交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐，我是个老实人，富贵不富贵无所谓，只要对我好就行，后来我才知道富贵人家是个洗浴中心。

今天上街，遇到一个乞丐。我看见他跟前的碗破了个大洞，心里很不是滋味，凭什么穷人就得用破碗？于是我二话没说拿起碗来，帮他扔到垃圾桶去了

今天去朋友家睡觉 晚上有点凉朋友说要不要盖被子 我说不用盖太多遮住肚脐眼就好… 结果朋友就默默的去拿了张他的眼镜布盖在我的肚脐眼上 ！

老婆，开车慢点，刚才广播上通知高速上一辆车逆行！’‘老公，何止一辆啊，我都看见几百辆逆行的傻比了！’

期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。可是有一年，学校严格规定不能划重点。于是，在最后一次课上，一位老师说：“同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来，我们划一下非重点……”

医生：“您的x光线图显示你有两根骨头已经断了。” 我：“怎么办医生？”医生：“没事我已经用美图秀秀给你修好了。”

坐公车，一个乘客手机响了，传来了“爸爸，爸爸，我们去哪里啊，有我在就天不怕地不怕～”的铃声，然后站在前门的我听到司机师傅跟着哼唱：“宝贝，宝贝，我是你的大叔，你爸是隔壁老吴～”…… 师傅你是不是受过什么创伤……

在银行取钱，遇到一哥们办理换卡业务。原因是他把银行卡后面的磁条给刮掉了。客服问他：“先生，您怎么会把磁条给刮没了呢？”那哥们悠悠的回了一句:我想看看有没有中奖……

今天在街上看见一哥们跟我穿一样的T恤，于是我们相互边走边看着对方，然后当我们都露出阴险的笑脸时，我撞到了电线杆，他掉进了下水道……

本人一花店老板， 一天店里来了一个老奶奶， 指着一盆向日葵问我 :“这个多少钱?” 我回答说:“50元”。 老奶奶正要掏钱时， 突然问:“这能生产太阳吗？” 我顿时无言以对………奶奶，您没少玩儿植物大战僵尸吧？

“因为我从小怕黑，所以学习成绩一直不好!” -”和怕黑有什么关系?” -”因为不敢看黑板”

半夜睡不着觉数羊，终于快睡着的时候 突然有一只羊跳了出来说 睡你麻痹起来嗨

兄弟们，我走了，哥得出去避避风头。国..安部开始统计全国帅哥：有点帅的判5年，帅的判10年，非常帅的判20年。我现在已经上飞机了，像我这样的被逮到基本上是要枪毙的，唉。。。。。。羡慕你们，吊事没有，还能悠哉的在水帖！

你特么几楼开始卖鞋？ 我特么想买一双。