回复：来点笑话～为了水经验

今天观我同桌面相，说到：我发现你有帝王相，
这孩子还不要脸的说：哼~我早与你说过我乃天生的帝王，你说我像谁？
“越王”我淡定的说到。。
他问：“为什么说我像他”
我说“勾践（够贱）”
结果他一上午都没有理我。。。。
哎~真小气

一天下雨，恰逢大雨，单身的小王看到一个美女站在一个小超市外避雨，表情忧郁。小王觉得机会来了，就走进超市买了把雨伞，刚要出门去找那美女，转身一看，美女进来了，对超市老板说：“老公，还不走吗？天都黑了！”超市老板说：“你在外面再多待一会儿吧，咱家的伞马上就卖完了……”

吃完晚饭和老公出门散步，看到妹子穿着小短裙，一弯腰就露出了紧绷绷的丝袜和蕾丝小短裤。我立马用眼神示意老公看，他撇头不屑一顾，我说：“这么美的风景都不看？他说：“你不在就是风景，你在就是陷阱了！”

他背着她走在回家的路上，突然他温柔的对她说:“亲爱的，每次背着你我都会觉得我背着的，是责任。”她害羞的把头埋在他背上，他停下来喘了口气:“责任，重于泰山啊！”

刚才好险，前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，心想这次躲不过去了…警察对我大吼，赶紧滚，走路的跟着凑什么热闹！妈的！酒喝多，忘记开车了！

我在寝室刷牙，室友在我旁边闹我，我刚想反击却一脚踩到了垃圾桶里绊倒了，我在倒下的一瞬间抓住了室友的裤子，我擦刚好另一个室友刚好进门，他所看到的是我躺在地上，嘴里流出白色的液体，而室友甲两手提着裤子...当晚我们六人寝只剩下我和室友甲那个撒比了！

刚刚发生的事情，到现在都还惊魂未定，刚刚靠在马路边一面墙下打电话，一美女开着一辆崭新的别克过来了，对我恐吓着:快让开，我要往你那边倒车。尼玛空间这么大，你倒车还能倒贴着墙？我不情愿地挪开了身子，后面“砰“的一声，谢谢姐的不杀之恩……

今天和一小弟经过银行，我进去办点业务，车临时停路边上，怕交警罚他留下看车，跟他说有查车叫我一下，进去几分钟果然有交警来了，那个二货风风火火闯进银行大声吼道：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，接着人潮像洪水般涌出银行，然后我就被保安控制按在了地上……

我们那有一个人开了个养猪厂，起名叫“光盛养猪厂”，结果那年猪流感，猪全都死了，就光剩养猪厂了……

有次上概率论，是个女老师，下课铃响的时候说：“我这个人有点强迫症啊，这个内容讲一半不讲完我总感觉不舒服。”这时候后排传来一个幽幽的声音：“老师，有病趁早治……

屈原和土地公站在云端看着河边的人往河里抛粽子，屈原问土地:这些人在干什么呢？土地:他们再投粽子喂鱼，这样鱼就不会吃你的肉身了。屈原顿了一下说:土地公，你会变成鱼么？土地:会呀。屈原:你变一个看看。土地变成条鱼跳进屈原手上。屈原拿个粽子塞进土地嘴里咆哮道:你丫告诉我鱼是怎么剥开这些粽子叶的(ㄒoㄒ)

熄灯后，我在看手机，睡我上铺的舍友问我：“我有睡前读物，你要不要？” 我：“好啊” 然后在寂静中他放了一个长长的响屁。尼玛，毒物。。。。

爸妈逼婚催得紧,过年就从网上打印了张美女照回村去,跟父母说是刚谈的女友,了解还不深,父母也就问不出什么。回城上班第二天,老妈来电话了：“这女娃名气大,还是个空姐,怪不得恁好看!好好处啊。”
我：您咋知道是空姐?
妈：昨天你城里表哥来串门,看到桌上照片说,“这不是空姐么?”,大概他坐飞机时遇上过……
挂了电话表哥打过来了：弟啊,快回去把相片处理一下吧,你爸拿着苍井空相片逮谁给谁讲是你女朋友,等过两天村里接上宽带就麻烦了…

大学舍友家里条件都不错，爱喝点啤酒。半年来，阳台积了200多个酒瓶。一日校领导抽察，舍友没上课被逮。答，拉肚子请假了。那酒瓶怎么回事？二货半天来了句:家庭比较困难，是我捡的，想卖点生活费，边说边挤眼泪。校长:有困难跟系里说下，别放宿舍了。尼玛，这小子以后每月发120补助