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注意 本文仅为妄想产物 切勿与现实相联系

满足 Written by 小玖
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-DGS400回/圣诞/元旦贺文
-BUG应该有/OOC肯定有
-笔者偷懒了
-不甜不要钱系列/祝食用愉快
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【感谢有你，让我完整。】
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-Part 1
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收拾父亲的遗物时，我发现了那封信，藏的很深，被夹在书架底层的一本书里。信纸已经泛黄，质地稍厚，似乎蕴含了长达数十年的岁月沉淀。信的内容简洁明了，看着硬朗的字迹我莫名感觉到一种如普通朋友间的问候般的心平气和与沉稳。
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“照顾好孩子。望一切安好。”
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我看了一眼信封上的地址和收信人，轻叹。笔者淡然地予以父亲答案。我忽然觉得好像忽略了什么，翻过信封再次确认了一遍寄信者，我的心脏开始不规律地跳动。那个名字，我并不陌生。童年时期我曾多次听父亲提起过，而我并未过分在意，于那个年纪的我来说，这个世界的一切都还极为陌生。我以为，除了亲情和友情以外，就再没有其他的什么情感值得我们付出了。于是我也只是将他当作是父亲的朋友而已，然后，时间继续向前，它想来不给人留任何喘息的机会。阳光明媚的午后，我抱臂坐下，看独自一人站在桂花树下的父亲，他安静地凝视着那簇金木樨。我随着时间流逝逐渐长大，父亲提及他的次数也越来越少，很多时候，我都不明白他究竟在想些什么。我同时又觉得，父亲有很多事情瞒着我，他身上有许多故事，但他并不认为那有益于我的成长，所以就选择了沉默和隐瞒。 多次询问无果后也就终于放弃了追问他关于母亲的事。那时我自以为我很体谅父亲。我不知道我的母亲是何许人，境况怎样，父亲对于这个问题至始至终保持着不变的缄默。在我眼中，父亲口中的他似乎比母亲更加重要。我记得这样一个画面，父亲抱着一把吉他坐在院子里，轻轻地哼唱一首歌，声音微弱得几乎听不清，而吉他的声音却轻盈地流淌，在空气中和日光融合。父亲穿着白衬衫，我在恍惚间竟然觉得他如还残着倦怠气息的十七岁少年一般年轻。那首歌我只听清了几句：“目が覚めて、君は気付く、梦じゃなく、忆えてる.”父亲对我说，这是他和他一起唱过的歌。我没有答言，父亲的歌声比我想象的要好听许多，可我却总觉得其中缺失了什么重要之物。
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而如今，面前的这封信，让我不禁猜想他是否与我的母亲有所联系。我下意识地认为他在信里提到的孩子即是指我。

那天晚上，我坐在灯光下良久，思考着要不要写一封信过去，我所有的犹豫建立在这数十年的时光是否已把信封的地址变了模样，而维持这份尝试心情的鲜活力量却蕴盖着更加丰富深沉的内质，却终究抵不住一种想要告诉他的简单想法，哪怕只是一个老朋友，也应该让他知道，我的父亲已经离开人世了。总之，我还是提笔了。
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“您好，我是小野大辅的女儿。……”在信的结尾处，我执笔沉默，思忖半顷，然后终于添上一句：“如果有可能的话，我想和您见一面。”也许是因为我隐隐抱有他已经搬家离开故地因此信将不会有所答复的想法，在寄出那封信时我表现得无比轻松。
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父亲离开之前，唤我到床边，我本以为他会用已不如往日那般磁性迷人的低哑声音向我交代许多事或给予一些人生箴言，但是他没有。他没有言语，只是沉默着，一副在怀念过往经历的模样。我第一次看见父亲的黑色双眸中出现那种不熟悉的情愫，我以为他早已放下或早已看淡，就像他放弃母亲或口中的那个他一样。原来这么多年来我都错了。我想我此生都不会忘记那一刻父亲眼中的无限希翼和释然，但同时又带有黑色湖水的深不见底。然后他闭上了双眼，表情安宁，没有流露出丝毫遗憾或哀伤，仿佛人生中的一切心事愿望都已了却圆满，以致于当时我并未发觉他的生命正在逐渐衰竭。我以为他只是单纯地睡着了，直至我感觉到他的手已经变得再也没了温度，是彻凉的。我面对父亲的死亡，心里的感触似乎并非悲伤那么简单，我有流泪的欲望，但最终还是没哭出来，俯下身伏在床边，陪在父亲身边，安静地睡着了。
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父亲没有留下任何遗言或遗愿。他走得很轻松，很干净。他带走了他的故事和秘密。
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天气入秋，一日清晨，我发现了那封静静躺在信箱里的回信。我打开来看，他的字迹还是照旧，同样没有过多的言语。他问我有没有时间和他见面，并留下了联系电话。我将信纸折好收起来，大致收拾好东西后便动身启程。
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我坐在窗边，看沿途的风景一路倒退，绿意缱绻。我想如果我的猜测是正确的，那这后退的景色不只是景色，还有时光的重叠，倒带与找寻。
下了车，我正四处张望，他就走近叫了我的名字。我抬起头循声看去，大致打量这个男人，茶色头发，下垂眼，穿
着深色外套，脸上的皱纹证明他并没有外表看起来那么年轻。他长得不算出
众。他似已等待久了，但表现出的分明是与之不相符的平静从容，一点不急切。我有些不知所措地咧嘴笑笑，“您就是神谷先生么？”
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他带我去了他现在的居所。我在他面前坐下，大概组织好措辞之后又忽然觉得这过于突兀了。他见我迟迟没有开口，便率先打破沉默：“我知道你想问我什么。”我愣了愣，“我想您应该是父亲的旧友，而且也许……我只是猜测，您和他之间有什么故事，秘密，或者约定之类的。我很想知道。”他垂眸意味不明地笑了，'“我和他……如果真是朋友这么简单该多好。”
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接下来的时间，与其说是我请求他向我讲述关于父亲和他的故事，不如说是他在通过这种类似于倾诉的方式在回忆这一切。他的声音同样已趋向低哑，我在他眼中，找到了某些与父亲当时所蕴露出来的一模一样的东西。我不得不承认，他很像我的父亲。声音也好，外貌也好，都藏着父亲的影子。而较之更加重要的是，他和他的故事。
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我安静地听他说完，心里却还是有无限的疑惑和一连串的问题。我说，“之前在车站的时候，您为什么会以那么肯定的语气叫住我？”
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“我们之前见过。我永远不会忘记你的样子的。”我愕然，“见、见过吗？我没印象呢……”他又笑了，“那个时候你还很小，不记得很正常。”
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“那您应该知道关于我母亲的事吧？”我终于将这个多年以来一直困扰我的问题抛向他，我迫切地想要知道答案，弄明我的身世。结果他淡淡地回答道：“我也不知道。”我的心情瞬间跌落到谷底，“那您给父亲的那封信是怎么回事？您明明交代父亲要好好照顾我……”
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“小孩子的问题真多。”他突然表露出点不耐烦的意思，却并没有影响到他身上至始至终所散发出的平和安然气息。“当时，我和小野君……去领养了你。”中间的那段停顿似乎省略了很多很多言语，显然他对这段经历有不少特别的感触。
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我闭目，尽力理清脑中复杂的思绪，被迫接受现实的这一切。我的父亲和面前的这个男人，曾经拥有一段爱情，甚至可以说，这段感情至今还极其真实尤为坚定地存在着。死亡并没有阻断他们之前的联系。我相信，我坚信，真正的爱的最高境界是精神与思想的交流沟通而非彼此之间满足肉欲和渴望。
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临走前，我问了他最后一个问题，“您的妻子和孩子还好吗？”他很轻松地说：“很多年前我就和妻子分开了。孩子的话……你是唯一一个。”我突然醒悟，他同样也是我的父亲，他也视我为重要之人。他给了我一个温暖但又有点疏远的拥抱，嘱托我要好好照顾自己，如果想见他随时可以来找他。
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“您这么多年都是一个人？”
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“那您当时为什么没有回去找……”

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阳光洒落在他的茶色头发上，他的眼睛里盛满了我无法理解的自责和落寞，他的唇角上扬露出一个无比美好的笑容。
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“不是你或者他的原因。只是我无法接受自己而已。”
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我出了门，回到另一层空气中，隐约嗅到落叶的枯黄。我仰头看着银灰色的天空，想起秋风颜色，莫名有股怅然在心头渐渐泛开。
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我轻叹一声，理理衣领继续向前。
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又是一年秋天了。
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-Part 2
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您好，
希望您可以耐心地看完接下来这些文字——当然，您大可以按自己的意愿喜好来选择处理这封信的方式，即使是视若垃圾地直接扔弃掉也并不过分。毕竟我，和关于我的一切，都只是这个世界上无数或繁或简的故事中极为普通的一个存在。
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他是我的一个后辈，我认识他时已年过三十。
在此之前，我的生活还是很简单很普通的一切。我长期将精力和时间放在我所热爱的工作上，独自身处异乡，即使是和家人之间的联系都少到极点。尽管付出之后收效良微，但我依然乐此不疲，尽力保持着对工作的热情和积极。那段默默无闻的视时间里，我能够接手的工作寥寥无几，除此之外就只剩下寂寞与孤独。我抱着我的猫。一个人坐在房间里窥望着窗外车来人往的繁华，觉得自己的存在渺小至极，微不足道。我也多次产生过放弃的想法，但每次都是一阵矛盾的自我思想斗争之后以“再试试吧”的侥幸心理收尾。我并不奢望可以达到一流的高度，取得什么瞩目的成就，我甚至只希望这份工作可以满足生活的基本开支。而父母还是一如既往地鼓励我，支持我的选择，就像当初没有阻止我转读文科并误打误撞进入事务所一样。那份冲动着实让我走了不少弯路，吃了比同龄人要多的苦。即使当时后悔、沮丧不已，但在往后的岁月中我一次又一次庆幸我的选择。
后来我的工作终于有了起色。结果一场突如其来的交通事故也随之降临到我身上。我伤得很重，但还是无比幸运地从死亡边缘挣扎回来了。究竟是什么力量让我一直保持着那份强大而坚定的求生欲，让我的心脏在那一瞬间又重新恢复了跳动？明明在失去意识之前，我脑中都是【剩下的工作要怎么办…啊可能死了更轻松吧】这样的消极想法。当时的我，并没有找到答案。后来我想，那可能是上天给我机会，让我和他得以进入彼此的生命里。

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第一次见面的时候，我对他并没有什么特别的印象——嗯，不如说是一点印象都没有留下吧。那个时候，他看见了我，而我却没有注意到他。即便是之后留在我记忆里的“第一次见面”，我也只是将他视为普通的后辈而已，并未萌生出任何特殊情愫。出院后不久，我被安排去做一档广播节目，而他则是另一位主持人，我的搭档。我和他之间的相处开始得很平静，而因为工作的关系，我和他见面的机会不断增多，关系也逐渐熟络起来。该怎么说呢，我觉得他是一个复杂的人。和气的性格让他在众人口中有不错的口碑和人缘，每次节目时他也总是笑，似乎是个心思纯粹无太多城府且又有点迟钝的人，我最开始是这样想的。他平时在外面一副开朗的样子，总是很有活力像个小孩子一样地喜欢闹，但正是因为这样，才更加让人觉得看不透他。因为是个善於隐藏自己情绪的人，所以即使心里有什么话说不出口表面也还是乐呵呵的样子。每次看到他这样我都会好奇他究竟在想些什麽，而那个“什么”，会与自己有关吗。
虽然他在各种场合中表现得有些粗枝大叶，但其实在很多细节上都非常细心，在关键时刻他也总是最能依靠信任的那个人。尽管我表面上还是和以往的毒舌一样说他是baka说他恶心，可我其实是非常清楚这一点的人。我不知道作为一个前辈对自己的后辈产生依赖感算不算幼稚或不成熟，我只是确信，他是温柔的人，他值得我信任。容我做一个别扭的比喻。他的温柔，也许可以比作是一盏茶，表面看起来是很舒服的淡淡的颜色，似乎它大概就是那样简单没有什么杂质，但喝下去之后感觉是涩涩的，却还是有继续喝的欲望，味道逐渐蔓延积淀也不会生腻。
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对于这种感觉，起初我未觉诧怪，甚至连那些似有若无的暧昧我都认为是理所应当，直到有一次聚餐的时候，那天晚上大家都或多或少地喝了酒，就连酒量很差的我都逞强地喝了好几杯。为了活跃气氛似的，他们彼此之间开着玩笑，然后有人问我说，“神谷桑，你有喜欢的人吗。”我得承认，当时我真的有些醉了，在酒精的作用下我面对这个明明只是调侃打趣的问题表现出异常的直率和坦然。那一刻，我竟然下意识地看向了坐在另一边的他。真巧。他也正目不转睛地注视着我，好像在等待 我的回答。短暂的对视之后，我迅速收回了视线。脸莫名其妙地发烫，我想一定是酒精的缘故。

我没有看清他双眼里的黑色湖水中究竟泛着怎样的波澜，我不知道，也猜不出。而面对这个问题，我也就随口说几句敷衍过去了。
然后这个问题又轮到他了。“是个很可爱的人。”他十分自然地回答道，尽管有些答非所问。他予以这样一个非常笼统的描述，然后又紧接着补充了一句；“我……很想和那个人在一起。”虽是处于那样的嘈杂环境，但我仍然清晰地感受到他言语和眉目间的正经沉稳。我想起有次工作结束后他和staff的闲谈，问到他【关于可爱的标准】，他笑着说，“我觉得神谷桑就很可爱啊。”
我不知道那是不是暗示，却也不敢多想什么。
结末，那天晚上他在众人的撺掇下亲自送喝得醉醺醺的我回家。其时他多少也有一些醉意，我至今还记得我凭着模糊的意识将头靠倒在他肩上时所感受到的他那近在咫尺的温热鼻息。他叫了我几声，我都没有做出什么明确的反应，只是随便叫嚷了几句。然后我就感觉到了，搂过我肩膀的他的右手。
倚醉卖醉。
那天晚上，我和他之间并没有戏剧性地发生什么事。一切也还是照常，生活平静没有波澜地继续着。
而他在我心中的地位，也随之愈加变得明朗起来了。我不知道那是否算是喜欢，毕竟我早已过了适合谈情说爱的年龄了，我只是会在无数生活片段的某个轴点上第一个想到他，我希望他可以在我身边。我想这应该是建立在前辈对后辈的关心上，然后才得以萌芽发展至这种地步。他在节目中频繁地向我抛出模棱两可的话语和眼神，殊不知这只会让我更加困扰。我担心，我害怕，一直以来的这一切全都是我自作多情。
我想我有必要让他给一个明了的答案。我不想再被他那不置可否的态度继续折磨。
节目的热度远远超出原先的料想，我们甚至开始举办EVENT。那天，见面会开始之前，本来想和他讨论关于台本上的某个细节问题，却看到正在房间闭目小憩的他，他的睡颜很好看，我动了私心，俯下身伸手理了理他额前的黑发，结果他却忽然睁开了双眼。我尴尬地收回手，却被他用力抓住了。要怎么解释呢，啊就算解释也没用了吧。瓜田李下。
“......你根本就没睡着吧。”
“我也没说我睡着了啊。”
他笑了。我收回手直起身，“真是的.....那你快起来啦就快开始了。”
“如果，我真的睡着了的话.....神谷桑接下来会做些什么呢。”
我一时语塞。其实我明明可以用“吵死了”敷衍过这个问题的，可是我没有。我想，这也许会是个好机会。我的手扼紧衣角，转头看着他的脸，“我一直想问，你究竟是什么意思。做那么多莫名其妙的事.....”
他愣了愣，然后才开口，“神谷桑是怎么定义的呢？.....你觉得我们可以吗？”
又是一段类似的沉默。灯光下他的脸庞尽显敛俊。终于，我听到了一个声音，小心翼翼的，被隔绝在我和他之间的空气拉得很轻，可它似乎是来自我的身体——“可以哦。”
然后，他胸口处衬衣的舒服触感和淡淡香味扑面而来。
“……喂…小野君…”
“嘘，让我抱一会儿。”
他的拥抱。
而随后在舞台灯光下，面对他伸向我的手，我在毫不迟疑上前紧握住的同时，内心有一种窃喜。像个未成年的青春期男孩一样。连我都暗笑自己的幼稚。
那一刻我想，他会是唯一一个能让我产生那种感觉和心态的人。而事实证明，我的预测没有错，一点错都没有。他确确实实以独一无二的姿态存在于我的心里，烙印在我的生命里。
他给了我一段弥足珍贵的时光。
笑容，亲吻，体温。到后来我们甚至去领养了一个孩子。我溺在他给予我的无数温柔里，浸在如梦境一般的不真实中，一时有些得意忘形。
经纪人来找我谈话的那天，我刚刚结束一份重要工作，好不容易有了一段休假时间。她对我说，希望我考虑我和他作为公众人物的不便之处以及往后的发展前途。
我安静地听着，只是点头。我知道，我全都知道。我明白她的意思，“请给我一点时间。”
我并不知道究竟应该做什么才最恰当，要以怎样的方式才能够干脆利落地结束这段感情。也许这根本就不可能。
我迟迟没有作为，苟且享受眼前美好而转瞬即逝的这一秒，而我性格里的劣缺也恰于此处淋漓尽致地表现出来。我妄想，时间可以永远停留在这一刻。
但从来没有什么可以得以“永恒”。
真可笑。
曾经我一直等待着和他澄清关系的机会，希望可以和他在一起，而现在，我却要想尽一切办法来斩断我和他之间维系多年的感情。
我笑自己为什么明明早就预料到结果却还偏偏抱有渺茫、可怜的希望和期待。
那天晚上我躺在他怀里，闻到他身上熟悉的味道，突然想流泪了。我没说话，只是伸出手主动抱住他，将头贴在他胸口，听他心跳的铿锵有力。他有些不适应和讶然地问我怎么了，我摇摇头说没事。

-Free Talk
终于把这篇给干完了，终于到ft了，一直拖着又没时间写这篇真的痒痒死我了。这个是暑假时候的脑洞，开始写的时候是秋天，到现在写完已经是冬天啦uu 原先其实只是非常简单的一些情节，预计也就两三千字左右。结果写的过程中脑洞越来越大……于是就有了现在的这一万多字。
嗯我也知道BUG很多。初三要比想象的忙，每天把作业写完就已经差不多了，也不敢熬夜之类的，所以可以写东西的时间很少。所以…我迟到了两周才把这个所谓的400回贺文写完。
后半部分完全是半梦半醒状态下的产物。
写出来的效果也没料想的好。还有各种因素的影响，有些想表达的东西也没有写。
总之这篇文有很多瑕疵。哪天我有时间了再拿出来改叭。
长微博逼疯我，有道也在挑战我的底线，搞了一个半时总算OK了。【跪
…我只是起得比较早而已。好孩子不要学。
谢谢看到这里的你。