睡了一觉，还是有意外惊喜的，没有了爱情，还是好好珍惜爱情之外友情吧！将近十四年的友谊了，虽然经历很多次的矛盾和争吵，但还是化解了，不敢保证我们还能回到小时候的童真单纯，只希望不要让时间和距离拉开我们的心的距离，又一次圣诞节收到你的礼物，很开心，是要把我弄胖的节奏？给你也买了一份圣诞礼物，顺道给自己也买了一份，虽然我从来不怎么在意圣诞节，也从来不过，但这次希望这个圣诞节会不一样些，希望我们的友谊永远不变，虽然写在这，你也看不到，但希望能记录我生活的点点滴滴。

昨天的梦印证了这段话。

今天是冬至，也没吃啥汤圆，这算是一种习俗嘛，好想回家，好想妈妈，这个世界上除了这个人对我无私的付出是不求回报的，而我却总是伤了她的心。如果可以回到过去，一切的一切我都听她的，也就不会走到今天这一步。我只想好好的遗忘那些悲伤，好好感受生活中的美好，可发现这一切要恢复平静真的很难。

同样是牛奶，可从高三开始始终没有学会喝纯牛奶，最近几天一直勉强自己每天喝一杯纯牛奶。我以为只要习惯了，就可以真的喜欢上纯牛奶只有奶的香味却没有甜味的滋味，我想会渐渐习惯甚至喜欢上纯牛奶的味道，我想我也可以习惯一个人生活。

今天是平安夜，学校过节的气氛很浓，特别是我们系。我们楼下都布置了气球、彩灯、蜡烛这些装饰品，也很热闹，宿管会有个活动是抽奖的，记得去年抽到的是糖果，今年很幸运，室友替全寝室抽到了一等奖的杯子，每人一个，也算是平安夜的惊喜了。今天也拒绝了别人说出去玩的邀请，说实在的很抱歉，看到别人的祝福话语，也没什么心情要回，这样真的不好，可是我不知道怎么面对，等明天上完课，四个人再出去好好玩，就当放松了，距离上次出去玩，有一个月了，这两个月周六周日考证上课连续，好忙，也快期末结束了，想想还是忙点好。最后祝大家平安夜快乐，有个好梦。

圣诞节快乐！中午出去玩了一会儿，还不错，只是头不舒服早早回学校了，体质是差了很多吗？好吧，不去要求很多，也不期盼太多，只要过得开心就好。

比起劝我早睡的，我更喜欢陪我熬夜的，道理非常简单，谁都可以关心你，做事偶尔想想你，可是很少会有人能甘愿放弃自己的规则来迁就你。还记得五一，我说再多我不困，不想睡，只不过是想多些和你相处的时间，我怕一觉睡下，时间就匆匆过去，到明日清晨了，而你却说只有等我休息了你才休息，明明眼睛一开一睁的，根本撑不住了，还硬撑着，我们其实都很傻。短短的三天过得很快，那些生活的小细节很平常可也是让我觉得很感动，我很想在元旦偷偷瞒着所有人，去五一玩过的所有地方重新走一遍，再把上次没有去的东钱湖游一次，可我知道我没勇气，我在等，等一个永远不可能的结果，我在等，等一个下不了决心的决定，把那本你寄还给我的DIY相册，一张一张的烧掉，只是这一天什么时候能到，我不知道，这一刻我不敢重新翻开相册也更不愿真的烧毁过去的回忆。

今天晚上第一次看跑男，第一期就看到了你上次说的一个人，2012年荣获全球建筑最高荣誉普利兹克奖的建筑设计师王澍，也是宁波博物馆的设计者，还记得那是五一当天去宁波博物馆的时候你告诉我的，一个学建筑的人眼里看到的高楼大厦应该和常人看到的感受是不同的吧！不过我也觉得博物馆的建筑设计风格很美，表面的砖头很有复古的感觉。想起了上个学期傻傻地选了基础美术这门选修课，只是想学些素描，更了解你的专业，离你更近些，还记得那些略显笨拙的线条，还求助过你，你的一点点肯定一丝丝建议，我都会很开心很满足。画板、铅笔、素描纸，还有我的画都还在，只是我却失去了你，这个暑假错过了仔细看一眼你的速写本的机会，我总以为时间还很多，原来不可能再有机会了，只是这明明不是我的错，为什么所有的过错和后果要我一个人承担，叔叔和阿姨只怕也会认为是我想离开吧，当我说出对着他们说出那些违心却只为你考虑的话挡着所有质疑的声音时，我的心是在痛的，我从未想过有一天我会是哭着跑出你的学校，坐在回温州的动车上，眼眶不争气的泪水会流的场景，也许那天跑到东裕，我就该等你，而不是一个人买醉，让你们所有人都担心。

迟迟没有下定决心买回家的票，也不知道自己到底怎么想的，难道真的要去吗？那些曾经装满幸福的地方，那些不肯放手的回忆该一个人重温吗？现在的思绪真的好乱，还有两天的时间可以考虑。今天我妈打电话问我回家吗？而我却说不知道，我这样怕是要让她失望更担心了，那天晚上你伤透了我的心，而我却伤透了她的心，这半年来也没让她省过心，真的很愧疚，加上这段时间脾气真的暴躁了很多，和她争吵了几次，真的很不对，我也怕了，怕错的太多，选择了不主动打电话，好像越来越少关心周边的人，把自己一个人困在伤心的地带，天真地认为坚守阵地，这样一切就能恢复到原点，是不是显得太可笑。今天看到贴吧上说老食堂着火了，想起了你的宿舍离得很近，你会不会很早被吵醒了，也想起了那天在食堂吃的第一顿饭也是最后一次和你吃饭，你还是像上次一样给我买了鱼，在那一刻我知道了，我不该来宁波的，你的心里终究没有我了，你知道我不喜欢吃鱼的，可那一刻你还是忘了，这顿饭吃的多么的五味杂陈，只有你和我才能体会。我永远也忘不了你从专教到寝室的距离大概7分钟，你总是会在路上的时候的打给我，而我却总认为你是在打发路上无聊的时间，是不是有那么一种可能你也是想我了才拨通电话另一边的我呢？每晚走在那条我们曾经争吵过的路上你会不会也有那么一瞬间会想起我？哪怕只有一秒！

哪怕心情再怎么不好，心里再怎么委屈，也只能往肚子里咽，要知道这些痛只有自己明白，也只能自己承受。我也不知道为什么从昨天开始到今天心情一直很糟糕，我想也只有图书馆能让自己静下心来，还是像上个学期一样，傻傻地跑到五楼，一个人看看和我一点关系都没有的建筑书籍，似乎这些文字和图片能暂时止住我所有的疼痛和悲伤。这个下午就这样，静静的吧！

真的很怕很长一段时间没有联系，在某一年的某一天从别人那里听说你要结婚了。我说过我不会参加你的婚礼的，我也明白这个消息你也不会告诉我，可我明白终究躲不过这一天，就像暑假的时候，你舅妈说你这么快就长大了，再过几年就要办酒席了，就有得忙了。在那一刻我就明白我们走不到这一天的，那个可以和你相伴一生的女生终究不会是我，哪怕在那一刻你牵着的是我的手。

还是下决心买了回家的票，明天就要回家，元旦回来也就剩三个星期了，希望真的可以给自己放个假，好好休息休息，喜欢坐车的感觉，虽然会晕车。

今天晕车真的是太严重了，公交车去动车站的路上也给晕车了，我也是被自己雷到了，这一路本该高高兴兴回家的，可只剩下了晕车的不适了。还好遇上个熟人，帮我拿了下行李，还算幸运，对2015年的愿望和期待就是回到2014年，嘿嘿……开玩笑的，自己也没什么愿望了，也不可能实现了，就希望家人朋友身体健康，一帆风顺吧！

今天唱了一下午的歌，释放了所有的压力在歌声里，舒畅多了，可惜的是没机会真的来一次喝醉酒的经历，元旦快乐，新的一年新气象，多些开心的事。