和朋友吃饭，对面有一美女，……拿出手机偷拍，不想忘了关闪光灯，妹纸过来要求我删了……第二天陪老婆逛商场，又碰到这个妹纸，刚想躲，老婆拽着我说，介绍一下，这是我老公，这是我同事……我那个脸…

双12在某宝上买了一件大衣，过了没几天货到了，快递大哥喊我下楼拿件，兴冲冲的下了楼，看见快递大哥身上穿的和我买的同款。。。“呦，大哥好眼光啊，咱俩同款啊”。大哥边脱边幽幽的说到，“别想多了，我可没这眼光，这件就是你的，只是车子装不下了。”。。。。。。。。。。寒风萧瑟，草泥马泵疼而过。。。。。

上帝：我亲爱的信徒，我能满足你任何一个愿望
信徒：上帝啊，能帮我买一张过年回家的火车票吗？
上帝：我有点事，回聊......

有一次火车到站，我伸出窗外找商贩买只扒鸡，散装的那种德州扒鸡。
把钱给了他了，正好火车开动了，我正好拽着鸡腿，他死活不撒手，最后只吃了一个鸡腿，奸商真坏。

老婆：老公天冷了多穿件衣服
老公：已经多穿了一件啦
老婆：我怎么没发现
老公：难道内裤不叫衣服？

女同事打电话...
女同事：老公，我刚给你买了辆车，快点来吧
同事老公(激动中)：谢谢老婆!可是，我驾照还没到手，这么急干什么
女同事：骑个自行车要什么驾照啊...

一次和老公吵架，既然说我神经病！我就说，我就是是神经病都不会自己承认，说完立即后悔了……

　今天和朋友去买冰激凌，一块一根，朋友就带了五毛，他对店主说，来跟冰激凌，那二货二话没说先吃了两口，说多少钱啊，店主说一块，他说我就吃了半个，我这就五毛了，都给你吧！

班上来了一位新同学,她自我介绍道:“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我末必是最幽默的，我未必会是最清纯的，我未必会是最可爱的。当同学夸她时，她说:“我叫魏碧慧。