闲来无聊，悲伤逆流成河的戳进来，绽放会笑的你、、、

一大巴半路被劫，上来几名持刀劫匪淡定的说道：“大家不要紧张，我们就挑几个姑娘！然后马上离开！”当几名劫匪准备离开时，一名女子英勇的站了出来！与几名劫匪厮打了起来！这时，其他乘客一拥而上，成功制服了几名劫匪；最后警察赶到，带走了几名劫匪！当记者采访女子时，问道：“是什么勇气促使你站了出来，与劫匪搏斗的，能跟我们讲讲吗？女子气愤的骂道：“全车女的都Tm被挑走了！就Tm留我一个女的！砢碜谁呢！

.妻子为了让老公有新鲜感，就买了个烫发器，第一天做了个波浪卷，老公眼前一亮，感觉很好，第二天又拉直了，老公吓了一跳，不过觉得也挺好，第三天为了增加视觉冲击，老婆又做了个小清新造型，老公见后沉默了半天，幽幽的说：”TMD，你是不是看上理发店那小子了!”

今天看见一女的开一辆豪车，当我看清楚她的容貌后，我就知道了，这是她自己挣钱买的！

两个初一的学生走过来:“卧槽！他们黑板上写的什么英语？一点也看不懂！”“这是化学。。。”

今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊？室友说：“我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了～”

一逗比室友，叫他女友出来喝酒，他女友说大夷妈来了不能去。逗比：那叫你大夷妈一起来啊……

我们班一对情侣吵架了，女的属于漂亮型的，吵着不要和那个男同学坐一块了，男的就说：你换，你换，不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起！说完就朝我走了过来。。。

女朋友想买iPhone，我说：“我帮你 出一半，但是你得先好好的陪我一晚。 ”完事之后，我掏出一块钱给她，她疑惑 的问我：“不是出一半吗？怎么就一块 钱。”我耐心的告诉她：“亲爱的， iphone的一半，不就是one吗？

刚在飞机上关机了，问旁边老奶奶几点了，问了三遍她才说“我不能告诉你”。我问为什么啊！老奶奶说告诉你了，你就要谢谢我；你谢谢我，我就得和你唠嗑；唠熟了，你肯定要帮我拿行李；你帮我拿行李，我就要请你去我家吃饭；万一我孙女看到你爱上你，而你特么连手表都买不起...所以不能告诉你几点了...

有一天 一名记者看见了北极熊 他问北极每天干嘛呢 北极熊说“吃饭饭 睡觉觉 打豆豆” 然后他看见了一只海豹 他问海豹每天干什么 海豹说“吃饭饭 睡觉觉 打豆豆” 然后 记者看到了一只憔悴的企鹅 他说你一定是豆豆吧 企鹅愤怒的说到“我是觉觉”

.通常，当有男生问你，有没有男友？意思就是他想做你男朋友。 通常，当有女生问你，有没有女朋友时，她只是随便问问……

.一老头说："当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳;然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。"少年听得心驰目眩，正要再问，旁边老太太骂道：玩个石头剪子布都说得这般威风!

爸爸,今天打了我两次.第一次看到我手里拿着2分的成绩单,第2次是因为成绩单是他小时候的.