高三学妹，小牢骚

我知道我考不上东南，虽然我出现在这里确实还是在奢望有人告诉我你还有希望。
以我现在的样子，考上了我反而觉得侮辱了我的梦想。
高三的第一个月，凭借新鲜感和假期积攒的正能量，认认真真的过了一个月。新鲜感是我做一件事的全部动力，不喜欢这种不成熟，但还是被它支配。
十月十一月的生活近乎高一生活，下完晚自习就看小说至凌晨。上课也不再那么认真。计划中的刷题做错题本永远只是计划。我以为我的高三会是一部热血漫，结果还是成为了自己原来生活的复制品。
也

我的内心排斥这种生活，但我的肉身臣服于它。一面想着冲出去追寻梦想，一面无所谓所有事情，无论成功失败，翱翔堕落。
我恨自己的无所谓，也无所谓自己的无所谓。内里的矛盾发酵膨胀，炸裂的后果不过是大哭一场，然后忘却，直到下一次炸裂。

我想拼命生活，想过奋发向上的生活，但一旦到要行动之时，所有的勇气消失。
我畏惧。
怕难题，怕做错题做错事，怕浪费时间，怕比别人差。发牢骚时我果断告诉自己不用怕，但直面危机时只剩恐惧，要么逃避，要么大脑一片空白。

我现在很混乱。

目前要说的大概就这些了，好像总结一下就是不想搞学习又觉得不搞学习不对，又想要好成绩又知道这需要好好学习。又怕累又怕难的渣渣自己困住了自己了orz。
现在年级236，考东大大概要前20。明天月考，自己还是很期待度过这样消沉的一个月后会考出怎样的成绩。

我大概不会再出现在这里了，不然除了控制不住看小说以及已有的七七八八的坏习惯外又多了个毛病

我没有想到会有这么多学长学姐或者同届生回帖，写的时候的混乱和热血现在都已经消失，我回到了最初最无所谓的姿态。
发帖的目的我已经忘了，或许本来就并不明确。并没有准备以此找到出路是我唯一明确的想法。我一直知道出路就在我自己身上。
但正如泰戈尔的那句诗：“我迷了路，我游荡着，我寻找那求不到的东西，我得到我所没有追求的东西。”感谢你们的出现，感谢你们在这里对我说的每一句话。
愿我成熟不再像现在幼稚糟糕的我