回复：你猜中开头 却猜不中结尾的搞笑段子

A：你有《时间简史》吗？B：神经病，我有时间也不捡屎！

问：如果有人问，我可以追你吗？怎么回答比较好？？
答：为什么追我？我又不是急支糖浆。。。

大学即将毕业，相恋四年，却始终没有一句承诺。回家的列车上，他有32站，她有21站，她说了句到站叫我便倒头睡去。不知过了多久，她醒了，车早过了好几站，男孩温柔的对她笑着说，相处这么久还没带你见过我父母。她感动的眼泪滑了下来。她跟他来到那个生他养他的小山村，然后被卖给了山上一个五十多岁的老光棍

学校体能测试，1000m，一哥们儿最后一圈实在是跑不动了，就在这时，人群中传来一尖锐的女性声音“复活吧，我的勇士！”这不是高潮，高潮是此男大喊“为你而战，我的女士！”然后跟打了鸡血似的一路冲向终点，亮瞎全场

某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”

有个二货去理发店理发，他对理发师说：把我左边头发剪的能盖住耳垂，右边头发剪成平头，前面的头发剪成正方形光头，又能使后面头发从前面拉过来能到下巴。理发师说：对不起我做不到。他对理发师怒吼：上次就是你他妈把我头发理成这样的！！

现在小学三年级的数学题可真难啊，昨天看到一道推理题，想了半天都没想出答案。求各位解答：986f，875e，764d，653c，，431a。空白处填什么呢？

教一个小男孩弹钢琴时，感觉他弹得有问题。于是我说：“你先起来，听老师弹一遍。”我弹了一遍，然后让那男孩坐回椅子再弹，问他：“感觉如何？”小男孩说：“感觉椅子比刚才热多了

有天化学实验课，我不小心打碎了一个试管，老师让我赔，5块一个，可是我身上除了一张10元就没有更小的了。正当大家面面相觑十分尴尬的时候，好基友冲了出来，拿着我的手抓起一根试管摔在地上，教室里立即响起雷鸣般的掌声……

一个法师和一个牧师在讨论他们各自的募捐箱的钱是如何分配的。牧师说：“我们将五分之四交给基督徒慈善机构，剩下的五分之一归我们自己作为教区的维持费用。”法师说：“每个星期，我和我妻子以及两各孩子抓住桌布的每一个角，将钱放在中间，我们把钱高高抛向空中交给上帝，他需要，他就拿，落回地面的钱就归我们

一女子正在饭店里若无其事的掏耳屎，引来众人围观！
　　女子大怒：“看什么看，没见过掏耳屎的吗？”
　　这时，一男子喊道：“见过，但没见过用大拇指掏的

数学老师在讲证明题，问到：“哪位同学来说一下，因为什么，所以什么。。。”前桌男生小声的来了句：“因为不知道，所以不知道....”老师耳朵特灵，过来就是两棍子：“因为我打你，所以我打你！”

早上，收到前女友发来的短信：“还不起！”虽然分开已经两年了，但还是那么温柔体贴。我躺在床上，回忆起之前在一起的快乐时光，突然觉得昨晚让她还借我的300块钱这事是不是有点过分了？

请朋友吃饭。我不太会点菜，翻了半天的菜单不知道点什么，就问站在一旁的男服务员：“有干锅鸡吗？”
小伙子顿时脸就红了：“有。。。有过两次。”

记得大学时候在宿舍，本人拿着镜子 照自己半天，突然说：我好帅啊！结果室 友答道：妈的你这种人也太狠了，你连自 己都骗。