记得大学时在大阶梯教室上课，很大，
　　有前门后门的那种。 有一天老师没有粉笔了，
　　让第一排戴着厚厚眼镜的同学去别的班要点粉笔。
　　男生出去，５秒后出现在后门问到：老师，这有粉笔吗？
　　老师蒙了，停顿两秒继续讲课。男生出去，
　　五秒后出现在前门说：老师，别的班也没有粉笔。。

初三的侄子被发现早恋了，被老哥抓着教育，
　　各种劝告威胁。 我在旁边看不下去了，
　　说你不要听你爸的，你爸和你妈就是初中恋爱的，
　　他也是早恋，没资格说你。
　　我哥瞪我，沉默一会后点头说，没错，
　　早恋也没什么，好过你叔叔二十好几了都没谈过恋爱…

最近我们寝室室长屁股上张了点癣，
　　昨天晚上他回来得比较晚，怕影响我们就没开灯，
　　洗漱完毕后就在床上搽达克宁，
　　突然听到室长低沉有力的吼了一声：
　　“我艹泥马”开灯，愕然看到室长一手拿着管鞋油，
　　一手乌黑的抹着屁股，那屁股蛋子乌黑泛光。。

前阵受伤的朋友，
　　今天不停的轻抚着自己的伤处。
　　我疑惑道：“还会疼？不会吧。”
　　他眼神迷离的注视着那里，
　　微笑着说：“不……这么大块痂，总算可以抠了。
　　我要珍惜点抠……”
　　整个下午脑子里都回荡着那句话！

刚到公司，急去厕所放大，
　　蹲下习惯拿出手机准备看段子，
　　不小心点到旁边地图导航了，
　　电脑语音传出“欢迎使用ＧＰＳ导航，
　　正在搜索您所在的位置”，
　　旁边蹲着领导立马说“哟，年轻人，
　　迷路找不着坑位啊？那玩意儿能找坑？先进啊。。。”

　　老爸换了个手机号，我老是记不住，
　　最后一个数字明明是６，我却老是记成８，
　　其他都对，一个月前，我拨过去，开口就叫爸……
　　对方一动听的女声，很友好地告诉我打错了。
　　一个月后的今天，我又拨过去，刚叫了一声爸，
　　那个动听的女声再次响起：都一个月了，还没找到你爸？

早晨起来用３６０手机卫士，
　　突然感觉这软件就像某个政党。
　　自己检查系统，会发现一些小问题，
　　然后自己修正。再自己评估自己的修正成绩，
　　然后给自己打个满分，好坏都是它自己说了算。

今天中午回家，见一小孩端着饭碗吃的正香，我走过去“孩子，你碗漏了”，谁知那熊孩子直接把碗颠倒过来看了看“没漏啊”，我永远也忘不了他爸爸看我的那个表情。

某日在一饭店跟哥们几个吃饭，几瓶啤酒下肚后，尿急。
　　走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了”我心中暗笑，
　　像我这么有素质的人怎么能够干那样的事情，事毕，
　　很有绅士的按了一下冲水阀，水呼啦一声喷了一身，
　　恍然大悟：打个逗号会死啊。

　一对日本夫妻在吵架。丈夫说：“斯气哒记！”
　　妻子说：“阔挖泥泥！”
　　丈夫说：“托卡啊安吉，楼底牢乌密牙阔喔！”
　　妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求：“米米纳阔乌滴，达来厅阔乌鸡！”
　　丈夫怒喝：“奇拿听阔乌鸡！！”
　　而你呢，就这么傻拿着手机一路读到现在好像你真的懂日语似的。

一日，某男坐出租车，感觉肚子不舒服，问司机：哥，我能放个屁不？司机说，你放呗！话音刚落，一声巨响，车里顿时看不到人了。放完这人略带自豪的问司机：哥，臭不？司机弱弱的回：……兄弟，先不说臭不臭，你这屁…辣眼睛

　一哥们，平时家里是她老婆管钱，结了婚的男人都知道。
　　一次，他老婆出差了，结果他连吃饭的钱也没，来我家蹭饭。
　　“你连吃饭的钱都没了，咋不找嫂子要？”
　　“我要了，她给打卡上了，我没去取。”
　　“为嘛不去取？”
　　“她说，密码是我们第一次看电影那天的日期，我.....”
　　“别说了，我懂！来，吃菜......”

小明记忆很不好，有一天他爸叫他去打酱油，爸：儿子去给我打点酱油回来，打点酱油回来……
　　小明：嗯，老爸我记住了！
　　于是小明边走口里不断的念着打酱油，打酱油，在路上小明踩到了一坨狗屎，卧槽尼玛，卧槽尼玛……
　　小明终于到了小卖店：老板卧槽尼玛多少钱？
　　结果小明住院了。

大哥去银行抢劫，抢到一半突然有点饿了，拿着枪对柜台人员厉声喝道："快！给我来一口吃的！"柜员有点慌，额头冒汗："大....大....大....哥......我.....我.....我.....这么....说...说话....可以.....可以....吗？"#我只是想安静的吃个东西！#