一个窝，一个坑，一个角落，有木有觉得像在森林里2333

喵呜，我是一只沉默寡言的逗逼，于是乎我又失眠了。。。（这有什么直接性的关系！？）
刚刚从小墨墨的角落爬回来摔在了自己的坑里。我保证我没有胡思乱想，但就是睡不着。也许是画室的生物钟太强大了。。。
今天回来的路上还和老爹聊到画室的事情，然后就提到了朋友和信任的问题。画室的确是个让友情崩盘的地方，在我见证过七八个女人一台戏的明争暗斗后，仍可独善其身。但最终得知被一个相识两年常常相伴的人恨的半死的时候还是有一种被背后捅刀的感觉。但我依旧不认同老爹说的感情是假的问题，因为我还是觉得身边有值得信任和依赖的人在的。当时我坚定不移的说肯定有的时候，我想到就是你们两只，大妍妍和小墨墨~~以及一个远在他乡，相识十年的朋友。想到这些就会觉得很美好。但是让我心悬的是，换成以前面对这种背后捅刀的人，就算不当面挑明也一定会不假辞色。可后来，我居然可以非常平静的和她聊天，说让她在学校好好努力。忽然觉得自己变了，不知是好是坏。我有很认真的问过自己，那些关怀的话是真的还是假的，是否是顾惜过去的情谊发出坦诚的忠告，将那些不愉快是事情一笔勾宵。还是，只是把厌恶藏在了心底。。。我给自己的回答是前者，但总觉得心底隐约还是有一两分后者的情绪。感觉自己不够坦诚，害怕这样的情绪有一天会扩大，最终融入自己的性格里。。。或者说，总觉得经历过画室那些事后，自己也产生了一些微妙的变化。虽然没有暴露出来，但时不时冒出的一个念头用给人一种非常不好的感觉。。。嘤嘤嘤，怎么听着像要被怪兽吃掉一样（你够！）不希望自己变成坏人。等下次觉得自己快变成坏人的时候回来看看这里应该就可以克制住自己不变坏了。换做以前即使知道一个人有些毛病，还是愿意相信本质都是善良美好的，但感觉现在不会那么相信。
喵呜，怎么感觉今晚自己智商有倒退迹象说出来的话还那么幼稚。。。有一种小屁孩怕被骗的感觉，小伙伴看到了不要嘲笑我，我是来买萌的~~~~

咳~晚些时候滚回来和你说哦先出去一趟

滚去吃饭。。。完全没有兴趣应付那种家长里短，一大堆陌生叔叔阿姨的场面。。。但还是不能不去，2333机智如我，必须跑路~~~等妍妍回来

也等等我~我过会儿就能爬上来了

世俗的人，看世俗的花，走世俗的路，无所谓好坏，不泯灭善良就好。
你的朋友背叛了你，你会原谅她么？会，但是再也不是朋友了。以德报怨，我做不到，也不想去做。
曾经是朋友的人，背叛公之于众之后，能保证不去害她，也能保证不会报复就已经足够，其余的，都是出于礼节而已。
礼节，没有所谓的对与错。不过是自身修养，就像平时见人要问好一样简单。
背叛之后，只能做熟悉的陌生人。微笑，礼节而已~并不是伪善，各自都心知肚明有一道坎怎么都跨不过去~也没什么可伪善的~当时谁亲手割断，怎么缝补，印记都在呢，回头一看乱七八糟那么显眼的一片，谁能忽略的了呢？
所以不用愧疚什么，也不用担心什么~对有些人，微笑，只是出于礼貌，和虚伪无关，和善恶无关，只是意味着疏离，再也回不到从前。

熊孩纸！！！我知道你看到这个应该是明天了~~但是~来来来~咱们谈谈人生！！！
你没走丢真是万幸啊！没被拐跑真是命好啊！！如果没发烧的话免疫力真是增强了啊！！！我还能看到活着的你是不是该感谢天感谢地啊啊啊啊！！！！
把围巾摘下来包书QAQ我想咬死你啊……简直气疯惹……
好好照顾自己好不好~~冬天淋雨还是那样自己住的环境我都担心你没有衣服换的哎………
QAQ果然不是个让人放心的熊孩纸~~下次买书在家在网上订好直接快递到教育机构吧~应该收的到嘤~~揉一揉~~该怎么说你才好啊……
关于隐藏问题我就不多说什么了~你不要委屈自己好不好~好不好~~

小伙伴们，原谅我不争气的病了，还陷在某种情绪里，所以今天熬不住先过去睡了。。。主要是明天有同学聚会我要调整好状态美美哒去见多年不见的老朋友。病得不严重，情绪都会过去，所以不要担心，么么哒。等我放假回来爬上来我们再好好水~~~~小伙伴们都已经回家了吧？还有没有没有回家的小朋友

果然病了白衣欺负你了？都会走出来那是美丽的扯←_←我才不信……其实相比起身体更关心你的精神状态啊心情好不会病的那么容易的好不好等你回来吧~聚会愉快~\(≥▽≤)/~

半夜爬上来谁一发，感觉很久都没有水过了。。。今天回来，回完大妍妍的微信临幸了一下淘宝，居然看到褙子发货了，心情瞬间美好的不像话〜〜〜戳了戳个吧，感觉小伙伴们应该好好活着（希望不是我的错觉〜〜）然后整个人又飞扬了一把〜〜〜不过我也想说，好想滚去天津牵线怎么破
再然后就滚到这里，翻了翻以前的，看看也是蛮醉的。昨天晚上在学校呆了很久，放着歌写作业，直到整栋楼空无一人，便发现自己依旧很享受一个人的生活。
今晚很多事情都很戳萌点，比如英语听力感觉进步了，比如留在学校认认真真的把体检去的那半天落下的东西全部补了回来，感觉自己棒棒哒〜〜〜唯一不萌的就是胃又傲娇了。以前总是觉得药没有用，现在才发现没有药根本忍不了。。。又吐不出又想吐。= =
难受的睡不着，就胡思乱想或者逛逛贴吧，转移一下注意力，突然发现自己真的该正视一下某个隐藏问题。逃避解决不了问题,也不是我的作风。
自从另一个小姑娘走了之后，日子就一直过的很压抑。虽然不至于一日无话，但一天说的话用一只手也能算的出来。。。其实无言没什么，和熟识的朋友在一起无言也是温暖。但无言会让人感到压抑就有些不对了。。一直不提白衣的事，是感觉从开始到现在变化的太多，太大。那天大妍妍问我，当年那个拨橘子，披衣的好少年哪里去了？我说是被吃掉了，其实，我至今都弄不明白是怎么回事，甚至不清楚问题出在哪里。不去思考，也许是潜意识里觉得一切会好起来，觉得是很多外在因素，比如有压力，比如有心事，比如是我的问题。。。所以一直不说，不去给这一切的变化做判断，因为当年那个暖手披衣陪伴你奋斗到深夜，开解关怀你的少年依旧像烙印一样深刻。包括第一次喜欢上一个人的感觉，楼上楼下的思念，不确定感情的纠结，确立关系后前所未有的幸福，以及来杭州的这份决心。。。点点滴滴，一样都没有忘记，以及那些如此美丽却转身幻灭的承诺。。。所有的感情都是真实的，但串联起来如此不真实，前半段美好的像戏文，后半段却是尽显潦倒。人生的导演是自己，我果然是个后妈。。。也正是因为不曾忘记，才会难过或纠结。
曾经以为，自己如果真的决定和某个人在一起，便要从初恋到结婚，从始至终，那样才算纯净。但现在看来，少女心终究是少女心。。。哪有这么容易。
我不是个会一味退让和忍耐的人，可以理解可以包容可以调和，但等到真的无力的时候，就会选择离开。
最近脑海里会冒出来两句话，一句是小墨墨的把感情归位到合适的位置，还有一句是大妍妍的当断则断。一直不喜欢在感情上婆婆妈妈的人，但现在才发现，自己也是一点都不干脆。也终于明白，为什么小伙伴在面对放手的时候会如此的犹豫不决，最后才说，她不想再喜欢上谁了。自己也是婆婆妈妈的，因为眷恋过去，因为对未来抱有幻想。然而，连当下都无法珍惜的人如何能谈未来？忽然好像想明白了什么，却又放下了。因为这段时间，会害怕变故，也不希望自己的情绪再有任何的波澜。不过走到这一步，也实在是意料之外，该破灭的都破灭光了。而残存的，都是回忆。。。
即使这样，感觉已经不是最好的自己了，也依旧相信爱情，虽然不想再喜欢上谁，也不会再为它义无反顾，但是仍然希望，那些还没有喜欢过谁或者刚刚喜欢上谁的能够得到最美好的幸福〜〜〜
果然，26格键盘实在是转移注意力的神器，感觉已经没有这么痛了，虽然还是想吐= =但等天亮了我会滚去学校吃药的。
今早让小伙伴们看到如此颓的我实在不好，但是很快就会好起来的。因为先生的握紧刀锋才该是我此刻的座右铭，什么乱七八糟的情绪都会给作业君给治愈的。
么么哒，爱你们，还有，早安〜〜〜

我最近真的是玩的太多~日子过得很好嘤~你放心吧~
你的胃！！！！你有正常吃饭么！你有好好睡觉么！！你有吃药么你这体质再这么下去~活不到到天津牵线了碎碎念100次啊……我们去吃点药养养身子好不好？无论谁在，谁不在，其实，都只有你才是你的坚强后盾
当断则断~你做不到得~我只是随口一说~你可千万别信了~
曾经那么多回忆啊~不是说放下就放下的~毕竟得到过，怎么能忍心亲手放弃~
你还是太早熟啊~连情感都是这样~淡漠的这么早~真是……不大好啊……
同样不希望这段时间再有波折~事实说明你也不能当断则断~要不高考之前你是打算重新换一个机构，还是打算每天要和前任别扭着过啊←_←
既然还喜欢~就给未来一个机会~既然还相信是外界环境的问题~就再等等，等尘埃落定之后他的反应~不过期望小一些吧~别又伤了自己~~
感情之中~先认真的和后放手的伤的深是定律~好好学着爱自己
百毒不侵，和为爱痴狂~一个无波无澜~一个精彩情感丰富~看你想选哪个咯~

其实这几天我都有好好吃饭的大概是胃兄觉得我冷落他了，所以昨天晚上才如此傲娇。。。我一定会留着命去牵线的诶，不如我们直接去天津面基算了，然后再跑一趟传说中的图书馆，发挥一下红娘的魅力我觉得这个主意实在是极好的23333〜〜〜至于淡漠呐，其实我一直觉得自己挺痴情来着到了此刻还是放不下，想想自己也是挺没出息的

小楚楚你终于说出来了…我几次想提没忍心。大概能设想到现在是什么样的相处方式。
我闺蜜难过时，她爸爸说过一句话「你怎么会失恋？你只会让别人失恋。」
女孩子真的需要有这份底气。但知易行难，是初恋又是真心喜欢，怎么把握得好节奏。没有心计，没有心机，不是不会，不愿罢了。只是全心全意想对他好，以自己力所能及的方式而已。
抱抱楚楚，不知道是哪里出现了问题，但这种冷暴力真的很伤人，而且伤及之前的美好回忆。高考后开诚布公地谈一谈，可是现在这个时候真的不建议做什么决断，转移心思到自己身上，以对他的照顾对自己的身体，是我最想看到的了。
不让自己纠结，放不下就一直喜欢着，绝对不是没出息，不是的。你看你不会为了他做没出息的事啊~已经心情低落怎么还能责怪自己呢？顺应自己的心，还是要变成更好的自己，不管初衷，不管是为了谁~还有未来的80年呢，会更精彩的~
再抱抱，我之前心情不好，一口气写七天的日记，最后写了两个本子扔在角落里，现在看着它们笑笑，过去了。也会哭也会笑自己没出息，不过后面想想，能这么喜欢一个人，自己也是快乐的~
不过呢，总要有心情的出口和发泄方式，真的推荐楚楚跑步的，慢跑带耳机，听快节奏的音乐，累了自然睡着，跑完心情好爽朗很多，还锻炼身体。
楚楚，再难过就想想爸爸妈妈。
希望看完这篇别哭，如果哭就哭得痛快。

小墨墨，你今晚的一张明信片，一段话彻底让我哭瞎昨天晚上在床上辗转反侧整整五个小时，说出那些话的时候都没想哭。你实在是个戳泪点小能手，下次再敢说自己不是后妈我一定不打你。。。状态什么的估计你猜得八九不离十，至于冷暴力什么的，已经伤不到我了，我会撤〜〜中午吃完饭回宾馆看看书，背背单词，然后舒舒服服的在床上睡个午觉，下午精神抖擞的去上课。何必要在那里睡得自己心口疼还压抑。。。好吧，我承认我在逃避，但是确实不会处理，也许我这样会让情况变的更糟，可是，我不想再让自己闹心。。。因为很清楚现在应该做什么，至少该保证自己心如止水的去努力。他曾经是让我更加拼命的理由，但是没有他，自己也是一样拼命的。。。汉子从来不是生活必需品，只是有些东西不能回忆。比如今天中午忽然听到梦太晚，忽然回到了画室，忽然难以自持。曾经的美好不会因为如今而贬值，只是确实不能随便去想，落差感简直萌到受不了。。。
大概是逃避久了，情绪便被累积，今天终于是哭出来了。。。2333真的从没想到自己居然会为这种事哭。我也是够了！
什么都不想说，放得下放不下都随他去吧。我有在好好待自己的，也必然会越来越好〜〜〜所以你们两只放心，同样也要照顾好自己。那些过得去的，过不去的，忘不掉的，放不下的都随他去吧。