今天下雨了。前些日子因为腿受伤的事，没法儿负重走路，所以书包里但凡有些分量的东西都给拿了，这场雨也是始料不及。
虽说已是立春左右，这初春的天气也不见得有多么暖，雨水仍是冰凉，湿了衣服贴在身上，还是把我冷的生生抖了几抖。
好像，那个夏天过去以后，我这半年几乎一下雨就必定中招。半年前，我刚喜欢上你的时候。那场把我淋得跪下的雨，那场把我淋得高烧两天的雨。
我以后啊，都不要再先喜欢上谁了，一个你已经让我不知所措了，我不想再有第二次这样的体会了。
那场大雨没人给我撑伞，没人给我披外套，甚至，没人知道。可今天，我身上有别人加上的外套，有半路为我撑伞的人，尽管或许目的并不单纯，可谁在意，这才是真正的温暖，是我能够亲身感知的温暖。
我喜欢你啊，可是，还能喜欢多久。

体育课，今天下了一天的雨，不如昨日的倾盆之势，只是飘飘洒洒的些许细雨。雨后空气里混合着泥土和初生青草的芬芳。深呼吸一口还能吸入许多碎雨，凉洌清新。
沿着操场走了一圈又一圈，我在这里跑过高中以来第一次的八百。第一次心中想着一个人去拼命，感觉其实不差。
看，我现在无论遇到什么事九转十八弯却还是能想到你的身上。所以我和谁说，我不喜欢你了，都没有人相信。
我每天都会和自己说：你不喜欢他了，他伤你伤的何其深，你该恨他的。每日每日的强调，像极了人们所说的自我暗示，只是希望能够不要再去想他，不要再喜欢他。
口口声声说着讨厌你，可从来都是假的。因为我相信恨比爱容易放下，我只不过是想放过自己而已。

你爱自由我却更爱你。这句话大约说的只会是从前了，从你下定决心离开我的时候，从我知道自己没有勇气留下你的时候。别走这两个字在输入栏整整呆了一个通宵，最终只是变成了一个好字。
今天丫头回来了。她说，我们不需要有任何的关系，那样离开的时候就不会有顾虑，更不会成为彼此的负担。我怕自己再次伤了她，所以，我不会再向她承诺什么。我们只是相互陪伴，不是什么关系，却值得去信赖。
从前男皮把自己压的透不过气来。可今天的我，大概能承受更多的东西了吧。

老九的婚礼。说实话我参加的没有多用心，对不起，我并不是不想投入。可是我融不进那种氛围，不想表现的太突兀只能尽量的不说话。
婚礼贺词发出去的一瞬间我哭了，可我却不知道自己的哭点在哪。大概是，那份贺词是我从前想要的未来。现在却通过我向你们提起，我把我的希望，交给你们，也希望你们能真正做到。
年年岁岁花相似，岁岁年年人亦同。大约我与他，是真正的明日天涯了。
“蠢,身边的人总是要换的”
当时我便害怕了，我怕生，你知道，所以我一点也不喜身边的人有所更替。大概你是不明白失我者永失，所以走的那么没有留念。
那么，我会用行动告诉你。

最哀莫大于心死。

千千万万遍的决心。终于在今天一丝旖念也不存，心如一汪死水再不起波澜。我知道未来再回头之时只会嘲笑自己今日之傻。我也庆幸从前痛了太多遍，正逢今日身体不适，更是掩住了心中的鲜血淋漓。
心灰意懒，回顾都是失望，那还有什么值得我去留恋？我现在只相信自己爱的不如爱自己的。感情，也许培养培养就有了。
帖子1000楼，我很期待你是谁。但我绝不三有夫之妇有妇之夫。
蠢了那么久，再蠢下去我怎么有脸活。

这次真的连恨你的力气都没有了。若有华胥引，我能不能用我剩下的时间去换当初的不曾相识。

“清心寡欲，出尘脱俗。日后我就叫清玉了，你呢？”
“不知道再说，我先睡会儿。”
“哎你别啊，出尘初尘，喂你就叫初尘吧。”
“……嗯好。”
“那说好了，日后你我二人必不陷于红尘之中，八字为誓。还有还有，永不更名！清欲出尘，同去同归！”
“好，同去同归。”
我没有更过名，只是负了我这二字之名，作茧自缚困于红尘之中。也没等到你的同去同归，清玉，我还是负了初心。

这几天头晕的不像话，半夜也咳的难受。走路眼前发白，身子一软差点就倒下了，还好我反应快些靠上了一旁的墙才没丢这个人。
今天下午公交下来就靠在站台气都喘不过来，站台的玻璃倒映出的是自己脸上的毫无血色。有点害怕了，我其实不怕什么疲劳过度只怕旧疾复发，溶血的滋味，尝过一次此生都不会再想有第二次，全身发凉血液流过的地方都是刺痛的感觉，口中是掩盖不住的血腥味。仅仅是回忆都忍不住的背脊发凉。
所幸的是医生说我没有内出血的症状，不会是那个复发，在其他数据没出来之前的初步诊断，是压力过大情绪不稳疲劳过度，简单而言就是没休息好。我不记得自己是不是笑了，我的作息时间与上学期无异，却突然出现这样的情况，现在脑海中还能想起医生调侃我是否失恋的模样，但我也不相信我是因为这个才会生病，心理哪有那么脆弱，否则我哪能健康的长到今天呢。
呵又是一年的三月。

有种情绪叫感情灭活。

简辰，我已经没法再喜欢任何人了

我愿终有一日，你付出一片真心
却被人弃之如履，因爱别离
求不得而失措发狂，身心千疮百孔

我不想再想了。
求你，放过我。