校园瞎逛，见本校第一女汉给一男的表白，男的腼腆地说:“对不起，我喜欢女生。”纯粹找死的节奏啊。更经典的雷人一幕出现了，女汉着急:“其实我可以为了你去变性。”俩逗比大清早吓什么人。

昨天一哥们买了眼药水，回家后，点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了，尼玛，这是买了毒药水的节奏，顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。这时，他老婆在一旁淡定的骂道：越来越怂了，停个电，把你吓成这熊样！

去网吧玩射击游戏，刚要登游戏旁边俩小学生模样说我和他们是一个区的。要和我一起组队玩，我想了想就答应了，可能是看我技术不错他们非要我做他们哥！一个屁孩就说：我介绍我姐给你认识！另一个急忙说：我介绍我小姨给你！瞬间感觉幸福来的太突然！

. 老婆 ，我想...”
“我看电视呢，别插嘴。”
“好勒！”

爸有一个工作上的老对头，刚好那个老对头有一个比我大两岁的儿子。 一天吃饭时我爸突然对我说：“闺女，要不你去和那老头的儿子交往吧， 这样肯定能把他家搞得不得安宁！”
是我亲爹么！！！

如何说服自己不睡回笼觉？
美国人：“闹钟在召唤！世界靠我去拯救！火力全开一跃而起！我就是超人！”
英国人：“喝茶看日出，是一名绅士应有的格调。”
德国人：“迟到会违反员工守则第二款第三项……”
意大利人：“好多小妞等我去搭讪……”
日本人：“再不起赶不上早间动画了。”
中国人：“肚子好饿，膀胱好痛。”

去逛街，路上玩着手机，遇到一个聋哑人，拿着残疾证问我要钱。 没仔细看，以为是发传单的，直接接过来他的残疾证就走了， 走了好远那个聋哑人大叫：“尼玛别走…”亮点回复：好的马儒

路上偶遇同学，问他是否有一块钱零钱。
答曰没有。
我说我只有3块钱，来回坐车要4块。
他说这好办，你把一块钱的撕成两半就行了。
我一听好主意啊，那你帮我撕吧，他说可以。
然后我就，我就默默地掏出了3个硬币给他。

一个帅哥走进一家药店，对售货员说：“我要买一个生命探测仪。”
　　售货员听了一愣，问：“生命探测仪？店里没有啊！”
　　只见那帅哥扭捏了好半天，不好意思地说：“我……我就是想买个验孕棒。”

语文老师刚下课 班上的孩子就追过来
老师 今天的作文题我不会写 我没有妈妈
老师心一酸 护犊之情油然而生
好孩子 那咱不写妈妈 你写《我的爸爸》也一样 行吗
第二天收上作业 老师盯着他的作文久久不能言语
开头便是—— 我有两个好爸爸。

刚刚有人私信说，跟女朋友吵架后女友改了个日语签名，让我帮看看是什么意思。于是我看了下他给的截图，上面写着：“ にたまでじゅすさび ”...... 这句要怎么解释比较好.

室友告诉我在女生毫无防备的情况下表白，成功率最高！
就今天我还没开口就被人从女澡堂子赶出来了。
室友太不靠谱了！

回复的长高10cm！！

都说蹦极很刺激，今天就和女朋友一起去蹦极。没想到女友到了高台又反悔不想跳了。我生气了:“钱都花了，怎么能不跳呢”。说完就一把把 她推了下去，然后我看了看旁边指导员手里的绳子，问:“这是干什么用的”？？？

军训的时候旁边班教官纠正一女生的军姿..“手夹紧！抬头挺胸！挺胸！胸呢！胸呢！”那女生的表情有多悲愤你们大概感受一下。