早安。虽然快到中午了，下午还要考试，正在复习中。

前些天把追书神器删了，自从被基友诱惑看小说以来已经有一年半多的时间了，这段时间用掉了大量的时间(基本上一天大半的时间都在看小说了，高中上学除外。)，我不清楚自己是不是收获了什么，只知道它占用了我实在太多的时间，所以对于我这种不会控制自己的人来说最好的办法就是彻底离开它，所以我把它删了。
从删小说到今天已经半周多了吧，现在的我感觉自己的空闲时间都不知道干什么好，学习是一定懒得做的，看书也只是我对自己爱好的希望(可惜我好像真的难以静下心来看书)，看视频看到想吐，去网吧玩电脑碰到网络瘫痪，实在想不出以前的我是怎么度过空闲时间的。想来，这就是习惯吧，习惯了一直通过看小说来漠视周围自己不想看见的东西和不想知道的事，不过这样的生活迟早要结束，不可能一直啃着老，所以，或许早点抛弃掉那些没用的东西，会对自己更有好处？只是，在本应沉溺于此的年纪远离了这些，那么剩下的时间又该来做什么呢？或者说是如何说服自己习惯于做那些自己不想做的事呢？
好吧，我知道想是没有用的，所以就发牢骚发到这了，去吃饭，然后去那个不学习的晚自习，下周就可以回家了，现在的我只想经常换换环境。虽然我很懒。

心已亡，莫须忘。
长路漫漫，心疑其畔。

重修课表看起来那么吓人，实际上还是相当轻松的。而且老师那么年轻，我很怀疑是新老师教我们来学习经验，有种被遗弃的感觉括弧笑。

流绪微梦。又一个引人深思的名字，一直想看看下个等级的名字，又不想水经验破坏这个贴吧的风气，终于靠签到升到了现在，实在是可喜可贺，留个言纪念一下。

6：42分发现杨杨。第一次早起，昨晚七点半就睡了，虽然中途醒了一次不过也是我自初中以来仅有的睡的时间最长的几次之一吧。这么早起来发现居然没有事情可做，本来想去教室学学习临时抱下佛脚啥的，真到了教学楼底下又打起了退堂鼓，便选择去教学楼后面的树林附近的走一走，发现果然有很多人早起晨练啊，我不喜欢人这么多的地方。走了一圈发现没什么可去的地方，便还是选择去教室等着上课，结果却发现教室里有很多人，怎么？他们是来早自习的？还是大四的在准备考研？有或者是上学期有没过的科目来重修的？（不过会重修的人应该不会这么勤快才对所以可能性不大）不管原因几何，我现在又无家可归了，便只好在一旁没人的座上等着他们下课，所以就有了这次的时记（日记的弟弟）。
时间07:25

我怕鬼。从小时候看的第一部鬼片起我就很怕鬼，这里的鬼指的是中国鬼，而不是西方的丧尸或者外星人地狱或者怪物什么的，我对这些怪物看起来只有刺激感而没有那种恐惧感。
小的时候我在农村记得有一次夜里，身边的父母已经熟睡，我听见有人敲窗户，向窗户那边望去———只见月光透过玻璃照在窗帘上显得一片惨白，窗边柳树的影子印在其上，柳枝被风吹得一弯一弯，像是在敲打窗户。我被这声音打扰得睡不着觉又或许是恐惧，我不记得了，我只记得自己向左边推推父亲右边推推母亲，希望他们能醒来，可是他们睡的很深（也可能是我推的力气很小），没有醒来，而我又不敢有太大的动作，只好把头缩进被子里，希望那影子离开或者自己睡着。直到现在我仍不知道那影子究竟是柳枝还是他人的手臂。
晚上你敢独自上厕所吗？这个问题常常可以在空间的说说里看到，我敢，也不敢。不敢的时候我会忍着，可我觉得忍是不好的行为，我讨厌消极的一切，所以大多数时候我会强忍着恐惧一路上见灯就打开地去厕所，但是马桶的洞口、洗手处的镜子以及自己的头顶一直是我恐惧的源头。我不敢去多看，可又忍不住去确认一下镜子里会不会真的有个女鬼在我身后，因此有时别人离我不是很远的时候我也会对着镜子瞅瞅，结果自然是只有我这张可笑的脸，但我依然每次都要害怕一番。
大学了，平时到时间都要熄灯的，因此我都会在熄灯之前上好厕所，但偶尔也会有疏忽的时候。寝室里的厕所离床很近，因此还好，我可以打着手电去，大学的时候我几乎都是在看小说，穿越什么的也看过不少，我便以“即使真的看见了什么东西也算给这平淡的生活带来一丝波澜哪怕是死了也比平淡地过一辈子好”的心思去厕所，解过手之后我还特意对着镜子看了起来，意外的心里没有一丝恐惧，我感到无聊了，有点小失望，便回到床上继续睡觉了。

话说我最近想了一个新的法子治我的小说瘾，那就是看以前看过的觉得很不错的小说，这样我就知道故事的发现，就不会上课看，熄灯了以后也看了。可是理想是美好的，现实总是那么不尽人意，昨天我还是看到了凌晨一点，或许也是因为这个我才想离开梦而不行的。

前些天“不小心”还是让朋友知道这里了，虽然有点想永远留着这块地方不让其他人知道来着，不过既然已经有人知道了那就知道了吧。我不希望有第三个认识我的人知道这里，没错我就是跟你说的@sl1098401624

现在你以为赢了，你走了，可以把一切都丢给我，算是报复我的所作所为？
不，你错了。你还是太年轻了。这样做只能说明你的幼稚和增大我们的隔阂。没错你的确很年轻，而且如果我是你或许也会和你做类似的事情。但我不会原谅你，我就是这样的人，虽然我心软但是我总是会故意得恨一个人。我会一直记得这件事，或大或小，这不重要。我的信条是讨厌的人便离的远些罢了。不会去影响什么人。我不会告诉你你的做法有多伤我。
后来的人看到这条信息别想太多，只是件小事而已。不过正是这件小事让我看到了某个人的某一面罢了。

每次回到这里看到自己的帖子沉下去了就很想说句话把位置提上去，咳咳。好吧，就写写日记好了。

今天是我高数二考的日子。没错，高数又挂了。可是这几天一想起来无穷级数云云就觉得脑袋疼，于是一拖再拖到了考试当天，终于是不用拖了，嗯，加上自己和室友同学之间的互相蛊惑最后终于是选择了重修，美其名曰为了绩点（虽然我的绩点如果不重修确实可能会有危险？好吧，没算过。），然后……然后今天就过去了，现实中有好多好多难题，我却一一选择逃避，直到无处可逃。算了，就这样吧。

【自醒】叔叔大作战游戏卸载后感
我很不擅长玩这个游戏。每局二十分钟，从未一直存活过，不论第一第二或者其它，总会在某个时间点被比自己强大的人吞噬。我觉得这个游戏做的很好，不仅可玩性高，而且感觉也象征着那从未踏足过的社会——吃人的社会。每次辛辛苦苦吃豆豆积攒下来的体积都会因为某个意外被他人吃点，这让我很愤怒，没错是愤怒。然而我无能为力，只能退出，或者牺牲自己的大半，并一边看着敌人壮大，一边灰溜溜地逃走，然后再辛苦地吃豆豆，再被人剥削，直到时间终结。
相比单人模式，或许团队模式更适合我。把大部分资源让给玩的好的，然后自己一身轻松地发育，输赢无争。或许我的确是这种不适合一个人承担责任，喜好辅助的人吧。这倒和我联盟里的位置一般无二。
卸载前的最后一局让我想到了很多不好的东西。最后一局里我最大排到第五过，然而还是轻易地便宜了那些玩的好的的人，后来我只能通过分身来快速发育，但也因此导致自己实力过于低下，随便一只阿猫阿狗都能欺负到我头上，每次遇到稍微强大那么一点的敌人我就只能绕着走，实在走不掉的就果断分身，然后再偷偷发育，再便宜敌人。真是可笑可悲可怜，对于这种苟且偷生的技术我倒是无师自通，生存了很久，当然，最后的体积也是小的可怜，虽然我没有步入社会，但是玩个游戏也只能这样憋屈地求活实在让我很气愤。因此我果断就卸载了这款游戏。
不知道从什么时候起我竟变成了如此可悲之人，大学之前无忧无虑只需完成好学业便会得到诸方表扬，而大学了自己却无所事事起来，唯一擅长的学习到了学校一点兴趣也没有，身体素质也是非常之差，平时的兴趣也只有小说动漫游戏，音乐美术无一擅长，这般想来我真是活的失败。不过我说这般话倒也不是寻那短见之事，只是突然有感而发，而我又是那种所想之事下一秒就会忘记的人，所以记下这番话语以达到提醒与勉励之效。至于所写的东西感觉文绉绉的只是因为最近在读修仙类的小说罢了，因为觉得读世俗小说的话没有什么文学上的收获，所以想忍住困意看看修仙类文学来回忆一下那种感觉不知不觉所写的东西变成了这种调调。不过这也是无关紧要的事。算了，这次就这样吧。