有人说小说毕竟是小说，不是真实世界有发生这些事的可能性。是啊，艾天涯怎么会遇见这惊艳了时光又同时温柔了岁月的人呢。或许故事情节是造作的，但人物确是活的。有血有肉的，有情感的！

记得第一次看青城，嗯，也不算很久，是在我初一的时候。我现在初三了。起先很快就看完了，后来在书店看见又没忍住买下了。后来便一直翻阅。现在它们都在我书柜里。那是我看得第三本小言。或许一开始没太注意，后来等我看了很多很多故事，遇见很多很多人的时候我回头看青城。发现自己最爱还是江寒。

我承认我在那之后还喜欢上一个人，甚至不亚于江寒。他的名字叫程天佑。每每想及他们两个人的名氏都会笑着责怪小米定是懒得起名字。他们都是很温暖的。不是因为多金或是帅。而是真的真的很好。

我这个人呢，可以说很花心，我喜欢的小说还是比较多的，当然最喜欢还是小米笔下的。但我同是也算专一，嗯…或许有点用词不当吧。语文老师曾经说过对我们要求不高，只希望不管哪方面的知识都要懂一些。但我不同意，我喜欢小说，便一心投入小说。我不追星，不沉迷电影，也只是偶尔听听歌。

在这初一初二初三三年我几乎是沉迷于小说。我现在决心少看一些，因为学业很忙，准备中考。但是当我同学借给我看我还是会看。大家都应该像我差不多的年龄吧。或许现在喜欢着的以后不会再喜欢。现在反对的以后不会再反对。现在对某件事或东西的执念将来也会消磨殆尽。但是，我们终归有过最美的年华，有过疯狂的经历。我喜欢江寒，艾天涯，在我始终喜欢他们之前！

貌似一直觉得江寒的君子之交淡如水很哲理。那次叶灵的出现和她说的话打击到艾天涯，他便是这么说的。我一直不知道他到底具体是做什么工作的。但是他妈妈给他的心里阴影一定很大吧。明明就那么难过，却自己安慰自己。或许正是这样的身世使他更珍惜和天涯的点滴吧。这让我不由想起三毛的荷西。

对于自己来说，我或许也想去大城市比如上海或者杭州什么的工作，但是说到想去的地方。很显然，我不考虑这些繁忙的城市。我想去凤凰古城。这是发自内心也是确实有在计划的一件事。或许青城的缘故吧，这座古城总是让我向往。我本并非喜欢旅游的人，却是唯一想去乌镇和凤凰。凤凰应该是三年后了。我将偕同一好友在高三毕业时候一起去。去那座荒城寻找归人。去那个他们待过的地方。

我觉得自己虽然才初三了，但心理年龄比较大。可能是因为看了一些小说，但我太分得清小说和现实的差异吧。我不相信小说，却被人物打动。然后我便纠结着。

我认识了很多同样喜欢贴吧或者小米的人。当然只是在网上联系。这是业余很好的度过时间的方法。大家有共同爱好，有共同话题。会讲讲话，谈谈心。我想若干年后，或许我不再喜欢什么小说，什么贴吧，甚至也不再联系那些自己曾经的好友。但那时，想起自己曾经的回忆，还是会在午后时光沐浴阳光时，弯起嘴角吧。

关于未来，到底还是没有想过那么多。未来职业，未来住所，未来…我总是没办法想那么多。毕竟很多时候我还是不相信自己，期翼过多，失望越大。但是我还是很开心，我选择教师这个职业。虽然工资低还天天上课批作业，但还是很开心。希望那时我不再是现在这样上课发言还会卡带。

关于我为什么要发这个帖子，我也讲不清楚。但是一时兴起。也没有考虑很多关于这个帖子能不能被大家发现或者接纳。但这是16岁的我关于对小说，未来，青城的一些不算看法的看法。

我在想为什么那么多哲学家诗人最后都是选择自杀。或许我平时很忙没有时间去想，可总会有那么几天，坐在座位上思想放空，就看着窗外华灯初上却无所事事。到底人生意义在于哪里我想不明白，也怕这辈子都想不明白。我妈曾在一次我哭着说自己考差的时候安慰我。她说，我和你爸爸都没什么希望，就是你和弟弟好好的，以后能生活得好。我想我是哭得更凶了。我可能会悲观得想人为什么不自杀，这样不解脱吗。但事实上而言，我懂。我都懂的。我们或许是怕痛但更多是怕家人的牵挂吧。彼时悲伤，将来呢，谁都说不准吧。或许我现在会偶尔忧郁，但以后我也可能嘲笑此时的自己吧。既然知道自己一定要活着，为什么不努力让自己活得好好的呢。你若安好，便是晴天。

大家都说我是一个很乐观阳光的人，可能连我自己都那么认为了。但是每当我面对空荡的房间，我会发呆。你们为什么玩贴吧呢，我想我的回答。平心而论，绝不是好玩什么的，我想我在逃避。我想我也许真是个属于忙碌的人，不能让我安静，我会想太多。可恰恰这样，我却是个向往宁静的人，我不喜欢很忙碌地追赶。我我有时会怀疑，自己选择的职业到底适不适合自己。尽管我觉得自己脾气很好，很适合和小朋友相处。但我经常笑着笑着就哭了，或许这只是因为一次听写没及格或作业太多错误。这样喜怒无常的，真的可以和小朋友们相处吗。我深表怀疑