“妈，我想把这只狗买回家养”“咱家只能养一只畜生，你自己决定”“还是养我吧”

一个朋友问我：“我的iPhone为什么删软件时所有图标都在抖呢？” 我严肃de跟他说：“因为它们害怕你把它们删了。” 他认真想了想又问我：“自带的程序删不了，为什么它们也抖呢？” 我不得不更认真de回答他 ：“亲，那不是在抖，那是在得瑟…”

问：你离死亡最近的一次经历？
神回复：20年前差点给后面那精子追上了

昨天在酒店吃晚饭，旁边有个桌在
相亲……
女（有点高傲）：有车没？
男：有，奥迪A8。
女（两眼放光）：房子买了没呢？
男：买了，一百四十平，江边的。
女（花痴一样了）：能不能问问年
薪多少？
男：年薪在一百六十万左右。
女（恨不得亲过去了）：你是做什
么的？
男：做梦的……
旁边的几桌……喷水声……咳嗽声！
女：滚他妈犊子…

打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。接着老师吼道：打了上课铃你们听不见啊？一阵鸦雀无声后，教室的角落传来一句低沉的声音：麻痹的，哪次下课铃你听见了？

二货男友贱贱的问我：你看我像不像暖男~
我看了他一眼，淡淡的说：就你那身高，最多也就是地暖~

10.初中时候班里上自习，静的出奇。突然来了屁意，想靠拍桌子的声音盖过屁声。结果拍桌子拍早了，一下拍下去全班都看着我，众目睽睽下“噗”好大一屁声。那感觉醉的不行。

今天看到女神在线，　　我发了一个信息给她：“在吗？” 　　十分钟后女神回道：“在拉，有事吗？” 　　天哪！女神居然回复我了！　　我按耐住激动的心情回复：　　“那你先拉，拉完再聊。” 　　一个小时过去了，女神怎么还没拉完？

初中的时候班里一个同学上
课老抢话说，一次惹恼了班主任，把他叫到讲台掐他胳膊下然后问他疼不，同学果断反掐了老师一下说，你说疼不？全班都笑了。

刚才在公交车上，突然上来个老大爷，我想都没想果断的让座，老大爷感动至极，结果老大爷说小伙子你人不错，不如我们拜把子吧，我说老大爷你今年高寿，大爷说93，我说好吧，实在找不到拒绝的理由，大爷跪地上就说：不求同年同月同日生，但求……我一听这话，腿都软了。

[cp]邻居家的女孩找了个日本老公，有天回国一家人在一起吃饭，女孩忽然有事儿出去了，一家人没人会说日语，谁都不好意思先动筷子，尴尬了一阵。老丈人忍不住了，对他的日本女婿来了一句：“太君！你滴先米西米西，花姑娘滴，一会就回来！

考差了被叫到讲台前，班主任 扬手想打我，我脑抽地跟他击了个掌。 （这个真的笑疯了（≥∇≤））