回复：【笑傻】 让你活脱脱笑成汉子

刚看完电影《亲爱的》，情绪非常不好。这时哥们突然来信息问我在干嘛，我随手回到:“看电影，亲爱的”。他继续问:“什么片儿”。我回到:“亲爱的”。他继续问:“嗯，我问你什么名”。我回到:“亲爱的”。他说:“别闹！电影什么名！”我回:“我说三遍了。你听的很过瘾吗？基佬！”#基友福利！#

同事喜欢看恐怖电影各种想象!一次晚上和她妈一起回家，楼梯中同事又想到电影中各种灵异情节，突然神经质地回头来句：妈，如果我的头突然掉下来，你害怕吗?她老妈面无表情很淡定的回道：你以为我是你妈?#妈妈，你真是我的亲妈！！

和老公一起午睡，我醒了但没睁开眼睛，老公以为我还在睡，就感觉他一直用手很认真的在我脸上摩挲，还时不时轻轻亲下，正当我以为他要像一般电视剧情一样感慨一下老婆你真美之类的时候，这货淡淡的来了句：好大的头，卤成猪头肉够好几大盘了...#是真爱。。。#

男友与我刚谈一个星期情人节就要到了，前一天我说我希望有些小惊喜，他说绝对惊喜，我兴奋得整晚睡不着，我终于等到在情人节那天，他神秘的让我把手机给他一下，顺势让我闭上眼睛，当听到他说ok时我满怀期待的睁开眼睛，只见他把我的sim卡放进嘴里。。。然后吐出舌头对我说了一句：看，芭蕉扇！#尼玛，真的是好惊喜呢！#

“妈，吵架了。他说我不温柔，嫌我不懂事” “孩子啊，女生要懂得「换位思考」” “明明是他没本事烂脾气嘛” “对啊，所以要懂得「你换一位男朋友他才会去思考」”#果然姜还是老的辣！#

老婆向我抱怨说她的腿疼。我无奈地对她说：“早就告诉你现在天气冷了，不要穿裙子上班，你就是不听。你说你当初要是乖乖的听我的话，我也不会把你的腿打断呀！”#说好的幸福呢？#

“相亲这种事的价值就在于：当你见 到相亲对象的那一刻，你就知道你自己 在介绍人眼中是个什么货色了。”#水货的说。。。#

刚推开家门打开灯，突然满眼都是礼炮和彩带，一伙人从房间里跑了出来开心的大叫：“生日快乐！！”我感动的看了看四周然后泪眼汪汪的说：“不好意思，走错了，我是隔壁的。”#麻辣隔壁。。。。#

跟侄子趴在糯米袋子上玩，我正低头玩手机听见侄子叫了声，姑姑，你看这是什么?我淡定的抬起头看见一只死!老!鼠!我吓的从袋子上跳下来跑的老远，侄子还笑嘻嘻的捏着老鼠耳朵冲我喊姑姑，你还没告诉我这是什么的，我说了句，死老鼠，他愣了一会，扔掉开始哭……咳咳咳，该哭的人是我。

一舍友说、晚上睡觉磨牙、怎么办、 神回复在嘴巴里放点黄豆明天早上就有豆浆喝了、、

那年大学开卷考试，教授表示可以带任何能带的动的东西。 那天我室友带了三大箱书，我带了手提电脑，我俩相视一笑，正得意呢，看见班里一个同学背了一位研究生学长进来。。。

两个小学生打架，A自觉吃了亏，于是对B放出狠话：“今天放学我让你找不到回家的路！”放学后，B惶恐不安地走出校门，这时A突然从一旁出现，迅速夺下B的眼镜跑走了！！

昨天下班听到俩穿校服的小学生在墙角交流。一个说；我刚交了个女朋友。另一个马上说；我最近没存压岁钱帮不到你。不过马上就过年了，我多存点压岁钱等你们打胎的时候帮你。

闺蜜结婚，她人长得不是很漂亮，多亏了化妆师咔咔一顿化，让她看上去就像变了一个人，特漂亮，让新郎特别的惊喜。 结婚的时候，仪式都改了！ 司仪喊得是：一拜天地！二拜高堂！ 三拜化妆师。。。