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提前一个月收到通知 传言过了许久终成现实 毫不惊讶 只是很庆幸选中了九中
模联人似乎都有一种精神的洁癖 很难说这场会是好是坏 只是身边的人 都用这种鄙夷的视线去看它
错了吗？这场会无可置疑的水 但也不会比一些别的什么会水 又一次来自CPC的官僚式活动而已 俗不可耐粗制滥造同时又极度的的讲究排场
有时候在想 究竟是谁错了呢

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总的来说乌克兰是个很重要的国家 于是在她进群的第一时间我就聊上了
隐隐的觉得这是个很汉子性格的女孩子
但是因为她和wrt是之前IM的同僚 所以还是感觉有些开心 觉得会议有戏了
真的 完全的没往别处想
只是觉得这场会该开好 心里没有别的什么
而我也不相信模联爱情
在IM成的那几对 都早已分崩离析 我不喜欢异地 这是一个诅咒
自然不会在意的那些 尤其是在2014这个发生了太多事的一年

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我开始发烧 头痛 恶心 病倒在床上
直到会考 直到分班那天在家休息
直到那天出发去海南
飞机上也是很难受的 头痛 压耳 烧也没退
但是去海南的一些些激动与憧憬占了上风
在宁波遇到了效实的人 凭着初步的接触我已经觉得这场会十拿九稳
所以就拿着一种玩的心态在准备
到了酒店之后我坐在椅子上撕page
Rwanda是第一个来我们房间的 从会起到会末他们都是最健谈的人之一
我下楼吃了点东西 但是还是回房
饭菜不好吃 回来吃手抓饼和水果 再来身体也不太舒服吃不进东西

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她进来的时候 我们都已经坐定并且聊了很久了
我记得她穿了一件蓝色的卫衣 傻傻的
她进门就找到了我 朝着我笑 笑得很甜
我不知所措

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那是一个很有意思的晚上 我就像一个学长一样带着一帮子newbie
但是有的没得之间我会去比较在意其它几个代表
就好像是观察对手的装备一样
其中并不包括她 因为她在我第一次接触的时候就划进了 水 的那个分区
我那晚说了很多话 很多很多
一直在玩命的咳 从来没记得过自己有那么难受过
她似乎不太在乎会议 倒是我时不时去戳气她一两下
她很容易相处啊 脾气也很软 对我也没有拒绝的意味 而且很能聊得起来
但为什么我会想起LM？

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明确的说 她们两人根本不一样
LM和我的交集只有贴吧 脱离了D8和WOW吧 以及那种内涵的黑段子 我和她没有更多别的交集
LTY处在的地方是我看来对我更为意义重大的模联 而我和她聊过很多别的 也不是那么令人不舒服
后来其实我发现 很多时候LM是很情绪化的人
她在和我关系好的那段时间里 与关系差的那段相比 前者我和她相处的更开心更舒服一些
很久之前看过一部国产电视剧 里面有个不错的概念
在爱人身边我应当是透明的
我经常喜欢把自己透出去 但以这两个人的性格 怕是听不完的吧
性格太相像真的是个错

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那天晚上我拼到嗓子哑掉 一个字也说不出来
她是最后一个离开我房间的 走之前依然笑得很甜
我已经决定去睡觉 那一晚难得的轻松
可能是这近一年的压力终于在一个温暖的冬天释放
也可能是别的一些东西 我说不出却能感受到

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记不得那几天的具体安排 混乱不堪
我和她却保持着很亲密的关系 即便刚刚认识
中午休会的时候我会在假装和Dais聊天 实际在等她这个Ukraine代表
从会场到食堂 再回到会场 我和她似乎有着对待对方一起的默契
而晚上磋商的时候 我硬挺着说很多 而在我最累的时候就靠在她身边躺着
抱着带着她气味的枕头
可能身体极度虚弱且疲惫容不得我多考虑

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会场上如何如何 我真的没有特别在意
但是无论出于热爱还是功利 我都要投入进去
而最危险的就是 每当我投入进去时 就不会察觉到自己心情的细微变化
就会像中考一样 懦弱 寡断 迟钝
过了那么久 我倒是还能记得在海口的宾馆
清晨起来是暗淡的天空和寂寥的街
疲惫而不堪一击
那可能是一段少有的 我能抛却之前的时间
我记得早晨起来听的是忘记他

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那天结会后是一个无趣的讲座 我对那帮所谓外交人员断无一点点好感
我和她 和Rwanda 一起在学校里走来走去
即便是最初觉得大的不得了的学校 也是在一步步丈量下变成了一段不痛不痒的时间
Rwanda后来走了 我和学军的几个人一起回了酒店
我们就坐在超载的出租车上 她紧紧靠在我身边 双腿并起来侧过身来靠近我 我右手不安分的把她搂得更紧一点
我回房换了衣服 她就敲门进来了
仔细想想那是第一次和她独处 我似乎能从她那里获得一些让人觉得舒服的东西
甜的酥掉的笑容 带着她味道的衣服 以及一些比应该有的更亲近的小动作
心猿意马

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如果说这是一种占便宜的话 我从来没这样占过别的任何人的便宜
和LM也就是嘴上贫两句 其他的女孩都是处在一个照顾的层次
我想 我也是会懒的
这就是为什么我倾向于男孩子性格的 交往简单不需要力气的女孩
可能这也是我为什么会想方设法得到又主动放弃
其实后来我也明白 没有真正是这样性格的女孩
在某个特定的时间 再坚硬的伪装也会卸下 再坚实的关系也会崩塌
如果这是一个教训 我不会再重蹈覆辙

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我应当感谢我当时完全哑掉的嗓子
我坐在一旁默默的听 偶尔插几句或者损她一下
同会场的代表都看到了我们俩 大家在起哄
我没点破 但我们俩应该都很庆幸没人在微博上刷祝福 虽然我内心竟有一丝小小的期待
从我自己的考虑出发 我是有点希望自己得到认可的
因为过了十几年以自我为中心的生活 我对外界的评价和认同无比的敏感
可这一次我当了一个倾听者
和她在一起时间很短 但是我对她的了解远胜于任何人
我想我一直都是一个善于倾诉自己 喜欢自己的故事的人
为何不同？
这可能是我对她着迷的另一个原因 无关其他任何人

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我毛手毛脚的抓起她的手 她应该是没好意思甩开的
我发现她的手是有点粗糙的
我发现她不是一个漂亮的女孩 后来我也发现她的性格也不是我所要的
那都是后话了
而在当时 她是胜过了别的一切的
那是一种感觉 怦然心动