段子手出没，前方高能！

2.有喜欢的女孩时，表白一定得干脆，直接把她推到墙边，然后对她霸道的说“以后我来养你。”说完就得吻下去，不要给她任何拒绝或思考的机会。我就靠这一招，已经进了好几回派出所。

3.女：你干嘛？ 男：去厕所冷静一下。 女：吃屎是解决不了问题的。。。

4.很多年后的同学会上，酒过几巡。对当年暗恋的同学说：“你知道为什么以前每个下课，我总是找你问问题吗？”大伙儿哄堂大笑，等着看她脸红。她平淡地看了我一眼，抿了抿嘴角道：“那你想过没有，为什么我总是会在座位上，而不出去玩呢？

5.晚上睡觉前洗个澡，后背够不到... 于是喊老公：“快过来！给我搓搓后背！” 老公：“太冷了，不爱出被窝，你凑合洗洗，差不多就出来吧！” “老娘让你搓后背是你的荣幸！你信不信我冲窗户外喊一嗓子，给老娘搓后背的站排在门口等着！ 老公：“要是门口排队了，你要啥，我给你买啥...” 我开窗户就冲外边大喊：“都tm别看了！我老公不在家！” 瞬间我家门口打起来了：“我先来的！我先来的！”

6.昨晚我冲女神发火了：“尼玛，每次我一和你聊天，你就要去洗澡，还能不能好好聊天，啊？”一团湿毛巾从浴室扔我脸上：“聊聊聊，聊尼妹，就知道聊天！”

7.下班回去的路上，一美女骑自行车把我撞了，她不好意思的看着我，说：对不起。我深情的走过去，问：有男朋友吗？美女害羞的摇摇头。我上去就是一脚，没男朋友还敢撞我，看老子不削死你个憋犊子。

8.现在的人们真是越来越不懂的节约了，尤其是在大饭店吃饭的人，我是一个节约的人:服务员，这些都打包带走。服务员：对不起，先生，其他人的饭菜不能打包

9.物理课 高中晚自习看漫画成为一种时尚。一日上物理晚自习，老师在台上口水四溅时，突然冲向我后排的MM旁边，当场将该MM物理书中夹的漫画书没收，全班童鞋都愣了，惊呼该老师练成透视眼。谁知老师当场发话，物理书我看都想哭，你竟然边看边笑！

10.有人说，男生就像洋葱，因为你想探知他，于是就开始剥，边剥边哭，最后发现他没心。 可其实，你一直剥的，就是他的心。他从一开始就把心给你了，你却不愿相信。等到你发现了明白了 他却早已消失了

就这些啦，各位晚安！下次再补充

11.窦娥就要被开刀问斩了，莫大的冤屈如何诉，窦娥只得抬头望天呼道:老天啊！这世上还有没有公理啊！“咔嚓！”天空出现一道闪电，这时天上传来一个声音: 有！过两点有且只有一条直线，两点之间线段最短，同角或等角的补角相等，同角或等角的余角相等…

12.跟许许多多的女孩一起看过电影，只有一位女孩在看完电影后，离场时将爆米花桶随身带走。当时心想，这个女孩的素质这好，一定要追到她，这个想法一直持续到出了电影院她撕开爆米花桶开始舔时，就崩溃了。

13.儿子：「爸爸！感恩节快乐！感谢您和妈妈养育了我！」爸爸：「孩子，你最应该感谢的是隔壁王叔叔。」儿子：「难道他是我……」爸爸：「没错！他就是当年给你妈妈做流产失败的那个医生！」