昨夜犯病了一瞬间觉得我就要去就要离开，就要离得远远的。

今天感觉直接就是吃不下去早饭，还要买很多吃吐的款式！

昨夜想了很多很多事情，什么都没有想就是一瞬间有了这样子的想法，我知道这样子不值得我去想，每回气愤的时候那种思想就灌进来了。
可是我想说我离不开手机了，它就像是我的随身离不开的物品，哪怕我不刷我一点也不想它离开我。
我没有救了不是吗？为了手机犯了病。
回想我有多久没有跟身边的人说过话了，
有多久是沉默的时刻。有多就是闷在网络中跟很多人打交道！

好像手机就是给我的命一样我离不开
更加也不能让它离我很远很远我怕我自己的思想
我这是怎么了好可怕好可怕我要远离人群离得远远的。

我一点儿也不想这样子

昨晚收缴了手机发了病症，累了就倒在被窝里一晚上都睡不下去，感觉黑夜好漫长。
我忘记了上一次我是因为什么犯了病，忘记了我是怎么度日如年的生活

好像我离不开离不开手机，似乎很久一次之前是因为手机的原因犯了三天病症。

是社会带给我这个病来的，而我不能去改变什么了，而我渐渐在懂我的人面前找寻安慰可最后都放弃我，都离开我。
我只是求得一丝丝可以彼此心里都懂的朋友感同身受的盆友

我可以去安慰别人那些抑郁的，到达自己身上完全不知道需要如何的去努力好起来！

我是一点儿也不想去吃药，害怕去医院，排斥心理医生，讨厌别人虚伪的关心，一切都那么假。她们他们都不懂何必假惺惺的去关心。

我因为很多的事情，无法再信任任何人。连我的父母我都没有敢信任，去怀疑去猜忌。我是怎么了

我不敢不想去对那些抑郁症没有的人说那些我是如何歇斯底里，他们会觉得我是疯子我很可怕我是精神病一样看待的存在

我不想去怎么怎么样了，我不想去一点儿也不想给不理解我的人说我心里的痛，我也不想不想去诉说。一点儿也不要，因为我想带别人走出来，自己不救赎就好！

我一点也不想多歇斯底里，一点也不想别人看到我的苦累。一点也不愿意信任人