还记得那天，下大雨我坐出租车，到了家门口下车，突然发现手机不见了，我翻遍包也没找到，于是回头去追出租车，怕是落在车上了。我边跑边喊:师傅，停车。大约跑了3公里车终于停下来了，就在这时，口袋里有震动，我这才想起我把手机放在口袋里了，师傅摇下窗问我：什么事？我想不能让师傅知道为了一个乌龙事我追了他这么久，于是我大声说:雨大，你开车慢点。师傅悠悠看了我一眼~~~

天气渐热，蚊子也多了，老婆新买了电蚊拍。今天，只听她在自言自语：没有电蚊拍就有蚊子，怎么买了家里就没蚊子了？傍晚，让我担心的事情发生了：她果然把纱窗全打开了！

第一次和客户吃饭，出门前我老公提醒说：
“你最好只夹自己面前的菜，切不可伸长筷子，甚至站起来夹离自己远的菜，记得在外人面前，让他们感觉你有素质有修养。”
于是，整晚我只吃我前面的一盘菜。
结果大家都在议论：“那女的谁啊？跟没吃过肉似的，一盘肘子全被她造没了！”

本人修理工一枚，刚去几天，以此为背景，来了个车子，离合器拉条坏了，师傅躺在地下对我说:去拿个拉条，我想都不想就跑对面超市买了包辣条，递给了师傅，师傅眼神那叫一个凌厉啊。。。

小卖部老板：听过这样一个传说么 如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料
那就说明这个拉环是上天选中的 当做戒指戴手上能带来好运气
我：所以老板你是一定不会给我换一瓶了么
小卖部老板： 是

我是理发师 刚刚给一个人剃好头 那人看了一会镜子，摸了摸脑门，对我说：明天我带我哥们来 我：谢谢大哥 客人：你最好也多叫点人 别说我们人多欺负人少 我：.............大哥 听我解释啊....

读初中的时候
，我抄同桌得作业
，为了不让老师看出来是一模一样的，
我故意把“一周”改成“一星期”
。当时我至今都忘不了物理老师脸色铁青的在讲台上念到我作业上“地球自转一星期是一天”时的样子……

一对情侣去吃牛肉面，面上了上面有两块大肉片，然后女的就加了一块到自己碗里，正常男的都会对女朋友说：你想吃都给你。结果那男的边把肉往碗里戳边说：快，快躲进去，她马上又要来了

一天，老张的邻居出远门，要老魏照顾好家里的藏獒和鹦鹉，并且告诉他，藏獒叫黑贝/随便逗，鹦鹉不能逗。老魏逗了藏獒好久 什么事也没有，看到鹦鹉，心想藏獒都逗得起 那只傻鸟怕什么...果断逗了鹦鹉，鹦鹉说话了：哎我草，撩骚是不？黑贝，上！咬死他！ ......魏刚享年23岁......

跟男朋友谈了一个多月了，他特别爱抽烟。今天我和他说：不许抽烟了，不然就分手！选烟选我你看着办吧！他缓缓地点了根烟，轻轻地抽了一口：烟跟我多久了！你才跟我多久？你走吧！ 尼玛！！！剧情不应该是这样的啊。。。。。。。

正在食堂吃饭，一男人突然怒说到：我可不是吃素的！！食堂大妈战战兢兢说到：咋的啦，你想干嘛？男人：把刚刚抖落的那块肉丝给我夹上来！

十年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡，十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条，这不是重点，重点是吃辣条的还是那些人。。。/流泪

公交车上，前面一个年轻的妈妈给宝宝喂奶（母乳喂养哦）， 可能宝宝吃得不老实，年轻的妈妈威胁孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了啊！” 说了几次，两站过后..
旁边的叔叔说：“小鬼头，吃不吃给个准信，叔叔都坐过两站了..

去酒吧的路上，对面走过一美女，身材爆好，老婆说：看人家那条儿，哎…
我当时就不乐意了，撇了句：羡慕个毛，一看就是个苦命的孩子，得背着两座山讨生活，哪像你，一看就资金充裕，你妈直接给你修了个飞机场！
啪啪啪…真疼…