好想结婚
但是那个人不是你
是因为
总觉得我要匆匆老去了
你还活在我的青春里
相守一生和结婚是两码事
我觉得我和你结了婚
就不算是相守一生了
很奇怪的逻辑吧
我好想结婚
有个安稳

我爱你
你也爱我
但是那是青春里
而如今
我老了
我需要的是安稳

还没为自己活
就又开始为别人活着了
于是越来越想念高中的那个我
安安静静的暗恋
安安静静的做我自己
为父母考虑的没变成压力
为未来考虑的没变成负担
更不必为另一半承担责任
那个时候的我
活的就像我自己

今天才恍然大悟
我之所以急着想要结婚
是害怕我们的婚姻太短

睡着睡着 突然想起我们恋爱初期
第一个国庆节去见你
我们在西站的一个小旅馆里
没有窗户
所以不知外面白天黑夜
半夜十点
你带着我一起看爱情公寓
我笑的要跳起来
你也在大笑却又紧紧的抱着我
怕我声响太大
吵到隔壁
还吃旅馆旁边的炒面片
回民的小店
饭量很实在
有一次不知怎么回事
只听砰的一声
煤渣溅了各处
当时锅里面就是我们的饭
结果饭端上来果真有煤渣
不过我们也笑着吃完了
你不让我扔垃圾
连垃圾袋都不乐意让我碰
回想起
忍不住都有要打开电话冲你发几个笑的表情
我们竟然已经爱了那么久

好想收到圣诞节礼物。。。。
从没这么冲动过。。。

唯愿无事常相见
早安
我的世界
现在是清晨六点
外面很清澈
灯光有温度
我躺在这里
没有想哭

细节之处全是漏洞。。。。
漏洞百出。。。

嗯。。。
我的人生第一次登场。。
就这么结束了
还是很淡定的嘛
除了没有哼哼就下台了之外……
别人都说化了状人都不认识了。。
我以前是有多土
有人说像埃及艳后。。。
我就觉得真的不喜欢我花了状的样子
感觉。。。就不像我一样。。。
那么多人都帮助我成长 我也是很开心。。

今天是平安夜
我要说一件悲伤的故事
Charles呢
是我们的口语老师
长得像个rocker
九月第一次见他的时候
被他吓了一大跳
第一反应就是
如果我单独和他呆在一起
我会心惊肉跳
担心会不会有人身侵害
他长得就是这么危险
特别strong and fat
穿的黑色T恤
不只是肚皮太大还是T恤太小
肚子有一截露在外面
胳肢窝那里破掉了
扯了一个大口子
看着很随意……
头发是混混类型的吧
有一长嘬头发蓄着扎起来了
十月份
他依然这样
十一月份
他依然这样
我们穿的大衣
他光着脚在教室地上走来走去
总之
是我见过的最没有约束的人
上课蛮无趣的
可能是觉得和我们聊不来的缘故
总给我们发了纸让我们读来读去
考试的那一天
刚好前夜下了雪
我抽到的题目就是雪
之后一个星期未见他
今天没去上课
后来听别人说
他戴着圣诞帽
带了好多苹果
等着我们来上课
可是
没有一个人来
一个人孤零零的站在那里祈祷
后来
我们同学去他宿舍
刚看到他的时候
他很失落
到后来和他们一起玩
送他们美元和他的衣服 。 。。。
楼阿姨问
你们把他送给你们的苹果还回来了吗？
好悲伤………
到最后的时候
他才让我们知道
他记得我们
可是我们忘了他
我记得有一次
他说他没有手机
三四年回家一次
和亲人的联系方式是email
可能是热爱漂泊的人
后来得知他四十五岁了
吃了惊
以为他最多是三十多岁
他还年轻

嗯……
因为睡不着
所以
在2014年还有两天的时候
总结一下自己的过去
去年的元旦
是在考研的过程中度过的
然后三月调剂
终于踏上旅途
因为没想到会考上
所以有一个学校还是很意外的
我能感觉到
它是我人生的转折点
另外
就是在这一年里
我依旧爱着我的父母家人
但我没有了太大的负担
爱就好了
不要变成负担
这段时间我很大的成长就是这个
另外
我对我的未来做什么
去哪里
很迷茫
我们什么时候结婚
我们是否在一起
都是未知
但我知道
我的2015会幸福
而我深爱着的人们
他们也要健康幸福

我很难过。。。。
明明都不在意的
可是
感觉被孤立了
我好难受。。。。
胃好难受
好想哭。。。。

贰零壹肆年
的
最后一天
心情
不是很好
在听
可以了
在想
我明年要干什么
什么都不忍舍弃
本可以一个人的
不肯忍舍弃爱
所以一个人也孤零零的
2014年的心态
变得很奇怪
明明才24岁
但是觉得要立马结婚生孩子了
心态也老了好几岁
生怕青春丢掉
嗓子好疼
2014年的最后一次感冒
跨年。