对别人总说，没多大事情，很正常，我很好…人一生要说多少谎言？让我一次说完可好？

爱我好吗@黑泽悠子@春光明媚花姑娘 @游菈茶靥 @创可贴不止疼 @最后的宇季

让我再矫情一次吧…

我对大家都是付出真心，虽然不知道能换回什么…背叛与打击，我都挺得住

悠子 我也不知道为什么，在残吧我对你影响挺深的，经过接触我觉得你像另一个我自己，心疼你其实就是在心疼自己吧…懦弱，我也挺懦弱的，不敢面对自己，我不喜欢心理医生，应该说我不相信很多人，有时候连自己都要怀疑…我挺爱乱想的，有时候觉得自己或许根本就不存在吧，有时候又觉得总有人要加害自己，总是一个人突然就在路上开始狂奔，他们给我取了一个贴切的外号，神经病，嗯，很贴切…我知道我长得不好看，可这些又不是我能选择的，初中三年，就在这无边无际的谩骂与嘲讽中度过，那时候我多想有个人能站出来承认我，明明不是我偷的故意栽赃在我头上，这是所谓的好朋友为我上的第一课，明明知道全班讨厌我，还用那假惺惺的口吻问他们为什么讨厌我，明明知道说出来的后果是什么却为了保全自己把我抛弃，过了多年想起我的好又来道歉？对不起，多年前那个我被你亲手抹杀了…我很感谢她，如果不是她，我根本了解不到人心的丑恶，如果不是她，或许我还是那个傻乎乎被人卖了还帮人数钱的傻瓜，如果不是她或许我还是脆弱的玻璃心…我用了三年时间终于从她的阴影中走出来了，在这三年中也有不少人戏谑的问我是不是还和她有联系，问一次就觉得伤口被剥开一次，疼，很疼…不想回忆起与她有关的所有，我不敢面对，可后来，我遇到了另一个人，她牵着我的手终于带我走出了无边的黑暗，可我还是不敢真正的信任他，因为我怕我对她产生依赖后又独自离开，我怕我会暴走…我不能暖任何人，现实中我的确是个很冷的人，不熟的人一句话都不会说，就算问我什么也只是短句…我怕我哪句话没说对戳到别人的痛处，特别是最近情绪不大对…其实我不相信我可以调节自己情绪，那种无以复加的感觉，真的控制不住…还是少说话好了…

太累，没电了

友情的伤，我用了三年放下，亲情的伤，我会多久放下？

言语都是那么片面，是我不会安慰人，还是我根本不是你想要的那个人

我都不知道该说什么，不会劝，害怕自己矫情，害怕别人说我虚伪…

其实我也挺羡慕有人陪的…但还是害怕别人讨厌自己…

突然发现我残了难么多年，没有一个人劝我不要残了，而是知道了默默的走开，就连所谓的朋友都没有…

不大舒服…明天又要面对那些恶心的人了…

我真是作死…明明平时话都不会说，非要去参加什么演讲比赛…