: 我有个朋友姓敖，名武。每次去他家楼下叫他，都感觉自己好奇怪，知道今天。我又在他家楼下喊，：“敖武。嗷武。嗷武”。 一楼的大妈从窗户探出头：发情了啊！！！

记得儿子小时候，从幼儿园接他回家，他抬头看了看快要落山的夕阳，弱弱的问了局句：“爸爸，太阳一到晚上就没电了，它是怎么充电的？”，我竟无言以对。

“爸，我一月底会回来过年。”
“儿啊！家里冷，要不就别回来了。”
“爸，我就想回来看看你们。”
“每次空手回来，走时大包小包带走还要我倒贴车费，能打个电话回来就可以了。”
“………

今天舍友给高数老师打电话说：老师，今天太冷了，没起来，就不去上课了。没想到老师说：是够冷的，我也没起呢，继续睡吧...此时我们还在教室等他上课呢卧槽... h

老师：小明你用经典和逼真造句
小明：您先说一个我试试
老师：这个玩具真是又经典又逼真！
小明：老师你的逼真经典！
此时所有同学大喊这次小明是对的！还缩短了！！！……

正在看电视，女友剥香蕉给我吃，我张开嘴不经意间她把整个香蕉都塞我嘴里。噎死我了……。愤怒的捣了她一拳说：“你有病啊！”没想到她弱弱的说了一句：“没病，就是想告诉你这样不舒服，不舒服！”

: 现在碰瓷这活是越玩越高级了：今在小区准备出门呢 看见一老太太在那锻炼 就顺手拿起手机拍个照 谁知刚拍完 老太太就往地下一坐 就喊：小伙子 你的闪光灯太闪 把我腰闪了 。我也是醉了…

心中有座坟，藏着未亡人。

石家庄男子扛三百斤硬币买车。数完后，发现还差一元，算了不买了！工作人员：我……

: 朋友一苦逼的网管，前两天来了一对小情侣 ，问我朋友：包间一小时多少钱？我朋友回答：10块钱一小时。“那隔音效果怎么样呢？”神回复“那得看你闹多大的动静了”

: 每次和女朋友下班回家总是能看到我们产线一大叔在等他老婆，不是一个车间的。女友甚是羡慕，终于有一天女友问他：你每天下班都等你老婆，你们好恩爱啊，有什么秘诀吗？大叔一笑说：有啥秘诀啊，家里就一把钥匙，在她手里，不等她能咋办呀

都说男生追女生有三大要绝：1坚持、2不要脸、3坚持不要脸，那么问题来了、女生追男生呢？

和老公吵架，老公摔门而出。
我抱着两岁的女儿哭…
女儿很懂事的从小裤衩里拿出尿布给我擦眼泪…

生活里很多时候你想约个炮的时候，结局却谈了场恋爱;你想认真谈场恋爱的时候到头来却是约了个炮。