗澡的时候请注意，当你在浴室洗澡的时候千万别闭眼，因为你一闭眼，“浴鬼”就会盯着你，你一睁眼就消失了，唯一能驱除的办法就是拿DV录制下来，但你千万别看，因为它已经别封存在里面了。然后把带子寄给老衲。老衲会帮你施法，把“浴鬼”驱除，让你免受“浴鬼”的侵扰。虽然老衲会大伤元气，但佛曰:我不入地狱谁入地狱！阿弥陀佛！

从前有一双皮鞋，两只鞋子彼此相爱。可是有一天，它们失散了。一个变成了酸奶，一个变成了胶囊，它们以为再也不能在一起了…谁知道，他们在胃里相遇了，然后屎在了一起

孙悟空得了金箍棒，扬长而去，龙王大惊，说那金箍棒重达一万三千五百斤，孙悟空如何使得动？龟丞相答道：“我们使不动是因为那金箍棒是定海神针，龙宫至宝，我们把它看的太重，便放不开，而那猴子只不过当它是个棍子，所以便拿得起放得下。”

今天同事开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟， 同事一把把我烟掐灭，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。” 我TM一巴掌把同事扇下去了，“骑个电动车有尼玛逼的烟味！”……

老师问小明：如果我被歹徒劫持了，他捅了我一刀，没捅中，你看到了会怎么做？小明：给他一瓶脉动。老师：为什么？小明：关键时刻不在状态，需要脉动回来。老师：如果捅中了哪？小明：给他迈炫。。。

二货老婆手拿着儿子成绩27分的试卷，眉头紧锁弱弱地说了句：你看，这就是你当日率亿万精兵攻陷我守了18年阵地幸存精兵中精兵啊…啊…

曾经问过男友：将来会有小三吗？男友回答：如果你是我老婆那就没有小三，如果我老婆是别人，那你就是我的小三。当初觉得很感动，没想到现在变成现实了

记得小时候有次，爸爸带我去偷村头别人家的李子，让我爬上树摘，他在不远处把风，突然发现有人来了，他就指着树上的我骂道：“臭小子，赶紧给我滚下来，偷吃人家李子，看我不打死你！”那家人忙说：“没事没事小孩子淘气嘛，来，多摘点拿家吃…”

说个去年的事。。国庆节老婆买了个4S，到了元旦竟说要换个Not3，她说4S太小了，用着不舒服。当时我火一下就起来了，大吼一声：小怎么了，小就满足不了你了么？说完我不顾众人的目光扬长而去。这败家娘们儿，绝不能惯着她！