26.今天早上出去吃早餐，一女的不小心把我的米线打翻了，我一看，美女啊，连忙说：“没事的，美女！”
没想到，她不乐意了，非要陪我一碗，我一看推卸不掉了，就说：“不用一晚，陪半晚就行了…………”

27.今天去蛋糕店买蛋糕，老板是个小少妇，我问她：“你这蛋糕是鲜奶的吗？”
她一边脱工作服一边说：“绝对是鲜奶的，不信我拿出来你看看。”
我小脸刷的红了：“别脱了，我信！”
她也愣了一下：“你信你大爷，老娘烤面包烤热了不可以吗？”

28.一朋友几年前去泰国做手术，一直没消息，有人说他做失败了没成功，前几天外地出差陪朋友去夜总会叫几个姑娘，结果第一个进来的看见我居然叫出了我名字！！！我怀疑是他……

30. 马上要到圣诞节了，有多少姑娘都期待收到苹果，殊不知苹果的英文叫：挨 炮

31.今天刚给宝宝冲凉完，擦爽身粉给他完，他就放了个屁，直接蹦出烟，重要的还是把自己蹦得吓了一跳还哭了好久，看得我笑了半天……

33. 还可以再睡十分钟……还可以再睡五分钟……还可以再睡三分钟……还可以再睡两分钟……还有一分钟能睡……多躺一分钟吧……再多一分钟……再多一分钟也没事……哎麻痹，要迟到了……算了，反正都迟到了…… 你们有没有这样，反正我是有

34.段子里的妹子都可以对老公各种虐，为什么我老公就不行？我只是心情不好对他吼了一声他就生气，我只能道歉：“老公，别生气了，我骂骂自己好吗？我就是个狗日的，你不要跟我计较啦！”

35.四岁的小女儿在幼儿园一直喊某老师“妈妈”或者“妈妈老师”。
这位老师这天逗她说：“老师不能白当你的妈妈，当妈妈是有条件的。”
她想了一下，对老师说：“妈妈每天晚上都和我爸爸睡在一起，你也和爸爸睡在一起吧。” - ,- 真好。。。。。。。

36.本人广东汉子一枚，由于爱好吃田螺，从来都不用牙签挑的，直接吸出来，所以吸田螺的功夫也是炉火纯青的。近日交一女票，接吻的时候被她打了一巴掌骂道：“你特么吸就吸还嚼几下是几个意思？”

37. 值班老师到教室，发现只有一个女同学在上晚自习，便问：其他同学呢？
女同学：今天平安夜，同学们都去约会了！
老师：哦！奇怪啊，你怎么没去？我看你长得挺漂亮，没男孩约么？
女同学：我也奇怪你能看到我！

39.A:一个人吃火锅是孤独的最高境界。是真的吗？
B:假的。因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将。

41.甲：我怀疑我老婆有性冷淡。 乙：怎么呢？ 甲：她从不主动跟我亲热。 乙：那带她去检查一下呀。 甲：我去了，厂家说现在的技术还达不到我说的那样……⊙▽⊙

42.今天遇到消失已久的老王，看面色消瘦无精打采的，完全没有以前的风光了，问其原因，老王叹气说到：“最近数名妇女找我做亲子鉴定，天天抽血抽的。”