今天睁眼冒出来的第一个想法就是
我多么想有一个夏天的生日
性格阳光
等等等等
会由夏天的生日塑造出不同的我来
打开空间
全都是送给我的生日礼物
弄得好像除了我自己之外
其他人都关心我的生日
搞得很不好意思
可是最直观的感受还是嗓子好疼
鼻一不通气
懒得起床
没有任何成就感
诸如此类
之所以取名叫做六
仅仅是六级像个挑衅我的敌人一般看着我
并且离我越来越近
等到某某时刻就给我一刀

然后 我从未像今年这样讨厌冬天
在宿舍里一直觉得没有归宿感
才想到
没有在太阳下面坐个小马扎看小说
我爱阳光
两个世界

两个胶囊卡在喉咙里
躺着感觉快要噎死了

想到柯南有这么多年历史了 每集毛利小五郎都要被麻醉枪击中 这么多年 他的脖子还没变成筛子我也是醉了……

刚刚蓝老师说我爸爸
五十多岁的人了
说出我爸爸这个词
也是感动的不行

从早上七点二十分睁开眼
到现在凌晨十二点十二分
连轴转到现在
没时间拉粑粑
没时间吃完饭
所有人逼着我奋发向上
不能丝毫懈怠
懈怠就意味着你无能
中途还要像孟姜女哭长城一般
时时刻刻提醒着我还爱着一个人
我果真不适合做女强人啊
虽然一直希望能有个翅膀保护所有我爱的人
这样的日子很快就厌倦了
我只想做个平凡人
能有个孩子
能一起散步
能养只狗狗
能一起做饭洗碗
偶尔有个小牢骚
或者大吵一架
这样的小日子就够了
我没能力去解救任何人
而任何人也轮不到我去解救
另
好友寄来围巾给我
告诉我过一个温暖的冬天
这几天确实被风吹的嘴巴好几刀
整张脸遇见水发疼
另
大姐姐被调到了福台的幼儿园
这也是喜事一件

离开你一年
从不舍得改变
怕偶尔再见
你认不出我

我想要的人是这样的
我说无数遍我们分手吧
他不说
我说自己没一点好
会反过来骂我谁让你这么说我老婆的
我稍微哄一下就像个孩子一样傻
我闹无数遍脾气
他都不着急
我想
我就爱这样的人
想想结婚证上的两个人
丑的一模一样
虽然虽然嫌弃他
抱怨他
但我依然抓着他的袖口不放
我想
这也是我父母走过来的真谛

坐676大桥道下车 有的卖炸糕

哪有什么感受
轮得到我去经历和体会
那天迷迷糊糊从夜里惊醒
几乎又是一个鲤鱼打挺翻坐起来
也不知道是几点
明明很想看的却也没有去看

刚刚又一个人躲在七楼楼梯上哭了一会儿
我想念父母却不敢告诉
我怕我接到电话眼泪就冒出来
所以我说话语气生硬
我压力很大
很多事不知道怎么着手去做
我好像老了十岁
内心狂奔到饱经阅历的六十岁
却是偏偏没有那个豁达劲

高中又一个同学结婚了。。
其实刚刚得知这个消息的时候
第一反应是好新奇
然后感觉怎么这么草率就结婚了？
然后。。
当把结婚证拍过来的时候
才是赤裸裸的冲击感
明明还在高中呀
为什么突然就结婚了呢
直到关系很好的高中同学结婚
这种震撼力绝不低于某某高中同学得了重病
我也谈了多年恋爱
但从没有想过要早结婚
甚至在今年暑假九月份
我还信誓旦旦的想拼出一点自己的样子来
可是从十月份开始
我就强烈的想要结婚
即使会离婚我也想要结婚
似乎是想给自己这段恋爱有个交代
退还是进
这样不死不活的耗着
要么分手要么结婚
我要给自己一个答案
我也不知道这么急迫是因为什么
是我太想安稳了吗
绝对不是对老去的恐慌
而是就想给过去的付出的所有精力和青春找一个落脚点
所以我很想结婚
我甚至都想随便拉来一个闪婚多美好
请原谅我
你依旧不是完美的结婚对象

这种感觉绝不是打算背叛你的心意
而是
就感觉
暗恋的那个人存在于我的高中时代
随后他随着我的高中少年心一起死在过去
你存在在我这四年甚至八年的青春里
而如今
我不青春了
我也再再没有多余的精力去耗费在青春里
我要迈向成家立业
做一个妻子和妈妈
而你
不存在于我这样的世界里
我的青春
也和你一样
应该离现在的我远去
所以
从来不知道和你结婚后的未来是什么样子