漫漫长夜，你过来，我保证绝对不笑抽你

本人女。一天，和爸爸在看电视，我对爸爸说：“爸，你口味真重，找了个我妈那样的。”爸爸看了看我说：“这算什么呀，我上辈子口味更重！”

今天逛街，在广场遇见一乞丐，看起来好像很可怜，就准备给他10块钱。正当我掏钱时，一阵苹果专属铃声响起。我看了看乞丐，乞丐看了看我。我问：哥们，4还是4s？乞丐嘿嘿一笑：刚出的6，前两天去香港玩买的！我瞅了一下自己800块的手机，羞涩地问：哥，你们那还缺人不？

昨天我走在马路上，看到对面来了个帅哥。好激动！当我们擦肩而过时我的包被抢了，为了这件事，哭了一个晚上的我实在想不通：我到底哪里不如我的包了？

想当年传奇刚出私服的时候，我初中一同学拿了他老爸给他准备的三年学费外加砸锅卖铁的钱，自己弄了个服务器，如今已是坐拥几十家网吧的小老板。各种羡慕嫉妒恨，我就想我当年要是这么干……估计如今还在轮椅上！

今天去应聘时看到这一幕：人事经理：“你是什么原因辞掉上份工作的？”应聘者：“公司搬家了，然后没告诉我新地址。”经理当时就喷了……

以前看央视采访，问路人认为谁最能打，有的说是李连杰，有的说是李小龙、成龙、甄子丹等等，有一个小伙子回答最深刻：那些都是电视上的，不好说，就我交过手的来说，还是我爸最能打……

老板：大叔，买裤子吗？大叔来了句：这裤子能试穿么？老板：当然了。大叔直接就穿上了，说了 句：能蹲吗？老板自信满满的说：蹲没问题。大叔于是蹲了几下，又问：可以跑吗？老板有点烦了：那还用说。于是大叔跑了，兔子一样的跑了。

小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬，我泪流满面，你太TM有上进心了！

今日在火车站买票，旁边一美丽小少妇也在排队买票还领着不到五岁的儿子。我不禁多看了几眼，谁知她儿子果断掀起了麻麻的裙子，哎呀，黑色蕾丝边。我只想说，这孩子真懂事…

“先生，你不能进去！” 一个消防员拦住我。“别拦我，快让我进去。”“里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”“那你TM拿着一把生羊肉串是什么意思……”

幼儿园里，午休时,两个小朋友尿床了。小明解释道：“老师，是他尿的，我没有。。。”“你没有？那为什么你的床也湿了？““我看他尿床了，就嘲笑他，于是。。笑尿了。。。”

青 年问禅师：“为什么在相亲节目上牵手成功的男女最后大部分都劈腿了？”禅师拿出一根橡皮筋让他扯长突然松手，橡皮筋弹了过去，青年人头上冒出汗珠，斜眼呲 牙摸着疼痛的手，恍然大悟地说：“您的意思是受伤的总是不愿放手的人？”禅师怒道：“我特么的意思是拉皮条是不会有好下场的。

老公居然骗我在工地加班呢！于是我连夜坐车赶到工地查看，坐在车里远远望去，看到老公认真工作的样子，我终于放心了。
然后我扭头对着车里的男人说道：“走吧，我们去宾馆！”