多希望有人在我夜里惊醒的时候告诉我”别怕我一直在呢” 突然怀念起宋二傻子来，那个一直给我鼓励给我温暖的知己。如今的夜半醒来 只能摸摸手机发会呆在无尽的黑暗里努力的寻找点什么出来，无果 你不在了。于是我越来越怕黑 越来越怕一个人在封闭的空间里，越来越不敢一个人睡觉 发现自己的胆子小的可怜。我谁都不愿提及我现在的遭遇现在的心情 那无疑就是在不停地反复拨弄伤口，伤口愈加更大了愈加更疼了 而我只能忍着。我不是石头 难道你不知道我会疼吗。

明天回杭州了 心情很复杂，总觉得对不起爸妈 他们对我也很无奈因为我的不听话。
突然又觉得自己有点动摇 我怕他们伤心，我怕我因为你做了伤害他们的事 我开始怀疑自己值不值得，脑子很乱。

6.3公里 距离很近，心远了。

欲哭无泪 倒霉又凄凉，饿

在我最需要你的时候 陪在身边的却是别人，而你把所有的炽热给了她。

好想吃大餐好想吃上饭好想吃肉

在你眼里可能什么都不是 在我心里等你睡觉是种幸福，我们在同一时间里在不同的地方却做着同
样的事 就好像我们是一起睡觉的一样 所以习惯等你回家睡觉习惯等你跟我说了晚安后才能睡的心安。

明明都知道却还是要 怪自己心贱。

终于可以放下一半的心了吧 很欣慰爸爸可以理解我。爸爸对女儿的爱是无私的 而我错在了以爸爸的条件来找一个男人无条件的爱自己 就好像我一直要求我的男人在一般情况下不抽烟不酗酒，这一切只是因为爸爸除了应酬时根本不抽烟喝酒。

想了很久该不该记录今天发生的事 后来还是觉得记下这些字就能让我想起今天发生了什么，总之那几个小时我心里乐开了花 虽然在那期间还是闪过一丝的忧伤，仅仅一闪而过更多的则是沉浸在愉悦当中。

我对你而言到底是什么。

其实觉得有小星星那样一个男朋友也挺好的 虽然年纪小了点但是他能做一切他能做到的所有事情，他能因为我只说了一句我想吃冰淇淋就趁我不注意跑遍所有小卖部然后跑到学校超市买又跑出来只为了赶上我那个突然冒出来的想法，他能打电话问我晚饭想吃什么我说什么都不要不一会就在楼下等我让我去拿饭，他能在我迷路了这么晚才回到学校他已经站在校门口买好吃的等我回来。
我应该永远忘不了在我最困难无助时给予我温暖的人 我就是那么容易被感动，而那些抱着看好戏不为所动的所有狗人我就没必要把你当回事。

心塞 每天都沉浸在这样的世界里，我又想逃了。越发现一些事越觉得自己对你而言什么都不是 工具般的存在吗。