喵呜，我是一只沉默寡言的逗逼，于是乎我又失眠了。。。（这有什么直接性的关系！？）
刚刚从小墨墨的角落爬回来摔在了自己的坑里。我保证我没有胡思乱想，但就是睡不着。也许是画室的生物钟太强大了。。。
今天回来的路上还和老爹聊到画室的事情，然后就提到了朋友和信任的问题。画室的确是个让友情崩盘的地方，在我见证过七八个女人一台戏的明争暗斗后，仍可独善其身。但最终得知被一个相识两年常常相伴的人恨的半死的时候还是有一种被背后捅刀的感觉。但我依旧不认同老爹说的感情是假的问题，因为我还是觉得身边有值得信任和依赖的人在的。当时我坚定不移的说肯定有的时候，我想到就是你们两只，大妍妍和小墨墨~~以及一个远在他乡，相识十年的朋友。想到这些就会觉得很美好。但是让我心悬的是，换成以前面对这种背后捅刀的人，就算不当面挑明也一定会不假辞色。可后来，我居然可以非常平静的和她聊天，说让她在学校好好努力。忽然觉得自己变了，不知是好是坏。我有很认真的问过自己，那些关怀的话是真的还是假的，是否是顾惜过去的情谊发出坦诚的忠告，将那些不愉快是事情一笔勾宵。还是，只是把厌恶藏在了心底。。。我给自己的回答是前者，但总觉得心底隐约还是有一两分后者的情绪。感觉自己不够坦诚，害怕这样的情绪有一天会扩大，最终融入自己的性格里。。。或者说，总觉得经历过画室那些事后，自己也产生了一些微妙的变化。虽然没有暴露出来，但时不时冒出的一个念头用给人一种非常不好的感觉。。。嘤嘤嘤，怎么听着像要被怪兽吃掉一样（你够！）不希望自己变成坏人。等下次觉得自己快变成坏人的时候回来看看这里应该就可以克制住自己不变坏了。换做以前即使知道一个人有些毛病，还是愿意相信本质都是善良美好的，但感觉现在不会那么相信。
喵呜，怎么感觉今晚自己智商有倒退迹象说出来的话还那么幼稚。。。有一种小屁孩怕被骗的感觉，小伙伴看到了不要嘲笑我，我是来买萌的~~~~

滚去吃饭。。。完全没有兴趣应付那种家长里短，一大堆陌生叔叔阿姨的场面。。。但还是不能不去，2333机智如我，必须跑路~~~等妍妍回来

半夜爬上来谁一发，感觉很久都没有水过了。。。今天回来，回完大妍妍的微信临幸了一下淘宝，居然看到褙子发货了，心情瞬间美好的不像话〜〜〜戳了戳个吧，感觉小伙伴们应该好好活着（希望不是我的错觉〜〜）然后整个人又飞扬了一把〜〜〜不过我也想说，好想滚去天津牵线怎么破
再然后就滚到这里，翻了翻以前的，看看也是蛮醉的。昨天晚上在学校呆了很久，放着歌写作业，直到整栋楼空无一人，便发现自己依旧很享受一个人的生活。
今晚很多事情都很戳萌点，比如英语听力感觉进步了，比如留在学校认认真真的把体检去的那半天落下的东西全部补了回来，感觉自己棒棒哒〜〜〜唯一不萌的就是胃又傲娇了。以前总是觉得药没有用，现在才发现没有药根本忍不了。。。又吐不出又想吐。= =
难受的睡不着，就胡思乱想或者逛逛贴吧，转移一下注意力，突然发现自己真的该正视一下某个隐藏问题。逃避解决不了问题,也不是我的作风。
自从另一个小姑娘走了之后，日子就一直过的很压抑。虽然不至于一日无话，但一天说的话用一只手也能算的出来。。。其实无言没什么，和熟识的朋友在一起无言也是温暖。但无言会让人感到压抑就有些不对了。。一直不提白衣的事，是感觉从开始到现在变化的太多，太大。那天大妍妍问我，当年那个拨橘子，披衣的好少年哪里去了？我说是被吃掉了，其实，我至今都弄不明白是怎么回事，甚至不清楚问题出在哪里。不去思考，也许是潜意识里觉得一切会好起来，觉得是很多外在因素，比如有压力，比如有心事，比如是我的问题。。。所以一直不说，不去给这一切的变化做判断，因为当年那个暖手披衣陪伴你奋斗到深夜，开解关怀你的少年依旧像烙印一样深刻。包括第一次喜欢上一个人的感觉，楼上楼下的思念，不确定感情的纠结，确立关系后前所未有的幸福，以及来杭州的这份决心。。。点点滴滴，一样都没有忘记，以及那些如此美丽却转身幻灭的承诺。。。所有的感情都是真实的，但串联起来如此不真实，前半段美好的像戏文，后半段却是尽显潦倒。人生的导演是自己，我果然是个后妈。。。也正是因为不曾忘记，才会难过或纠结。
曾经以为，自己如果真的决定和某个人在一起，便要从初恋到结婚，从始至终，那样才算纯净。但现在看来，少女心终究是少女心。。。哪有这么容易。
我不是个会一味退让和忍耐的人，可以理解可以包容可以调和，但等到真的无力的时候，就会选择离开。
最近脑海里会冒出来两句话，一句是小墨墨的把感情归位到合适的位置，还有一句是大妍妍的当断则断。一直不喜欢在感情上婆婆妈妈的人，但现在才发现，自己也是一点都不干脆。也终于明白，为什么小伙伴在面对放手的时候会如此的犹豫不决，最后才说，她不想再喜欢上谁了。自己也是婆婆妈妈的，因为眷恋过去，因为对未来抱有幻想。然而，连当下都无法珍惜的人如何能谈未来？忽然好像想明白了什么，却又放下了。因为这段时间，会害怕变故，也不希望自己的情绪再有任何的波澜。不过走到这一步，也实在是意料之外，该破灭的都破灭光了。而残存的，都是回忆。。。
即使这样，感觉已经不是最好的自己了，也依旧相信爱情，虽然不想再喜欢上谁，也不会再为它义无反顾，但是仍然希望，那些还没有喜欢过谁或者刚刚喜欢上谁的能够得到最美好的幸福〜〜〜
果然，26格键盘实在是转移注意力的神器，感觉已经没有这么痛了，虽然还是想吐= =但等天亮了我会滚去学校吃药的。
今早让小伙伴们看到如此颓的我实在不好，但是很快就会好起来的。因为先生的握紧刀锋才该是我此刻的座右铭，什么乱七八糟的情绪都会给作业君给治愈的。
么么哒，爱你们，还有，早安〜〜〜

其实这几天我都有好好吃饭的大概是胃兄觉得我冷落他了，所以昨天晚上才如此傲娇。。。我一定会留着命去牵线的诶，不如我们直接去天津面基算了，然后再跑一趟传说中的图书馆，发挥一下红娘的魅力我觉得这个主意实在是极好的23333〜〜〜至于淡漠呐，其实我一直觉得自己挺痴情来着到了此刻还是放不下，想想自己也是挺没出息的

小墨墨，你今晚的一张明信片，一段话彻底让我哭瞎昨天晚上在床上辗转反侧整整五个小时，说出那些话的时候都没想哭。你实在是个戳泪点小能手，下次再敢说自己不是后妈我一定不打你。。。状态什么的估计你猜得八九不离十，至于冷暴力什么的，已经伤不到我了，我会撤〜〜中午吃完饭回宾馆看看书，背背单词，然后舒舒服服的在床上睡个午觉，下午精神抖擞的去上课。何必要在那里睡得自己心口疼还压抑。。。好吧，我承认我在逃避，但是确实不会处理，也许我这样会让情况变的更糟，可是，我不想再让自己闹心。。。因为很清楚现在应该做什么，至少该保证自己心如止水的去努力。他曾经是让我更加拼命的理由，但是没有他，自己也是一样拼命的。。。汉子从来不是生活必需品，只是有些东西不能回忆。比如今天中午忽然听到梦太晚，忽然回到了画室，忽然难以自持。曾经的美好不会因为如今而贬值，只是确实不能随便去想，落差感简直萌到受不了。。。
大概是逃避久了，情绪便被累积，今天终于是哭出来了。。。2333真的从没想到自己居然会为这种事哭。我也是够了！
什么都不想说，放得下放不下都随他去吧。我有在好好待自己的，也必然会越来越好〜〜〜所以你们两只放心，同样也要照顾好自己。那些过得去的，过不去的，忘不掉的，放不下的都随他去吧。

最后爬上来只想再说一句，所有的伤痛都会过去，然后成就最好的自己。而最终，
也终究会遇到最好的〜〜〜

4月1号，我彻底放下了。不是开愚人节玩笑〜〜〜

2333说到例假这个我就闹心，按我一模的日子来算，高考的时候刚好是例假前几天痛得不要不要的时候。那天我家学管还说你算好日子去调一调，我瞬间就想哭了，日子从没准过怎么破。。。我家学管极为嫌弃的白了我一眼，去吃药！= =
估计五月初真的要去医院调理了，然后考试前配药推一推= =，小墨墨放心，我吃过姨妈的亏了，这次再懒也一定处理！
抱抱小墨墨，我也就是突然矫情一把，在这里说出来就好了。说完之后又是那个蹦哒的小楚楚。
新来的姑娘人真的挺好的，蛮让人省心的，而且睡的深，这样就少了很多顾虑。所以一切都还好，他也好，只是不似从前。。。好吧，不知道该说什么，总之我是活过来啦~~

23333心无所归，个吧刷刷删删，想到了这里~
都快被遗忘了吧……
风波渐消，自己却似是涅槃了~
2333算是苏泽2.0版？
哈哈~
这几天删帖存贴，方觉回忆杀略有汹涌，好在直接删去了闲语，不然大约能被逼疯，可是整理朝歌的时候看着歌单，在这样的时期仍旧忍不住手贱了一把。
本以为是魂消影绝兮恩爱移，后来才知是野火烧不尽~
凤隐天下当真是听不得啊~
一瞬间竟冒出一个可怕的念头，问问他近来可好？
呵~近来可好？
时过境迁，沧海桑田，才忽然有些读懂了当年的心态与因果，那也曾是生命给予过的最大慰藉，倘若没有，那段时间想必回忆起来也当是无比的痛苦和灰暗吧。
可生命中不会再有第二个白衣，曾经令人悸动的1.0版白衣~
至此，方知当年后悔的事那样多，当年的我们又是何其幼稚与固执……
我也渐渐明白了纳兰的那句人生若只如初见，原来并非只有被用烂了的梗，而当真是美好的祝愿~
但长苏说，人生只如初见，又怎么可能呢？
2333是呀，怎么可能呢……
然而能想到他，也实在是意外，大约真是在某个瞬间到了极限吧……
何以飘零久，何以不得安？
才知少恭所言不是抱怨，而是一种对人世看尽的疲惫与无奈~
尚未到这般境界，但万事却也是成长和历练吧……
终将涅槃~

苏泽指尖轻轻勾着撩动的火光，苍白的神色中竟带着一丝忧虑，但气息仍然很稳，似是不曾将如今的境地放在心里一般。
白华坐在对面静静的看着她，忽然道：“你觉得他会来吗？”
指尖微微一顿，被火舌撩得有些炽痛，她这才回过神来，极为冷然地看了白华一眼，反问道：“你希望他来吗？”
“我……我自然是不希望的。”白华咬了咬唇：“但你在这里。”
“我在这里他便要来吗？”苏泽笑了笑，回过头去：“原来他在你眼里竟是如此妄为之人，那我这些年的心血，倒都成了笑话。”
“青崖以我性命相要，他能为我赴约，你自然以为我是高兴的。却不知，这便是你与我最大的不同。”苏泽缓缓道：“他若当真枉顾千万人的性命一意孤行，那才是愧对了我这些年的辅佐之谊。”
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收拾文的时候翻到这一段。
23333这才忽然发现，不论是楚泽还是苏泽都是在无条件的付出，把赌注压在了对方身上，而对方值不值得，直接决定了她的虐不虐。
陵风这样的人是没有的，长苏这样的人也是没有的，但你却能够活成自己笔下的样子~
但老娘自始至终要的都是知己梗啊知己梗，一下子玩儿这么大什么鬼啊
真让人头秃……
头秃都hold不住。
思维阅历上的。
尤其是在有知己梗但角色不是你的时候。
这就更头秃了。
这种头秃还头秃地很无力。
练剑一年的剑客如何打败十年的剑客？
老娘为什么要和你比剑啊，来啊，尬舞啊~
好了，我get到精髓了。
偶尔也要滚蛋一把，我为什么要迎合你？迎合你的妹子还不够多吗？我要做的是如何让你迎合我？
噗~这还真是刺激啊~
对啊，为什么要怂呢？为什么要懂事呢？独立又是什么呢？就是我做我想做的，你可以看看就好了呀~
23333今晚画风可能略跑偏~
然而确实是这样的。
爱自己的妹子出彩的妹子才能赢得尊重而不是你去迎合他的喜好~
不过真是路漫漫其修远兮呢~

2333丢几个小甜梗在这里~主要是不好意思害羞写在个吧，又免得某人嘲笑我~
在星巴克见了面，我一面有些担心又着急地看着窗口发语音生怕他找不到，我一面说你到时候上二楼应该就很容易看到了我，这时突然有人在我身后摸了摸我的头，笑应道，嗯，已经看到了~
回头惊呆.jpg
然而又有点甜~
其实等了很久，然而想想这家伙又是刮了车又是被房东纠缠的，说好的生气不开心也就在见面的时候散去了大半，他站在我身侧我坐着，还是忍不住环住了他的腰，轻轻蹭了蹭。
好香~
划船时水面上的泡泡，幼稚鬼非要洒水花把它给弄破噗，总觉得是意外可爱了~
然后在船上讨论一些规划，说到当时其实已经快倒闭了，就觉得自己格外不懂事~以及自己的知识面还需要努力扩充~现在确实还是一个围着甲方转的模式，因为自己的储备不够不够自信~
2333对了，还在船上问了专业学哲学的和野生的差别哈哈哈，果然反应如同我们预料，两个人一定会打起来的哈哈哈~
在桥上看湖，我一边想天色暗了之后的水花好美，有一种黑水既视感，一边又觉得清风也很舒适，后来回过头，突然发现某个家伙正看着我~
你在桥上看风景，看风景的人在看你~
哈哈哈，这波撩得我服~
鸢尾花旁的拥抱~有心跳和呼吸的声音~
这么久不见，其实还是有点想你的~
我也是呐~
在湖边喝茶时的坦诚与和解~
我说我始终对你有一种愧疚感，是我不好~
他说其实是我不好，只是我在隐形推进把这种愧疚感转嫁给你了~
我笑，我说我知道，什么都知道什么都想到了，然而我还是在维护你，也不会责备你~
2333邪教组织洗脑很成功啊~
他说仿佛已经经历了许多，最终也就变得平和了~
2333我也一直很奇怪为什么会有这样的感觉？明明认识不过一年，见了不过三面，却有一种老夫老妻即视感噗~
然而携手相伴相行仍然是有些小幸福的，似乎那时你我是一体的~
我们当初到底在吵什么？
你不理我我也不理你，真的是幼稚死了。
他说当时还想，这个女人很厉害啊，居然可以忍住不理我，然而我实在忍不住了啊~
哈哈哈~
他说我其实是外刚内柔的，内心比较柔软，然而你是外柔内刚的奇女子啊~
噗哈哈哈，是的~所以总说谁都不要欺负我，否则小女子报仇，二十年都不晚~
我说我那段时间简直不忍直视作天作地啊~
嗯，作也挺好的~
亭下依偎看月~
忍不住在胸口蹭蹭，吻一吻额头和小下巴，在胸口画圈圈说心如皎月~
有个会摆拍凹造型但又忙的男朋友是一种怎样的体验？
就是拍完之后忙到完全看不到图噗~
然而我觉得还是很美的~
有一种清冷感~
我说人与人之间长时间的相处真的不会腻吗？
有精神的交流和互通，就不会腻的~
23333其实你如果问我如何定位，是否有未来，我并不知道。缺乏了许多热恋的喜悦与悸动，实则是在当初选择这个人时就已经决定了的，年龄限，有理想，忙事业，有更大的目标，他的年纪已经不允许他把时间都放在谈情说爱和浪漫上，就像他说的，撩一辈子妹就废了，更多的还是在人生的自我完成和目标的实现上~
而我自己其实也不是个爱情至上的家伙，虽然自始至终都期待着爱情与温馨，然而仍然觉得这世间还是有许多更加值得体验的东西，你喜欢这个人，但却不会把人生的重心放在一个男人身上，不然你瞧不起自己，他也会瞧不起你~
所以许多东西，为什么要设限这么多呢？为什么要按照世俗的定律去框定自己的人生呢？一生一世一双人相伴相守当然好，可你本身也不是个安定的人，如果真做不到，那其实比起非你不可还能是有你更好~
总之，可以说是很佛了~

茫茫人世对于生命的完成，最后又是谁做了谁的囚徒？
到底哪一个才是真实的你？
本质上的商人，骨子里的侠士，还是寻求自我与自然的逸者。
或许每个都是真实的你吧。
如果不复杂，又怎会爱你？
所以，这便要轻易黑化了？
说好的虽九死尤未毁的呢？
说好的坚毅如铁的心性呢？
或许我不该考验你的……
是我太高估了你的心性。
果然还是走向了另一个极端……
真令人失望。
我最终没有用自己的离开教会你如何不要伤害他人，反倒在你的黑化之路上又推了一把。
或许这次，当真是我错了……
你在他心里并没有这么重要。
那便等着下一个故事，下一个人来教你吧。
江湖天涯，各自安好。
自此之后，我再也不会说一句爱你之谬言。
我的那个人，已经死了。

2018年大概是我过得最痛苦的一年，如今回想起来真的是心疼自己，整整一年，不是在玩火就是在玩命～
其实很想把如今的自己放回去保护当初的自己，让她不受伤害，劝她回头是岸。
虽然我觉得也未必听劝哈哈哈，那就保护她不受伤害吧～
不过并不能啊～
那就把她安置在小角落里，摸摸头，告诉她姐姐还是爱你的，不要怕。
就像那天小叶子对我说的，你不要怕，你如果怕了我和你打电话，你跟我说说话就不怕了，没事，我在呢～
虽身不能至，但与你同在。
我也希望未来的自己能够对如今的我说，将来这些于你都如浮云，我记都记不得了，你一定能走过去的，来，我抱抱你，小美人～
这一年过后终于让我明白了，每个人都应该先好好爱自己，再去爱别人，自厌自弃自伤都是不可取的。
或许会有这么一个人想让你倾其所有，但前提是……他值得。
要值得。
所以，从今往后我再也不想听到那个人的名字，那个人的消息，关于他的一切，也不想再提起他或者是听人提起他。
回忆起当初种种，如今的我看着当初的自己都心疼到无可附加，这种事情真的永远都不想再重来一遍了，也永远不想再想起了。