一哥们和老婆说，我打算戒酒了，如果看见我喝一次你就三天别让我碰你！老婆欣然同意了！……之后的一个月里这哥们几乎天天喝酒！最后老婆受不了了怒骂:ntm到底是戒酒还是戒我啊？

记得我一同学、极品啊，......上课玩打火机、把打火机的气充到嘴里、点着打火机对着打火机吹了出去，一团大火球好么、语文课好么、老师在好么、HLL的大火球好么！你以为这是g潮？当天晚上打扑克、输了的喝水、康帅傅啊，二货输了20桶有木有！第二天一节课喝完、又是语文课啊、这货HLL的吐水啊、好大一滩水啊、语文老师淡定地说、你是葫芦娃么？昨天吐火、今天吐水、明儿是不是准备金刚不坏啊、还是准备空手入白刃？。 全班都笑了有木有！

下午上班实在困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。“呦，张哥，哪买的藏獒呀”同事脸都绿了……走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……

刚才在上厕所，我的那个坑的门坏了，关不上，我就一边蹲一边用手拉着里面的把手，正使劲，突然一个很急的哥们从门外猛的一拉，你没有猜错，把老子拉出去了，我操！屁股都没擦我就跟他打起来了！

去吃饭，想点洋河那个海之蓝的酒，奈何半天想不起来，跟服务员说那个那个蓝瓶的。服务员小心翼翼的问道：三精葡萄糖酸钙？

老师在讲台上讲课 我在下面听歌 。。怕老师走下来看见 于是想叫同桌把风 我拍拍同桌 我只知道我戴着耳机的耳朵 指指老师 再指指嘴巴 意思是我在听歌 老师走下来 告诉我 ，我同桌若有所思的点点头 然后大声说 ：“老师 我同桌在听歌 叫你讲课小声点！！”

初中时是不允许抽烟上网的，那时班主任不知道在哪弄到了班上几个同学的QQ……于是乎糊弄一哥们开了视频(班主任没开)这哥们当时叼着一根烟，班主任遂问:这么晚就你一个人吗？哥们将视频转向一边班上的几个同学，吐了口烟来句:这都是我同学，给你认识认识。

小时候过年，放爆竹，小孩子都是一个一个摘下来放，此为背景！我摘炮竹的时候引线打结了，拆不下来！高潮来了，当时脑残的直接用打火机把引线烧断！为此整个过年都在医院度过！

高考过后，学校发答案，我们一个班的同学一起估分。
一同学对到化学时突然高喊：“哈哈！我化学选择全对了！”
这时旁边一同学说：“大哥看好了，那答案是物理的。”

沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。最后旁边一个阿姨对他说：“一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？”哥们意味深长地看了一眼我发黑级别的眼圈，大喝一声：“走！带我看看最贵的！

手机没电了，回宿舍再更

.高数老师以4G的速度讲课，学霸以wifi的速度听着，学神以3G速度记着，学屌以2G速度干瞅着，学渣当场掉线！。这些都不算啥。老子想说老子就没开数据连接！！

“杀气是一种什么感觉”“你妈喊你全名的时候”

带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：「这是我爸。」 谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：「爸。」
我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：「孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。」