其实早就知道应该放手了，只是你对我有一点点的柔情我便又舍不得了，总是想期待更好的你 会对我好的你 我发现我这样的想法真的是太天真了，因为你就是你 你是什么样的人不可能因为谁而改变，至少不会因为我为你做了什么而想要好好对我，一开始不爱 最后再爱也不会懂得珍惜。有时候我甚至在想，是不是因为是我 所以你才肆无忌惮，为所欲为 是不是因为你吃死了我爱你所以我就不珍贵

不会遇到更好的就转头走掉，因为你就是最好的 陪在你身边只是想让你知道你没有选错人～可是在你心里我不过是那可有可无最普通的那个人

我知道我应该承受难过 应该懂得难过它总会过 可是这一次我却没有这样心宽 不知道为什么这一次我要耿耿于怀这么久 第一次觉得那么无力 对于你的所有都无力去改变什么

我做不到不在意 连假装无所谓都不行 都说重感情的人最后死得很惨 是吧 往往都会被自己的脾气折腾的很多伤痕

很多症状，我有点怕～

只是单纯得想让你陪我，把你的时间多分一点给我，连这样你都不情愿

什么时候你会说 主动陪我，

有时候失望真的不用发生什么惊天大事 对于我来说 从来都只是细节里的爱情 你渐渐不再耐烦的语气 你越挂越快的电话 你越回越少的短信 你越来越少的主动问候，它们慢慢累积 最后在某个你不在意的小小细节里感情分崩离析 爱是累积来的 不爱也是。

我不是担心没有人爱我，我担心的是没有人用我想要的方式爱我，我经常怪你不够爱我，不是因为你真的不爱我，是因为我需要的爱你能给，但你不会给

都觉得我过的挺好的 也有人羡慕我 可是有谁知道我为这份感情到底做了多少努力，付出了多少，忍受了多少

我不喜欢博爱的人
我不喜欢和别人共享对我重要的东西
如果是你有我有大家有 那我就不要了
说我自私也好小器也罢 无所谓 这就是我

胃好痛，好突然 不知道怎么回事也不想动就让它这么痛下去吧

自己写的话 怕太矫情写了又删 删了又再写 想了想 确实没必要，反正你又看不到