多年后，他们偶然相遇在街头。相视一笑后，他缓慢而温柔地向她走去，轻轻说出一句：“这么多年过去了，你看起来一点也没变。”她听完娇羞地低下头，摆弄着耳边的碎发，装作不经意却还是掩盖不住欣喜地说：“是吗。”他爽朗地笑了：“可不是，20年前你就长了这张40岁的脸了呵呵。”

妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？”
　　丈夫：“我哪有那个天才呀！”
　　妻子：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了‘在省晚报上发表过作品’吗？”
　　丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事’。”

昨晚9点半，小区超市遇一男同事，他翻翻我的购物篮，看到盒套套。
　　同事：“半夜出来买TT，夜生活很幸福嘛！”
　　我见他拿的是一包卫生纸，回： “半夜买卫生纸，你夜生活很寂寞嘛！”
　　这时，门外走进来一漂亮MM。她走到收银台边上的柜台道：“给我拿两节电池！”

我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”

准备要去外地工作，同学几个都送我到机场，正当我和同学一一拥抱道别时，我暗恋很久的女生一下送我手中把机票抢去撕成两半叫我不要走，这时我鼻子一酸，眼圈泛红，走到女孩面前就是一巴掌，尼玛这机票顶我半月[url]http://发 表[/url]工资呢！

刚在甜品店，有个五六岁的小女孩独自在吃布丁，怀里抱只小奶狗。她旁边桌坐了一家人，其中少妇指着女孩怀里的小狗对儿子说『宝宝你看，那是狗！宝宝你看，那是狗』小女孩快速吃完布丁站了起来，指着少妇的儿子对小狗说『狗狗你看，那是小孩！狗狗你看，那是小孩』说完转身就走，留下他们凌乱的一家人…

一天开着老板的车去公司楼下接老板，车刚到楼下。
　　看到分手很久的女朋友和她的土豪男朋友， 她看见我用很藐视的语气说： 呦，还给人家当司机呢啊。
　　不知道用什么话来回答她，这时一双手伸进了车窗。
　　一看是老板，老板用很温顺的语气说：赵总，您的快递。
　　我什么也没有说，启动了车就走，临走时， 老板还鞠躬说了一句，赵总慢走。
　　当车开出几百米以后，我的眼泪流了下来。
　　那是我的老板，为了我的尊严，失去了面子。
　　然后老板转身对土豪说：儿子学着点，看老子是怎么让屌丝死心塌地的！

一个八十岁老头子带着新娶得妻子，医生告知夫人有喜，老头高兴地手舞足蹈。医生说：听我讲个故事好吗，一个猎人打完所有的子弹走在回家路上，突然从树林里扑来一只老虎，猎人下意识的扣动扳机，只听见砰地一声猛虎应声倒地。老头赶紧插话：不可能的，肯定是旁边有人开了枪。医生：。。。对

昨天女神约我出去外地玩，我当她的司机，玩了一天，晚上去当地的一家酒店，女神关切的说：“开一间就行了，帮你省点钱。”为了给女神留下我出手阔绰的好印象，我立马把半个月的工钱拿了出来给前台：“不差钱～开两间！”我真是太理智了！

考理化时，有一哥们大概是考前没吃好，考到一半时放屁了~这不是G潮，G潮是那个屁时断时续短一声长一声。考生开始偷笑~监考喝止：不许笑。那哥们吓得收紧菊花。可他过分的相信扩约肌了，又开始放，监考爆发了：同学你是在用福尔摩斯电码传答案吗？

今天店里来了位大妈，要多土有多土，而且胖，身上还散发出一股浓烈的臭味。
　　我全程捂着鼻子帮她做完头，她很满意，给了我200块小费。
　　你说她人这么漂亮也就算了，居然还这么大方，简直就是我心中的女神。。。

甲:你知道吗？我以前在富士康工作。
　　乙:好牛逼的样子。
　　甲:后来天天看到有跳楼的，就辞职了。
　　乙:辞职了就不好找活了吧？
　　甲:嗯，是的。最后我又花了一万二在蓝翔进修了一年！
　　乙:蓝翔应该给你分了一个好工作吧！
　　甲:他妈的又分到了富士康！...

昨晚和媳妇去酒吧，出来的时候，媳妇说明天想买双凉鞋，要500大洋。媳妇可怜巴巴的看着我说：”小哥，给500块钱，今晚我就跟你走····“小哥很阔气的说了一句：”200“媳妇死活不从，跟我讨价还价。小哥立场坚定，结果旁边一陌生哥们直勾勾的走过来，给了我媳妇500块钱······

我爸打电话过来问：你还好吧？我说：好啊？怎么了？他说：我收到一条短信说你被绑架了，要在三十天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛？我爸：上个月

小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：”那你是怎么做的呢？“小明说：”我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。“