如果你走在路上不小心摔了一跤，怎么样才能让你不那么尴尬。 一路磕头去西藏～

曾经失去一个人，一个很喜欢的人。在意识到自己失去她的那一瞬间，没觉得痛、没有感伤，只有大片大片的失望心情，没目的地飘在心里，像是玻璃窗外的雾霾。也许是因为放不得的骄傲，也许是因为早早察觉一二，也许是因为无可回避的了解，才没有挽留，也没有告别。但在又一场似深秋一样的冬夜里，我梦见了她。在傍晚昏黄的暮色中，我站在她身后一步远的地方，随着她在房间里走来走去。她是在寻着什么东西，东边翻翻，西边找找，好像目标明确，可又不得脱逃的被囚困的人。其实我明白，她找的东西，根本不存在。她如此苦苦找寻的，不过是不愿转过身来正视我的尴尬与迷惘，不过，是一条逃离我的出路。所以，当她不得已站在窗前，无力地将双臂撑在窗台边缘，望着我看不到，只能想象着是终于漆黑的夜的时候，我也才踏出了那最初的、也是最后的遥远的一步，伸出颤抖着的双臂，轻轻环抱她的腰。这一瞬间，在静默的场景里，我好似听到了她的一声叹息。我读的懂这个拥抱，却听不清这声叹息。更没等预料的沉默折磨更多，梦，就醒了。还是未天明夜，偶然被浸湿的枕头。忽然，从这天起，有勇气承认，自己爱过她。虽然，失去了她。又何止是她。

其实我们能为爱人做的真的非常有限，不要总是把我这么爱你或我为了你如何如何经常挂在嘴上。就好像有的人喜欢听故事，有的人喜欢听唱歌，野生的猫不仅要填饱肚子，它还需要性生活。所以唱歌也好，讲故事也罢，每个人需要的东西不一样，所以有人不爱你，也有人不能没有你。 而有时我们给的爱人的一切，只是我们想给的。我们自己都不确定那到底是不是爱人想要的。因为爱你，所以你给予的，爱人无论想要不想要，它都会照单全收，却也怕伤害你的自尊，所以对自己的真正所需一直守口如瓶。 我们还恬不知耻的说：看，我对你多好。想想真害臊。 年轻的时候，我们把口号喊得特别响，以为话说的坚定，就可以当做真理。以为故事里刻骨铭心的爱情就该属于自己，想有情人必终成眷属，多情男女共垂暮，长大了明白有钱人才终成眷属，而有情人终成房奴，我们到了古稀爷可娶妙龄少女，耄耋婆可降壮年直男的时代。如今，我们年轻时的信仰都已被现实碾过。我们曾经爱过的姑娘都已英年早婚，立地成婆。 此时此刻，你要不要为你的理想为你的爱情烧点纸。如今的你我还可以信奉什么？ 可是我仍旧见过那么多优秀的人，会不动声色的疼爱自己的恋人，追求自己想要的生活。会有一天我们终于不在路灯底下咆哮着说；“你知不知道我有多爱你。”而是在雨后清新的饭桌前，推着刚煲好的汤，心平气和的说：“趁热喝，小心烫。” 有些事情你万万不可听信生活的谗言，它丢给你的，想办法丢回去，丢不回去就丢给时间。失恋阻止不了你，伤心难过也阻止不了你，这世上总有人不为五斗米折腰，它踩着七彩云专为你而来，在这之前你需要练好赚钱的本领和精湛的厨艺，我们让自己变得更好，才会有勇气在衣服上蹭蹭自己的双手，擦干伤心的泪水与奋斗的泥泞，干净自信的去迎接更好的生活与爱情。 “我拥有的都是侥幸，我失去的都是人生。”我看见许多人和我一样热泪盈眶。 来，我们弹个曲子讲个故事。这故事很长，长到你会从一个小清新女生或婀娜女神变成一个和生活讨价还价的怨妇，也会从一个性欲旺盛的小伙变成一个胡子拉碴中年肥男，讲故事的过程中会有人加入，也会有人退出，不知道你愿不愿意听我讲一讲，讲讲我和你一起度过的不咸不淡，诙谐有趣这一生。直到夕阳的余晖撒过我的轮椅和你的布鞋，我们的白发闪着金光，我还记得年轻时的情话。

刺骨的寒风贯穿着所有大街小巷，而冬雪，我至今没有目睹她的容颜和模样…

我依然相信，真正的爱是有的。真正的爱是，我们给予过彼此每一刻当下的专注和喜悦，我给你一切选择的自由，我相信生与死只是我们之间一次短暂的相认，在宏观的结构里，我对你静谧和深切的祝福，从未曾中断，不管你在哪里，你跟谁在一起，你成为了谁。

你只看到我发给你的信息，却看不到我期待的眼神.

我们允许一朵花绽放后褪色、残缺、干枯、凋谢，却为什么要强求别的永久不变呢？当花朵供养出它的芳香，毫无心机，只要你观望和悦纳就足够了。自由是不占有，不紧抓，但相互的一刻全部投入。

所有费力的被反复思量、比较、权衡、猜测的感情，都是浅的。真正的感情是安静的，稳妥的，不需要特意回头多看一眼。

欢情如同一场薄梦。 我此际在夜深冷清的时光里状似不紧不慢地梳理那些织梦的丝线。 我并不知道我还能保有这样的自己多久。 当然这样的我并无什么可以引以为豪之处。 过度地耽误于细小的事务和感情之上。 或者在生活的艰辛面前，我浅薄卑微如蝼蚁。 如此我亦耻于诉说悲伤。 这太矫情。我没有俯近自己的生活。 亦没有资格用文字生生死死，情仇爱恨。

告诉自己生活本来就应该是要填充进无数的隐忍。 忍耐不喜欢的人。不喜欢的事。不喜欢的生活方式。 为什么要选择一种这样的方式抵达成长。 因为觉得如果太容易太遂心就不是真切的生活。 我想踏踏实实地活着。 心安理得地享受属于我自己的幸福。 这些往往不能对人言。 厌恶某些随处可见的虚荣心和肤浅的欲望。 但是也明白支撑生活的却大多数是它们。 但求一人心。 但你可知这一人要来多么不易。 要经过几多堪错的情分和苍茫的世情。 你不知，你真的不知。 你曾怎样地辜负和被辜负。 世事也是慈悲。 倘若有情人终成陌路。 黄昏时你可以落泪。 谁说不是好时光。

不可听旁人揣测。软弱便是从那些言语爬进心里。不可迷信他人的给予。不可不感激他人交付的善意。不可沉迷。不可虚度。不可太过计较。境遇或有好赖，然而仅此一生。

元旦的时候非要让人请我吃饭。二货说：你太不要脸了，竟然没脸的要求别人请你吃饭…我说：昂～然后吃到撑，屁颠屁颠儿的溜达回家了…

我把冬天写给你…

卸下了某种妄想之后，生活突然多了一份踏实。 我从前便说，折磨人心的，从来不是绝望，而是希望。 是摸不着的，看不见的，用尽全力也够不到的妄想。 不爱就是不爱，不够就是不够，等不到就是等不到，背弃了就是背弃了，回不去就是回不去。 你绝了念想，然后才俯近自己的生活。 柴米油盐，也是有血有肉。 你一定还有疼痛的时刻，一定还会有。 一盏酒，一支烟，一滴眼泪，或者宁肯昏睡过去几刻。 都是有血有肉的。属于你自己的祭奠。

我就是喜欢坐公交啊 公交像是一座城市的血脉 而我就是红细胞 我就是造血细胞 我就是生命不死之根源