[url]http://公孙策[/url]舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。[url]http://展昭[/url]第一次看见时，神色古怪。“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”“[url]http://展护卫[/url]但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人？”“靠。”

家里人都说我方向感差，不服，直到今天买[url]http://西瓜[/url]竟然买成了[url]http://南瓜[/url]。

机场验票。“先生，您脸上这道疤是怎么回事？”“当年我妈剖腹产。。。”

“我跟女神是彻底没希望了！” ，“咋啦 ？” ，“今天跟女神表白，她让我撒泡尿照照自己！” ， “哦？她肯定是跟你开玩笑的，还有机会的......”，“不可能了，后来我照的时候，不小心尿她脚上了......”

有一天月饼过马路被汽车撞了，他低头看着自己裂开的肚子，十分沮丧地说：“原来我是五仁馅的啊。”悲痛欲绝的他准备[url]http://咬舌自尽[/url]，刚咬一口就吐了出来：“呸！真他妈难吃！

室友追求我们校花，成功了。原因是他向对方表白之后当着全校同学的面吃掉了一整盒的月饼，后来我问校花为什么要答应跟这个屌丝在一起，校花说：“这贱人他妈的连五仁都敢吃，还有什么事情做不出来!?

青年说道：我对我第一个女友百依百顺,她说我没主见,分手了。[url]http://禅师[/url]摸了摸头。青年接着说：我对第二个女友一心一意,总是在她身边表现的很优秀,她说我人太好,她不放心,分手了。禅师又摸了摸头,青年：禅师你是要我自己用脑子想想吗？禅师怒道：麻痹呀！我的意思是我是个和尚,我懂个屁呀！

手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信过去：哥，我回老家呆几天，那三万块钱我就不给你送过去了，来不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X层X号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了！

没人就不更了

耗时7年，申请3000多个http://QQ号，发现[url]http://腾讯[/url]惊天秘密... 用QQ7年多了，今天发现一个惊天大秘密心情异常激动，我估计没有几个人会知道的， 所以拿出来和大家分享，也让大家长长见识！！就是以前每次我要用QQ聊天时每次都要申请一个号码， 今天我发现原来只要申请一个号码下次还可以用，重要的是，你只要记住当时的号码和密码就可以了， 这样每次要用QQ聊天的时候就不用那么麻烦去申请一个新号码了。真的太神奇啦！

请问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的？”————“林尽水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，从口入。初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。” （[url]http://陶渊明[/url]死不瞑目）

日本侵略好色，所以被称为黄军，黄军爱干那事，所以又叫日军。战败后没得干了，改称为自慰队，就是自己日自己，所以又叫日本人。日本人随时都要干，所以女人后边背块毯子。日本人干那事不分地点，所以为了记住在那干的，在孩子的名字前边加上山口、[url]http://松下[/url]、井边等地名

告诉别人坏消息的时候最好先用一个小笑话作为开场以缓和气氛 　　比如：“嘿，你知道耶稣和释迦摩尼最大的共同点是什么吗?” 　　“嗯……他们都是神?” 　　“不是啦，他们都是自然卷啦哈哈哈哈哈哈” 　　“哈哈哈哈哈哈……” 　　“哈哈哈噢对了，刚刚倒车的时候不小心压死了你两岁大的儿子”

甲问乙："请问你有《时间简史》吗？" 乙没理他。 "我说，你有《时间简史》吗？"乙瞪了他一眼。 "你到底有没有《时间简史》啊？" 乙："神经病，有时间我也不拣屎！".........