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路过的一只吧
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和尚下山前老和尚叮嘱他:“你从小就在山上,没见过女人,师傅今天告诉你,女人是老虎!记住了吗?!” 小和尚点点头说知道了。 他刚走到山下就碰见了一只老虎,小和尚脱了裤子就扑了上去……
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昨儿收到女友信息:“晚上去山上看星星吧,只叫了你喔,不要告诉其他人了。”幸福来得太突然,我紧张得连晚饭都没吃。她果然没叫其他人来,星光璀璨的夜晚里,我TM自己在山上坐了一宿。
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一男子来到寺庙求助大师,男子:大师,我相貌丑陋,世人对我避恐不及,我该怎么办?大师笑而不语,缓缓闭上眼晴。男子:大师的意思使让我对外界的纷扰视而不见,勇敢做自己吗?大师:在我眼睛睁开之前赶紧消失,你TM吓死老衲了!
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一哥们儿请我到他家吃饭,席间他儿子对我说:“叔叔你长得好帅啊, 我长大也能这么帅吗?” 我看着他稚嫩的小脸,摸了摸他的头,宠溺道:“你长大后一定跟我一样帅!” 抬起头迎合他妈妈的目光,我们相视一笑。
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办公室里,老师递给我10块钱,柔声说:“给手机加个套吧。”我攥着六年前买的诺基亚,嗫嚅道:“老师,我的手机破,用不上。”老师叹了口气,把钱塞到我手里:“拿着吧,咱班教室地板用得上。”
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昨天一朋友跟我说:要买爱疯6,得去美国。我问为啥,这货来了句,在美国卖肾160万,买个爱疯6才几百块钱,回来再安一个肾,还能买房取媳妇。。。不说了,该过安检了!
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老王:大师,我发现我最近对女人没有了任何兴趣,反而越来越痴迷于男人,大师,请救救我。 大师没有说话,只见他匆匆爬上了房梁。老王:莫非大师是要我高瞻远瞩,不要拘泥于小节?? 大师:节尼玛,你把裤子穿上,好好说话!
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10.9.8.7.6.5...1起床!东风一号跟踪正常,遥测信号正常,手机闹钟提示正常,内衣穿着正常,外套穿着正常,棉被展开正常,现在主体与床板分离,主体与床板分离…!失败了。。。。。
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今天到医院看医生。 医生:哪里不舒服。 我:昨晚我的亿万子弟兵未知敌情,便发动攻击,全军覆没。 医生:说人话。 我:早泄。
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别人都说撞衫什么的,一点也不奇怪,但是今天我居然和别人撞老婆了,他老婆和我老婆一模一样,要不是我老婆告诉我她出差去了我就真以为那个是我媳妇了……
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屌丝:大师,最近我发现自己苦苦追求的女神竟然是个烂货,我该怎么办? 大师:接着!大师随手拔掉一棵小草扔给了他。 屌丝:大师,您是说让我像小草一样坚强么? 大师:坚强你大爷!阿弥陀佛,我是让你接着艹(草)。
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去年,26岁的我认识了人生中第一个女朋友。 我很爱她,她也很爱我。有一天我实在忍不住了, 就一把抱着说:我想亲亲你。 她很惊恐:妈妈说接吻会怀孕的! 我说:可我忍不住了。于是我亲了她。 一个月后,她怀孕了。今天我当爸爸了,好开心。
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你也许试过单手骑车,也许试过不用手骑车,也许试过不用手站起来骑车。 但你一定没试过双手交叉骑车,等我拆完线接着跟大家说啊!
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相亲时吃西餐打碎了一只碗,服务生道:“先生您好,这只碗50元”我一翻兜只剩一张100的,我寻思装B就要装的到位,我抄起一个碟子往地上一摔,“这回行了吧?拿去,不用找了!”女方对我投来赞赏的目光,我得意极了,“先生,碟子100。”噗…
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有人问我一个月能赚多少钱,关于收入是个隐私问题,我只能告诉你们,自从有钱了以后,喝酸奶再也没有舔过盖儿了,吃薯片也不舔手指了,吃泡面也不喝汤了,最最明显的是吃益达敢三粒一起嚼,去超市要购物袋了,上厕所不用把纸对折了,洗发水没了不用兑水晃了!
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