快要到2015了祝吧友们跨年快乐

我总是喜欢不该喜欢的人。
但时间总是不长，并且事后十分后悔。
但是喜欢就是喜欢过，这种负罪感和恶心感很多年来一直盘踞在我心中从不肯轻易消散。

喜欢小学女同学算是很长时间了。
她也是个同性恋。短头发。
有段时间和她像是闺蜜但我总觉得暧昧得紧喜欢她也是不知不觉吧，也许是她把下巴搁在我手臂上懒懒的样子然后我一抬手看见她被磕到的一脸纠结。或者是一起看毛片的时候。
每次看见他陪网上的女朋友不陪我我就会深深嫉妒。现在想来觉得那时的自己很恶心。
但那就是我啊，
怎么都无法摆脱的我的过去。

上初中不久我还是喜欢和闺蜜跑去别的中学找以前同学玩。
有次我无聊加了那个喜欢过得女同学
没想到她给我表白，我爱你说了很多遍但是我拒绝了他。
其实我心里很激动很想答应但是我说，可是我有喜欢的人啊。
有的时候我就是这样，很想要答应一件事可是肢体却决绝的拒绝。
远远超过我想要答应的速度。
我想这或许是一种病吧

拒绝她之后我好好过着我的初中生活。
女同桌喜欢捏着我的脸说我可爱但是我从没想过我过生日那天她折了很多星星写了两封很长很长的信说她喜欢我。
然而我没有给他回应。
也许她只是像以前的我一样。图样图森破

我以前的闺蜜从小学一年级开始和我玩。
她长得漂亮家境好成绩好人缘好。
我甚至挤走了从幼儿园开始和她玩的一个女生。
和她的关系好的不得了。
但我也从没想过二年级有一次他在我家我和她缩在被窝里她一直往我身上蹭身子不停扭动一直呻吟。
我当时不知道怎么了。只顾着睡觉。
但是之后我们再没提过这事

哦对了恶心的楼主小学三年级开始接触yellow。然后呢五年级开始走火入魔zw之类的有一天爸爸发现了我pc文件夹的yellow picture然后教育我不要再这样了我就直接冲出家门吹冷风然后没再接触yellow
我真的觉得以前的我很恶心
你们会嫌弃吧

我以前的闺蜜在六年级是和我关系出现裂痕和一群女的玩在一起
其中就包括我现闺蜜
那群女的经常群骂我叫我离开我前闺蜜
但我死皮赖脸
那段时间小学快毕业了
我前闺蜜这样子个在其他人眼里几乎得到了一切的人居然说恨父母然后决心变成一个无情的人在网上认识了一群所谓的北京的黑帮然后说毕业了就要去黑帮了，希望你们想我之类云云
她还把这件事分成几个告诉不同的人
结果呢他当然没去
但凭借她优异的成绩她考上了我们这个省最好的附中。

然后她变得虚荣。
各种分歧裂痕开始出现最后我和她绝交
一定没有人愿听详细过程
所以我简述

几个小时前我外公中风送医院了
爸妈都去医院了
我一个人在家里心里空空的
希望他老人家安好

小学时我很喜欢一男的
戴眼镜打篮球很帅数学屌爆人缘很好长得还行是个转学生
很多人喜欢他
几乎是我身边每一个人
然后我就跟风也喜欢他并且装作很喜欢很喜欢
甚至在他和我圈子里一个玩的不错的女的几乎是在一起了之后狠狠狠狠地哭了一场
然后把为他写了很厚的日记撕了冲马桶
我至今仍旧觉得我不是喜欢你啊，而是嫉妒那个女生能够得到你这样的少年的爱

从小到大我学会很好的隐藏自己的情绪
喜怒不形于色
真正的感觉不会让任何人知晓
因为我知道我如是说了便只有让人厌弃的份
因为我的过去很肮脏

童年是不怎么幸运的
父亲三天两头打我
打得很凶
不分轻重
加上我小时候成绩很差
所以又给打我的理由加上了一条
挨打差不多家常便饭了
然后我又有一个长得比我好看成绩比我好的表姐
所以从小到大在爷爷奶奶叔叔伯伯面前我只有丢脸被骂的份
但是我不会甘心的