已经很长的时候不会长篇大段的去诉说或者倾诉什么事情。
不知道和谁去说。不知道说了会有什么用。不知道现在的自己究竟怎么变成这个样子。甚至很多东西都可以慢慢地去否决了。

心情很难过的时候可以长时间的躺在床上，什么东西都不吃。什么事情也不想做。就是安静的清醒着，看着时间一点点的过去。
这样大抵不是好的事情。发一整天的呆，跑步或者一圈圈地绕着跑道反反复复的走着。反反复复观察地走过的人和发生的事情，去不一样的地方吃饭。
我大抵是活在最好最幸福的时候了。再过几年之后会怎么样了，要工作要步入社会了。然后要考虑结婚生子的事情，买房买车结婚生子。以现在的自己去想以后，不管怎么样都觉得很可怕呢。在我还是小学的时候我希望着初中，在我初中的时候希望着高中，然后高中期望大学。而如今却慢慢越来越怯弱不希望面对太多。
所以很多时候是怀着很悲观的想法在过着日子的。
每次陷入不好的时候，或者糟糕的境界。就和自己说，如果在这样的基础上再发生什么什么的事情，那样就更惨了吧。所以现在的自己还算好吧。即便做一件事，即便有很大的把握还是和自己说，如果情况最糟糕会怎么样呢。这样想想也会安心很多吧。
假设自己失去视觉，听觉，嗅觉，感觉。失去双手双臂双腿双眼。然后又各种器官衰弱。那个时候才是真的没有救了吧。
这样想着。就感觉也许现在的自己是活着的。

嗯 可能在这边呆一阵子 好久不见。

明天考试。好像总是有这样的时候，第二天就要考试了之前的一天还在背背背个不停。
这么多年来考了一次又一次，小考大考月考。有的时候有把握的，有的时候是没有把握的，不管怎么样最后总是去面对了。
印象中最深刻的时期是初中入学测试。在一个小时的时间内分别就英语，中文，记忆力，数学还有逻辑等问题进行测试。无论是英语还是瞬间的记忆力都是不及格的。
事实也是这样的。一直到现在还是有很多东西是不行的。一直以来不曾真正用心或者谈及全心全意。总是经常性的分身和无法的全身心投入。高中的时候被老师留下来背古文，往往都是最后几个才能回去的。那个时候是真的不知道，有些人为什么可以轻易做到自己做不到的事情，而且看起来毫无费劲。
就这样。其他以后再说。

记忆最深刻的片段是落落说的一些话。
耳边塞着耳机，然后走在世界上，感觉世界变成一片黑白的默片。互相没办法交流。
初中高中的时候骑行往返去上学，往往塞上耳机然后就骑车上路。往往很多声音都听不到，也知道不安全，但是就是觉得很享受。
后来慢慢有戴着耳机出门散步逛街的习惯。比起两个人一群人的一起出去玩耍，更偏好的其实是一个人戴着耳机走在路上看来来往往的人和事情，然后听到某一首歌或者走到某个路口开始忧伤和想诉说起来。然后发现自己是一个人。
初中高中的时候寄宿在亲戚家里。写作业的时候可能会进来查房，看你是否在认真。那个时候就和上课一样，都不敢听歌。在学校也是。直到快要中考的那阵子才敢真正的豁出去。抱着听音乐大不了被骂死的心态努力下去学习。比起其他情况下，比起彻底的安静和闹闹腾腾的身边，只有塞着耳机然后大声的放着歌的自己注意力是最集中的时候。可以集中精神和注意力做很多的事。这样的回忆一直都有。

一直想着依我这样的年纪应该会很早就不在世间了。最好可以活到五十岁。然后可以潇潇洒洒自在的去了，这样想来我已经活了快一半的岁月了。然后谁也不记得我就好了。安安静静的死去。

明天是最后一科考试，然后下午收拾行李回家。已经好久没有回家，每次回去都带着一身的疲倦不堪。好像总是落魄的。大概此生再也不想去北方看雪。一直对雪怀着期望是看着情书的片片大雪，忧伤和茫茫。曾经认为写诗是有趣的事，然后系统的研究和学习才发现条条框框被束缚而且很难呢。会了一些然后发现不会的还是更多。慢慢看清一些人和事情，包括对自己的憎恨。总归是要记得的。这辈子伤了不少人，可事实一直在伤害自己的只是自己。真是自作自受。

曾经还会昂着头和人争吵，定要分出个胜负对错，好像意义就是这样。无关对象朋友或者其他。想追求一种对自己的肯定吧。可是最后才发现，那只是虚荣心作祟。事情的好坏对错并不会因为你的辩论而有任何变化。你也什么也改变不了。高谈阔论终究还是不如安安静静地做实务。从此不爱和人争辩，终究没有什么价值反而伤人伤己。

我一直还是最初的时候的样子。以为可以发生变化的事一直改变不了。悲伤无法避免的话就让自己偷偷难过一会。然后绝对笑给你看。我就是要这样。这辈子对你好的人太少所以很舍不得。

离开之后想回头，还没有走就想走。过得好埋怨过得不好也埋怨。时间过得好快。什么都来不及把握然后都走了。

推开的是我，想回头的是我，然后自己对自己不好的也是我。这些话谁都不能去责怪。只能怪自己。没有进步的，原地踏步的，什么都把握不住的自己。

五月天最开始出专辑2012的时候，那个时候我高三。前桌两个人都很喜欢五月天，然后每一首新歌刚出来，就一起分享。之后去了五月天的演唱会，记得很清楚给他们打电话。这是你当初最喜欢的歌曲，我一直记得。

总是一直在做不算聪明的事情，经常很狼狈。也常常特立独行，却喜欢到处与人亲善。更多的时候就算明白也当做什么都不知道，然后可以日复一日地开心就好。那些深切地苦闷和悲痛。那些夜里的沉默疼痛这些东西大概很难让另一个人明白。喜欢的东西是什么，做事的目的是什么，每个人有猜想但其实都未必是对的。我只是想。彻彻底底地难过喝醉罢了。