刺骨的寒风贯穿着所有大街小巷，而冬雪，我至今没有目睹她的容颜和模样…

我依然相信，真正的爱是有的。真正的爱是，我们给予过彼此每一刻当下的专注和喜悦，我给你一切选择的自由，我相信生与死只是我们之间一次短暂的相认，在宏观的结构里，我对你静谧和深切的祝福，从未曾中断，不管你在哪里，你跟谁在一起，你成为了谁。

你只看到我发给你的信息，却看不到我期待的眼神.

我们允许一朵花绽放后褪色、残缺、干枯、凋谢，却为什么要强求别的永久不变呢？当花朵供养出它的芳香，毫无心机，只要你观望和悦纳就足够了。自由是不占有，不紧抓，但相互的一刻全部投入。

所有费力的被反复思量、比较、权衡、猜测的感情，都是浅的。真正的感情是安静的，稳妥的，不需要特意回头多看一眼。

告诉自己生活本来就应该是要填充进无数的隐忍。 忍耐不喜欢的人。不喜欢的事。不喜欢的生活方式。 为什么要选择一种这样的方式抵达成长。 因为觉得如果太容易太遂心就不是真切的生活。 我想踏踏实实地活着。 心安理得地享受属于我自己的幸福。 这些往往不能对人言。 厌恶某些随处可见的虚荣心和肤浅的欲望。 但是也明白支撑生活的却大多数是它们。 但求一人心。 但你可知这一人要来多么不易。 要经过几多堪错的情分和苍茫的世情。 你不知，你真的不知。 你曾怎样地辜负和被辜负。 世事也是慈悲。 倘若有情人终成陌路。 黄昏时你可以落泪。 谁说不是好时光。

不可听旁人揣测。软弱便是从那些言语爬进心里。不可迷信他人的给予。不可不感激他人交付的善意。不可沉迷。不可虚度。不可太过计较。境遇或有好赖，然而仅此一生。

元旦的时候非要让人请我吃饭。二货说：你太不要脸了，竟然没脸的要求别人请你吃饭…我说：昂～然后吃到撑，屁颠屁颠儿的溜达回家了…

我把冬天写给你…

卸下了某种妄想之后，生活突然多了一份踏实。 我从前便说，折磨人心的，从来不是绝望，而是希望。 是摸不着的，看不见的，用尽全力也够不到的妄想。 不爱就是不爱，不够就是不够，等不到就是等不到，背弃了就是背弃了，回不去就是回不去。 你绝了念想，然后才俯近自己的生活。 柴米油盐，也是有血有肉。 你一定还有疼痛的时刻，一定还会有。 一盏酒，一支烟，一滴眼泪，或者宁肯昏睡过去几刻。 都是有血有肉的。属于你自己的祭奠。

我就是喜欢坐公交啊 公交像是一座城市的血脉 而我就是红细胞 我就是造血细胞 我就是生命不死之根源

一到每年这时节我就老伤感了，最灿烂的夏天走了，让人有种散场般的落寞。秋高气爽虽说也是不错，可是也走了...太短暂了，再美也就个把月后便是这样的寒冬。尤其北方，冬季多漫长啊...是的，春暖花开还会再来，可那也是用我又老了一岁换来的，不是白给的。

我一直骄傲一直坚硬，一直善良一直原谅。即使明知丢失你会让我心中剧痛无比，我也会毫不犹豫割舍。只因我们必须平等并且尊重，我知道我要的是扶持和陪伴，不是一朝一夕的玩闹，更不是某一方长久的清凉慰藉，也不是身体交织欲望缠绵。

矮挫胖是我在这个圈子里为数不多的朋友中的其中一位，我喜欢给我认为亲近的人起各种各样的外号，虽然我这样叫她，但是她每次都会不忘反驳一句：我不矮。我们在群里因为吃而认识，所以我们之间的来往离不开的就是吃。她经常带着我胡吃海喝，因为比我年长几岁，我从来都不会抢单，一直是你掏昂，你掏。于是我就大咧咧的坐那吃她的血汗钱。见面也大多数是因为吃，所以我们也算是合格的吃友。她看过我空间之后发了一句感慨说我没有朋友，全部都是损友，于是她也坦荡荡的成为了其中之一。她前段时间问我会不会写写她，我说没有思路，其实认识有将近半年，但是我对她的了解微乎其微，所以我不知道我写的她对不对，正不正确，符不符合。她曾经有一个相爱多年的女友，正是因为如此，她变成了我的偶像。如今的圈子我总是用两个词来做总结：混乱和浮躁。我见过的相伴久久实在太少，所以心生羡慕。可是她们最终还是不欢而散，这对我的打击很大。我写这些不知道算不算揭她的伤疤。她后来有一个深爱的女孩，当她放下最初的那段感情去回身寻她，却发现她已有了伴在身边的另一个人，矮挫胖苦苦的去追寻她，问她可不可以回头，可不可以考虑。得知姑娘并不爱那个人后，她的心里又重新燃起了希望，她愿意给姑娘时间去解决，而姑娘对她的好照单全收。她那时就像与初恋撞了个满怀，每次聊天都能感觉到她的心里开出花儿来，她说：你给我说说，说说。可我总是逆道而行，在知道姑娘还是一直拖着她的时候起，就没说过那姑娘几句好话。她总是会为姑娘开脱：你不了解她，你没有接触过。她的一颗心都挂在姑娘身上，我总是说她美美的把自己吊死在一棵歪脖树上。那两个月，姑娘把她折磨不清，她不知道怎么办，也无可奈何。我心生疑惑，觉得姑娘根本就不在乎她，叫她不要再理姑娘，让姑娘主动联系她一次，让姑娘看到她的存在和守候。可是这个计策就像是一颗小石子投入了浩浩大海，根本就没有一丁点的波澜。想想自己当时完完全全就是一个搅屎棍子。我能感觉到她在姑娘那里的分量不重。觉得有些气愤，既然真的两情相悦，在一起怎么可能是那么难的事呢？矮挫胖熬到圣诞还是千里迢迢颠簸的去看姑娘，她费心的思索着给姑娘的礼物，她说：就这一次了，就这最后的一次。我早早就想到了结局，但还是鼓励她去，我想，谁还不会有一次不被牵绊，随心而行的机会呢。元旦得到了我之前预想到的消息，她在那一边说，错过了，我们真的是错过了…其实我们生活中的感情无所谓背叛或被背叛，无所谓辜负或被辜负，无所谓错过或被错过。它只是一个人或两个人的互相选择。我们不能总是去指责背叛的人，辜负的人，或者错过的人，如果这样，我们就只能永远被背叛，被辜负，被错过。这都是互相选择的结果，而这样的选择证明我们已不再适合她现在的生活。我们做不到无所畏惧昂首抬头大步离开重新来过，只因为我们不是最先做出这个选择的人，而你也无法保证，她现在不选择走这条路，以后的漫漫岁月里你就不会有同样的选择。现在的伤痛，只因为我们的角度是被选择。而并不是主宰者。可是难道我们真的只是被动的那一方么？其实不然，我们，曾经也做出过选择，而当时因为我们的选择而承受这悲痛的人，我们在当时无法感同身受，所以也没有留下那种悲痛的记忆。我们只是在前仆后继的追寻着自己曾经错过的感受，仅此而已。