回复：学校里那些让人笑得停不下来的段子

我在上高数课的时候，抽风下了个我要做学霸这个软件，把手机进入学霸模式，可是一会我就忍不住想要玩手机了，我强行退了学霸模式，软件说作为惩罚欣赏一段优美的音乐！否则还是不能玩！TMD没人告诉我它会是以最大的声音外放出了“草原的汉子你威武雄壮”…结果全班哄笑！然后就…没然后了（表示用过这软件）

因为是寄宿制学校，也比较严，我能说我在上初三的时侯很爱干净，干净到在宿舍来不及洗漱，拿着牙刷缸子上课冒着生命危险蹲到桌子下，满嘴泡沫的挤牙膏，刷牙，漱口，擦嘴。我同桌问我，你还洗头吗？我给你看着老师，我想了想，说，我没带洗发水

朋友媳妇说朋友喝酒，冬天喝多了，迷糊中敲家门，媳妇开门看他喝多了，生气的说“走错门了”，朋友转身就下楼了，他媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他，看到媳妇都快哭了，委屈说“我喝多了走错门了，一个丑老娘们给我撵出来了。”

高中时代，同桌很爱唱歌，但是歌声确实有点恶心，某天，他又唱：“请把我的歌带回你的家……”前面的同学转过身来恕吼：“你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家……

有一次朋友跟我说他女朋友痛经在床上躺着痛不欲生，结果朋友跑过去把手掌放在她肚子上，就在他女朋友感动的不行的时候，他用尽全力在肚子上狂按，说：我帮你把血逼出来。草泥马，你武侠片看多了啊！

本人从事销售工作、今天上午给一位叫王中的客户打电话。我：你好、请问您是王中、王先生吧？没想到是客户爱人接的电话、她非常幽怨的回了一句：我老公不是火腿肠……

一个很腼腆的同学每天早上在校外的餐厅吃早餐，就会看到一个漂亮MM，又不知道人家是谁就开始暗恋。终于有天鼓足勇气上前问：“这位同学，请问你叫什么？” 女生眨眨眼睛看着他，很奇怪的表情答了一句：“二两牛肉面啊！”

刚和闺蜜去逛街，偶然碰到了初中同学，给她俩互相介绍，嘴抽，说成了这是我闺女。诶，别走啊，我真不是故意的！不过就是口误而已嘛。

肚子饿看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！” 哥没说话，只是默默的走向厕所把东西拼命的吐。好不容易吐的差不多了，回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了啊。”尼妹啊！（同事好调皮呀 ）

中午吃饭，由于食堂比较挤，要速度一点才有好吃的菜，晚啦就只能是剩什么吃什么。这天中午，一朋友来晚啦，打到的菜，都不太喜欢，我就调侃他，“就你这速度，吃屎都赶不上热的。”谁知他直接得意的回我一句“我吃凉拌的不可以吗”内伤憋的我一口血涌上胸口。

刚才，就刚刚！取快递，由于是小件，快递那哥们找了半天没找到我的包裹，于是他转头问我：“你是个啥东西？”我当时停顿了3秒，说：“我是个人……”

早上上厕所，舒服完后发现没纸了，要不要这样？手机，没带。呼救，家里没人。客厅有纸，然后我就翘着屁股，做贼似的一步步挪到客厅，刚拿到纸。没错，你们猜对了，爸妈带着表妹一家来串门了。让我去死吧，已无脸面活了！

昨天和一哥们去超市买东西，刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来，推了个购物车开始拿东西，一口气弄了一推车，我看了看哥们，说: 出家人就是有钱！看看多阔绰，然后只看到他们走到收银台，服务员问问他们是刷卡还是现金，一个僧人走向前说：“施主，阿弥陀福，贫僧是来化缘的………”

有一次和妹妹还有妹妹的童鞋在家打扑克，很安静，我忽然憋不住了，放了一个很响的屁，我好糗啊，她俩什么都没说。我想缓和一下氛围，说“妹妹,该你了……”我妹妹来了句：“我放不出来……