今天去朋友家睡觉 晚上有点凉朋友说要不要盖被子 我说不用盖太多遮住肚脐眼就好… 结果朋友就默默的去拿了张他的眼镜布盖在我的肚脐眼上 ！

老婆，开车慢点，刚才广播上通知高速上一辆车逆行！’‘老公，何止一辆啊，我都看见几百辆逆行的傻比了！’

期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。可是有一年，学校严格规定不能划重点。于是，在最后一次课上，一位老师说：“同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来，我们划一下非重点……”

医生：“您的x光线图显示你有两根骨头已经断了。” 我：“怎么办医生？”医生：“没事我已经用美图秀秀给你修好了。”

坐公车，一个乘客手机响了，传来了“爸爸，爸爸，我们去哪里啊，有我在就天不怕地不怕～”的铃声，然后站在前门的我听到司机师傅跟着哼唱：“宝贝，宝贝，我是你的大叔，你爸是隔壁老吴～”…… 师傅你是不是受过什么创伤……

在银行取钱，遇到一哥们办理换卡业务。原因是他把银行卡后面的磁条给刮掉了。客服问他：“先生，您怎么会把磁条给刮没了呢？”那哥们悠悠的回了一句:我想看看有没有中奖……

今天在街上看见一哥们跟我穿一样的T恤，于是我们相互边走边看着对方，然后当我们都露出阴险的笑脸时，我撞到了电线杆，他掉进了下水道……

本人一花店老板， 一天店里来了一个老奶奶， 指着一盆向日葵问我 :“这个多少钱?” 我回答说:“50元”。 老奶奶正要掏钱时， 突然问:“这能生产太阳吗？” 我顿时无言以对………奶奶，您没少玩儿植物大战僵尸吧？

“因为我从小怕黑，所以学习成绩一直不好!” -”和怕黑有什么关系?” -”因为不敢看黑板”

“你在干嘛？”“拉屎”“拉屎还玩手机？”“不然我特么玩屎吗”

“老师，我想去厕所” “那你就想吧”

老师：“请试举例说明‘法律’一词中法和律有何不同？”
同学：“当然不同，如果我告诉妈妈，我的男朋友是律师，她会很高兴。如果我说男朋友是法师，她会打死我。”

听说班里的女学霸学习秘诀是回家先睡觉，然后到晚上十点起来学习。
我想着回家也效仿，结果七点回到家就上床睡了，一觉醒来卧槽早上七点了！

客车上，乘客问：“师傅这车不走高速吗？”
司机：“这就是高速啊。”
乘客：“大哥你这样就不对了，可以侮辱我的人格，但不可以侮辱我的智商，你解释一下这红绿灯怎么回事？”