回复：你猜中开头 却猜不中结尾的搞笑段子

小时候受委屈了就爱闹离家出走，最喜欢的玩具带上，最爱的雨鞋穿上，戴上帽子，所有牛奶都带走，拿根绳子把洗澡用的浴盆绑在三轮车上牵着走，下午出发，浪迹天涯，到饭点回来

宿舍有个伙计好上网，一日在网吧玩了七天七夜回宿舍，鞋一拖躺倒就睡，七天七夜没洗过脚啊，那个味道，相当霸气，宿舍除了他一共七个人，瞬间跑出来六个，还一伙计镇定自若的在看书，我们问他你没闻到什么味么，这货来了句“我感冒，闻不到，就是感觉眼睛有点睁不开”。。。睁不开。。。

清理ｑｑ好友时发现某个三年没动静的好友。最后一条签名是：自从买了保险，过马路再也不用左右看了……

生完宝宝，体重再也没下去，漂亮衣服都 穿不了。看别的同事穿牛仔裤那身材，羡 慕，于是下决心减肥。多月努力，感觉身 材有所苗条。周四，怀着惴惴不安的心情 拿出了牛仔裤，并试穿了。没想我竟然穿 了进去。我激动地对老公说：“真的瘦了， 竟能穿下牛仔裤了。”老公看了看我：“你为 什么要穿我的牛仔裤？”

一位客人问温泉洗浴场的经理：“你们这里 的温泉真的能减轻我的关节炎吗？” “我给 你举个例子吧。”经理说，“去年夏天，有一 个骨节疼痛，肌肉萎缩的老人来这里洗温 泉。他是坐着轮椅来的。可是在我们这里 洗了一个月之后，为了赖账，他竟然偷了 一辆自行车自己跑了。”

初一的时候，家附近有个小孩大年初一被 他爸狠狠揍了一顿。 这小孩把他爸的烟盒里的烟偷了一根，用 镊子掏出了所有的烟丝，塞进去一个小鞭 炮，又仔细地把烟丝回填了，放回烟盒。 他爸随手点了，吸烟的人都知道，抽到最 后一点一般会猛吸一口，于是就听到一声 响，嘴唇果断被炸肿。 什么叫坑爹，这就叫坑爹

男：“我送你回家吧！” 女：“不要。” 男：“我只是担心你路上不安全。” 女：“那好吧。” 男：“我说的是目送 。” 女：“尼玛……”

正在期末考试中，这时候广播响了：“同学 们请注意，卷子上有错误！请大家看第4页 的第9大题的第2小题：‘李雷正以5公里每 小时的速度走路，走10公里用了几个小时 ？’请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢！”

大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆，我下车 后，发现手机没了。我也不顾大雨了，狂 奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车…” 跑出去一百多米后，发现左手握着手机， 但是，司机师傅也停下车问我怎么了？我 站在大雨中对师傅喊，雨大您慢点开

经，打了女朋友的屁股一下，我转身就跑。按照剧情应该是她追上来或者站那不动我自己回去，刚开始确实符合剧情，她就站那不动，我便回去牵她。 　　等我走近了，她突然一巴掌扇我头上，大喊到：逗比，来追老娘啊！然后拔腿就跑，剩我自己在风中凌乱……

我发现你越来越不爱我了，只爱你的工作！ 男：我怎么不爱你了？ 女：我明天不吃饭了，去把你经理打一顿！ 男：为什么打我经理？ 女：呜呜呜，你果然不爱我了！你都不问我为什么不吃饭。

小丽莎去参加一个舞会，由于没有舞伴，只好干坐着。无聊极了，这时走来一位潇洒的男士，丽沙高兴极了。 那男子问道：“小jiě，您要跳舞吗？” 小丽莎连忙站起很有礼貌地说：“谢谢，要的。” 男土说，“那我可以坐坐你的椅子了

女孩说：我怀孕了。男人继续低头吃饭，说：我早结扎了。 女孩楞了一会：我和你开玩笑呢。男人抬起头看了她一眼，喝了口水说：我也是。

战斗即将打响，连长向战士们下达命令说：“这次行动，你们的主要任务就是保护好首长！”战士小王坚毅地点了点，掏出护手霜涂在了手掌上。

我有个哥们儿在朋友圈卖东西，开始的时候完全没人搭理他，但功夫不负有心人，他每天坚持上货、拍照、修图，然后发到朋友圈，坚持了整整一个月，终于有了回报——所有人都把他拉黑了！