回复：[交流 - - 11.24]你笑了吗？反正我是笑了

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舅舅喊小明打扫猪圈，小明怕脏，舅舅教育他：“你要把这些小猪当成朋友，关心爱护它们！”小明听完点点头说，“嗯，我这就去刷朋友圈。”

今天上午被狗咬了 去打了个疫苗要四百多真特么亏大了 好在医生告诉我打了疫苗一年之内被狗咬也没事，下午我就看见疯狗我就惹。 好多狗咬了我，仔细算算尼玛赚了一万多！我太机智了！

昨天在健身房，一胖子做仰卧起坐很吃力，求我帮忙推。 推一次给我1块钱，我拒绝了；15块钱推10次，我也没答应。 最后，胖子给了我30块钱，我替他做了20个仰卧起坐。他站旁边负责喊加油。 我们还约了以后继续……

“完了，媳妇要跟我分手了。” “出什么事了。” “今天一回家，看到我那二货老婆穿着情趣内衣躺在床上一脸娇羞的样子，我就翻箱倒柜的找。” “找套啊？” “找老王。”

一个平胸女家里要铺砖，因为质量不好， 她爸和工头吵了起来，女生过来劝架， 她爸：“正好你来了，快躺下！”爸爸指着女生吼道： “看见了嘛，这才叫平！你那地砖铺得也叫平？”！
这才叫亲生

地铁上听到两个人的对话：“哎，最近聚会怎么都没见你带非洲女朋友出来啊？闹别扭啦！”“嗨，别提了，冷战呢！”“怎了？”“也怪我，前阵子我随口说了句：“洗白白上床等着，人就往心里去了......”！

丈夫回家抓奸：“要是隔壁老王，我非打断他腿不可。” 妻子听了松了一口气：“老张出来吧，不是说你。”

老板：我们公司有gay。 于是老板就问我：是谁？ 我：你亲我一下就告诉你，么么哒。

在朋友圈闲逛看到表弟更新条动态内容如下：成功逃课网吧上网去！ 他爸给点了赞..... 不知道现在回家没

我：我给你买了瓶香水，老婆。 媳妇：多少钱？ 我：你陪我睡一觉就知道了。 媳妇：400块？ 我是不是知道了什么？

手机掉马桶，用筷子夹，舍友看见了，跟我说：我什么都没看见，你慢慢吃……我说了一句：我吃过了啊，不，我草！不是这样。。你听我说。。

刚从外地出差回来，一进门就看到老婆打儿子，儿子刷的一下躲到我后面。我很生气，问老婆怎么回事，老婆说：你儿子出息啊，考试填空题，三十（而立），四十（不惑）。你知道他填的啥？ 我说：三十如狼四十如虎？哈哈，我教他的～ 一个拖鞋飞过来

有一次在公交车上，看到一个胖嘟嘟的小男孩上车，手里拿着整钱100的，对司机说，叔叔我没有零钱了。司机大叔说，过来让我捏下脸蛋儿，小胖子就把脸凑过去了，司机大叔捏了下他的脸蛋然后让他下车。