10.这两天要面临离别，说不伤感那是骗人的。我一直都在坚持逼自己做一个理性而不感性的人，我觉得感性是很浪费时间而且非常无作为的一种性格，但是想法虽好，却总是难以办到，就像现在我在手机屏幕前带着点离别伤感的情怀打字。这两天也不知为什么，可能是很多同学朋友要走，所以感觉不知道说些什么写些什么，上一篇就偷了下懒。现在离别无法逃避，那就来扯扯这个吧。
昨天寝室人一起聚餐，像在我学校，想聚餐开小灶是比较麻烦的，一般都是会考或者什么大事需要集体出校门的时候，才能一起聚餐喝点酒。所以在学校聚餐，也仅仅只有两次而已，像昨天晚上，就是那两次中的一次。不为别的，只为尽兴。明天就是离别日，所以昨天都希望留点纪念，就集体拍个照，吃点饭菜，没有酒喝，只能说是美中不足吧。
也不光说这个，来谈一些关于离别的话题吧。其实写这篇之前我一直在想离别这个词应该怎么去解剖它。想了许久，发现没想通。虽然没想通，但是也是有想到一些的，我也就厚着脸皮说一说。让大家见笑见笑。
感觉离别与生死是一个尿性的，都是人一生中必须经历的事情，但是问题是你要如何去看待离别，离别分很多种，亲人的离别，朋友的离别，恋人的离别，看待的眼光不同，所想到的，回应的，自然也就不同。然而离别可能并不是一件坏事，如果你单方面的认为离别一定是坏事的话，那你肯定不会好受，所以就需要一个理性的思想去对待离别，要懂得“放”这个字。看不开，放不下，就会被离别“缠”住，缠住了，就亏大了，失去了重要的人，还会迷失了自己，但是换一种心态去对待离别，得到的结果也完全不同。拿我举例吧，与同班同学的离别，与寝室朋友的离别，与多年挚友的离别。昨天吃饭，虽然说整个过程都是愉快的，但是不得不否认其中带有一些离别的伤感，我们都是已经长大的孩子，都懂得这是成长所必须去经历的，所以我们都懂得如何去对待，用什么样的话语，用什么样的心情。大刀说：“再过不久大家都要互相告别了，自己都好好的，多的不说，一切尽在不言中。干！”猴哥说：“人老心不老！”我说：“永远年轻！”……无论是谁，在那个时候，脸上挂着的都是不悔的单纯的坚毅的笑容。是啊谁不会遭遇离别这种事呢？离别之后的人，可能这辈子都不会再见到，然后你所需要做的，并不是如何伤感如何难过，而是将伤感难过与过去的回忆通通沉淀下来，作为将来激励自己前行的动力，这才是我认为对待离别的最正确的方法。
明天……不对，准确来说是今天，我寝室的一些朋友就要离开了，可能以后不会再怎么见面甚至见不到了，但是我相信，无论是离开的，还是没离开的，我都会衷心祝福他们：
永远年轻，永远载梦飞翔！

@Samuel_____ 快来快来！记得客观评论别给我闹！

在群里聊到青春，才想起我还没有扯过青春这个不靠谱的玩意儿。
刚刚讨论的问题是“我的青春给了谁？”虽然说这是一个一闪即过的话题，但是那一两分钟的时间还是给我一种要深切思考这个问题的感觉。
青春，是一种感觉，他带着一股冲劲，也带着一股懒劲！我说青春是个不靠谱的玩意儿，其实并没有乱说。为什么说它不靠谱呢？因为它让很多人迷茫，它让很多人不知所措。
你的青春给了谁？你思考过这个问题吗？你知道吗？想知道吗？
其实一百个人可以有一百种答案，喜欢阅读的人，把青春献给了书籍；喜欢玩乐的人，把青春献给了游戏；喜欢画画的人，把青春献给了艺术……青春为何物？青春是指12~20岁的每一天吗？可以这么说，但是这只是官方说法。我认为的青春，是一种包含很多因素的东西。它代表着年少；代表着你还可以去挥洒自己的轻狂；代表着这个社会还能容许你犯下很多的错误；代表着，你还可以用自己犯下的各种错误来伤害自己的父母。活到这个岁数了，都是青春快结束的人了，我想问：你的青春，给了谁？
我有问过自己，我的青春是怎么度过的。说句实话，浑浑噩噩，毫无亮点，但是我也经常告诉自己，也经常告诉我朋友，反省比后悔要好很多，花时间后悔，不如花时间反省。这个是不变的真理！
所以回到最初的问题，自己的青春给了谁？其实答案早就出来了，青春是自己的，如何度过，如何挥霍，也是自己选择的。无论你当初如何浑浑噩噩，无论你当初如何不自信，无论你当初做了多少错事！请，在青春将要逝去的那一刻，把它归于无悔。时间会过去，所以请记住过去的青春，把握剩下的青春。
不后悔，才不会悔的更深。

如果你累了，请尝试放下身边所有的事，戴上耳机，听听自己喜欢的歌。
可能生活是琐碎的，但是歌曲是纯净的，听着歌曲，去忘记自己的烦恼吧，进入歌曲的世界，去感受歌曲带给你的意境。
请你相信，每一首歌都有自己独特的魅力，它需要发现它魅力的人，它的魅力，可以洗去你的烦闷。
如果你听厌了一首歌，请调整你的心态，因为你不在歌曲的世界里。
请聆听每一个在你耳边跳动的音符，那是心灵的洗涤剂，那是世界在告诉你如何去生活。

亲人去世，这应该是从我意识清晰且稍懂人情世故以来第一次经历的事情。
刚听到这个消息时，我以为眼泪会夺眶而出，但是不然。我只是静静的看着母上流泪，我想把自己逼出些眼泪，却做不到，可能是我的内心还不知亲人离去的痛苦吧。
直至我看到了他的棺材，看到了棺材中的容颜，不知道是不是气氛的渲染，我想我该哭了吧，确实，想哭就哭吧。
这一哭，就停不下来了。
长辈说，他就是不想死，所以他什么都不愿意说，到死的时候，发现说什么都来不及了。长辈还说，他随便说说什么也好啊，就算是生活的琐事也行啊，什么都不说，总是相信自己不会死，这是不可能的啊。还有长辈说，干嘛伤心啊，你们不知道呀，活了这么久，这是好事啊，上次县城里那家人，高龄老人去世，还请人敲锣打鼓跳舞咧，所以呀，这事你们别总往差了想！
所以为什么，我母上，一直在流泪呢？为什么她不像别的长辈那样呢，磕着瓜子喝着茶，聊聊生活琐事呢？我不明白。
我忙了三天，目睹了长辈们哥哥们下跪，站起，下跪，再站起。我目睹了封棺，目睹了下葬。在封棺之前，我很想用手抚摸一下他的脸颊，我很想问一下他，与亲人离别的滋味。
但是我没有这样做，我现在很后悔为什么不这样做。
所有事情处理完的那一天晚，给了我很大的信息量，在此之前，我从来没想过，原来这个家族中有这么多矛盾与纠纷。家里几乎所有人，都发表了自己的看法言论，包括我在内。当时我说的是，太多事情经历了才会懂，很多时候，我们明明能够改变一些不好的现状，可是我们没去做。
明明能做到，却不做，这是最可怕的人性弱点之一。
那一晚，我应该能猜到，他的一生，应该都是固执的，直到生命的最后一秒，也没有改变自己对家族乃至社会的看法。
然而那一晚，应该是他最愿意看到的，也是他为这个家最后的付出吧。
家族和睦，子孙成材！

人心不足蛇吞象，这是古话；知足常乐，这也是古话。
我曾说过，我偏爱于理性要胜于感性，可是我却不可避免的用感性来支配着自己的所作所为。
今天对于我来说是一个每年都要经历的日子。一年一度，感觉不说点不写点什么，都有点白度过了的错觉。有一种心情不知道你是否体验过——你期待过一件事情的到来，却又同时害怕这件事的到来。
如果你体验过，就代表，你害怕失去。
人是贪婪的，这点毋庸置疑。因为贪婪，所以希望拥有更多；因为贪婪，所以希望不要失去；因为贪婪，所以希望他人理解。但是这个世界并不是所有的事都合你的意，所以贪婪，只是变相的对自己的心理安慰，然而这种安慰愈演愈烈的时候，就会让人无法自拔，越陷越深。
所以，有句古话叫做：人心不足蛇吞象。
人性最大的弱点之一，就是不懂知足。不懂知足，不止是贪婪可以概括的，它还包含了很多致命的劣性格在里面。你可能在赌博之时，赢取了相对于自己来说很充裕的金钱，但是因为你的贪婪，却把自己输的身无分文，这叫利益熏心，这叫不知足；你可能在与人一起面试的时候获得了较好的成绩，但是你却发现有人比你更好，为此你红了眼而犯下错误，这叫嫉妒他人，这叫不知足；你可能会吃着碗里的，看着锅里的，你可能会害怕自己失去太多，你也可能会拥有更多你本来不该拥有的。这叫做人心的恶，人心的痴，这叫不知足。
所以有句古话说：知足者常乐。
你的青春会逝去，但是请不要后悔；你的友情会逝去，但是请不要难过；你的爱情会衰老，但是请不要急躁；你会经历痛苦，但是请不要心酸。
越懂得知足，你就越能感受到幸福！

标题说的好像我很老似得【咳】
跟陌寒聊了两个小时。怎么说呢，感叹一句年轻真好吧。我记得我贴吧的个性签名是：如不轻狂，怎言年少。是当初在一片白云吧看到的一篇贴子，当时觉得是这样没错，就把这句话放到了个签里。
陌寒说她决定分手了，这是她主要难受的原因，然后噼里啪啦的给我说了一大堆，总结下，三点：1.年龄差太大
2.男生的不坚决【就是相处时间不长】
3.女方对男方没好感
但是在这一大堆话里面，有一段是我觉得很重要的，就是她说她想去苏州，并且不再回家了。我觉得很惊讶【这个比那段必死无疑的感情更具有讨论性】。
也就是我想说的，年轻真好，敢想敢做。
我问了一些我比较在意的问题，她都用坚定的语气回答了我。意思就是，她非常的确定，自己要去苏州，闯出自己的一片天。
我也表达我的看法，也有一些我想说的话，如果说5岁就有的一个想法，一直坚持到现在，那么这个想法实现的几率真的不小，但是摆在你面前的困难压力和挫折也是你从来没有接触过的，还有一点比较重要的就是，你没有家人的支持，说的现实一点，我们只有网络之间的接触，我能给到你的，就是这种字面上的提醒，我没有权利去支持你这样做，而且我也担心你这样去做，因为人生地不熟，何来安全可言呢？我不会因为你是为了去实现自己的梦想而觉得你很伟大很**从而全力支持你。因为这种东西不是随口一说的，会轻率的支持你的人都是对你不负责的，但是我也不会阻止你，因为我说了，如不轻狂，怎言年少，毕竟现在这个年代，墨守成规的人远多于敢于拼搏的人。所以我只能提醒你，别勉强自己。
你会遇到很多的事情，可能开心，可能不如意，但是这些都会过去，对自己狠的人往往都会做出许多与众不同的事，这就是这种人的闪光点，无论最后结局怎样，你会成功，或者失败，希望你都能抱着一种坦然的心态去面对，不乐极生悲，不喜极而泣，不抱头痛哭，不撕心裂肺。你能对着镜子看着微笑的自己，说一句：不过如此嘛。

首先原谅我用这么怂的方式，考虑了很久，实在是不知道怎么开口，昨天你还说要给我买礼物，然而我在这难过地感觉到一切要走到尽头，你却是一无所知。
这几天状态非常不好，实习工作找的不太顺利，心理负担又重，想过是不是要把一切稳定了再来解决，不然的话实在是焦头烂额，但既然下了决心，就不能拖着，你恨我也好，我只想认认真真的，给你个完整的交代。
我们分手吧，请不要挽留。
是我的原因，厌了腻了可能都有，但不是看上别人了，也不是对你有什么意见了，请你千万千万不要钻牛角尖想太多，答应我。怎么说呢，主要的原因是应该是，我想自己一个人，就这么简单。
人总是会随着自己的经历而改变一些想法和观点，这个寒假让我有了很多不同的深刻的感悟，关于现实，婚姻，亲情等等，即将工作踏上新征程的我，有了很多新的思考，其中也包括这段感情。
我不知道你还记不记得，那天你跟我说分，然后我问你，我这算是失恋了吗，你说，应该不算吧，这对我打击蛮大的，感觉一片真心噼里啪啦的就什么都不是了，我这可不是翻旧账啊，就是说，虽然之前的那段日子处得就好像玩儿似的，但是我是很认真的。
说实话，我一直没什么信心，觉得我们不能走长远，大概源于自身的自卑敏感，从一开始就告诉自己，要看淡些，淡着淡着，感情就真的淡了。
我没有谈恋爱的经验，也不知道该怎么相处，重新在一起之后也不知道为啥越发的木讷，反应迟钝，这些在不知不觉中也给了我压力，想着随遇而安顺其自然吧，可距离的拉近更增加了我的不安，挺多时候觉得迷茫，觉得自己不称职，不断地自我否定，“你看，有个女朋友跟没有一样”。说来实在是惭愧，所以，在你还没发现我更多缺点还没那么讨厌我的时候，还是分开吧。
高三那会刚开始的时候，真的不会想那么多，可是年龄慢慢大了，我可能，没办法像以前一样很单纯的喜欢你了，察觉到这点以后，忽然觉得后来我不该答应的，得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐，但事已至此，我也没有后悔，我从未后悔过。
过去我在想，你到底为什么喜欢我，我想不出来，然后我想，我为什么喜欢你，仍然想不出来，也正是因为这样，才会想着再跟你走下去。我从未这么简单的喜欢一个人，以前没有，以后也不会有，我最单纯懵懂的年华里啊，全是你。
可是你陪我成长，却不能陪我到最后了。
我畅想过很多次我的未来，我会很坚强很独立，过着没有很富足但却是自己理想的生活，但是这计划里怎么都没有你，我审视自己的内心，也许是因为我还不够喜欢你，也许是因为我更享受一个人的生活。
不知何时开始，会感觉到来自于你的一种束缚，我觉得不舒服，有时，遇到一些观点和话语，也总不太认同，但又懒得辩驳解释。生活环境不同，造就了很多的不同，常人都会说，要磨合，可到我这，想的却是，一个人多舒服，才不用考虑这么多。我可能是颗自由主义的白菜。
看前任三有句话问，这个世界上是不是所有的女人都没有安全感？是的，都没有。此处应该有个表情，呵，女人。最相信最能依靠的到底还是只有自己，我想变强大，非常想，拼了命的想，我不想被家庭还是什么的把我拽着拽着，永远也飞不远，有时候那些沉甸甸的东西压得我喘不过气，午夜梦回，想，像我这样连自己都不爱的人，该怎么去爱别人呢？
我不知道你是否能理解我的感受，但我想尽量的用文字把我所思所想跟你说清楚。此时外面下着雨，内心并没有什么剧烈的波动，但也没有那么的轻描淡写。想当初也哭过好几回，什么时候也变得这样古井无波了。
三年了，个吧连续签到应该是1094天。你欣喜于地理位置上终于近了，我难过于心的距离远了，是我走远了。很感激曾有个人这样喜欢我，但这些分分合合的这些日子，从我发出这段字的时候，就做不回朋友了。以后的日子，希望你能注意身体，少玩游戏多学习，希望因为我，也能有些许的成长。
看到这些字时应该是大清早的，请原谅我让你一整天难过了。
真的别挽留。好好再见，不负遇见。

恩，再见

跟某位君先生聊到很晚，多愁善感的语气在我耳边环绕了许久，诉说着的是过往的总总，身边的经历，自己的感悟。
初高中的同学，到现在能像这般说的上话的已经快没有了，因为中学的一些因素，大家高中毕业离开之后，能聚一聚的次数也变得寥寥无几。
我写这些并不是想说时光荏苒，物是人非，也不是想渲染这种惆怅而又让人黯然伤神的情感，只是聊到了一些我觉得有必要说出来，让自己去记住自己去感受自己去学习的东西。
从高考完到现在，也有三年左右的时间。也就是说，大家从分别到现在，也已经各自成长了三年了。可能，现在的你还在学校学习；可能，现在的你已经步入社会工作许久；还有可能，你成家立业，已经有自己的一份成就。但其实无论怎样，都改变不了一点，就是我们都各自度过了三年的青春，认识到了新的人，接触到了新的事，有了新的性格。
我说，你是一个很多愁善感的感性的人。你会回想这么多过去的事，然后用一种失去了的无法挽回的语气去向同样经历过的人表述出来，那种失落感，是很容易感染别人的。我曾自诩是个理性过头的人，没有过多的情感表露，任何事情都想在自己内心思想发酵，权衡利弊。可是听了你的话，我便觉得自己应该对感性和理性这两个抽象的词，改变一些看法。
什么是感性？什么是理性？感性的人，是由情绪控制行为，而理性的人，恰恰相反，是由行为控制情绪。
这是我以前的看法。
而现在我认为，这两个词太广泛了，太大了，大的已经不能用抽象来形容。你可能会因为一场悲情电视剧而心痛不已、泪流满面；会因为一些段子而忍俊不禁、开怀大笑；还可能会因为回想过去经历而感慨万千、怅然若失。这是感性，也叫作随性。你可能会倾听朋友的苦难，去帮他计算得失、无微不至；可能会去观察一个未曾谋面的朋友，观察他的一举一动，猜测他的所思所想，预防突如其来的尴尬局面；也可能会因为一件事情认真计算得失，让事情能完美解决，公平公正。这是理性，也叫作情商。
其实世上本就不存在只有感性或只有理性的人，多的只不过是感性大于理性，理性大于感性罢了。
人在成长的过程中，都是在从一个感性大于理性的人，成长成为一个理性大于感性的人。因为有时候理性不仅仅代表做人做事，更多的代表的是成熟，而再谈成熟，牵扯的又太多了。
小时候的撒娇任性，到长大后的独立生活，无非就是成长，无非就是从感性变为理性，会因为爸妈没给你买玩具而哭闹，长到成为尽孝尽责，懂得担当，懂得负责，懂得独自学习，懂得生活不易。其实当你懂得的时候，理性自然而然就大于感性了，你会发现其实很多事物并不需要多愁善感，并不需要思考太多，真正重要的东西，本就不多，却早已了然于胸。
我思考问题的程度，不深不浅，全在自己心中的一口气，我不是一个成熟的人，很多时候分不清事情的重点所在，做事散慢，节能慵懒，分心开小差这种情况更是数不胜数，倒是自诩理性，有些自以为是了。
能看到这里的人，先感谢你们不会因为字多而嫌弃我的劳动成果，再感谢你们能喝下我的毒鸡汤。
愿你征战沙场，归来仍是少年。

这是第一次写关于游戏的随笔。
感触是来源于晚上在网吧玩的时候，坐在我旁边的人跟我玩的同样的游戏，他们是三人一伙，同样的游戏，刚开始我没有关注他们，只是饶有兴趣的朋友语音，说着游戏中的趣事，直到朋友因为一些事下线了，我才时不时的关注起他们来。
他们三个人，无论是谁，都算不上什么高端玩家，装备平平，手法粗糙，没有什么可圈可点的地方，我本是抱着无所谓的态度继续玩自己的，可是知道我快下机时，他们有一个人叫另一个带他们刷一个副本，我当时就觉得有趣，便没有直接离开，好奇的看着他们刷起了副本，这个副本对于高端玩家来说属于再简单不过的图了，可是对于他们装备平平的玩家来说，不说难如登天，却也是要耗费不少的时间。
实际情况也是不出我所料，三个人，穿着一身毫无亮点的装备，打的很费劲。我不知道当时怎么描述自己的心情，没有幸灾乐祸，也没有嫌弃，也没有装作大神来指导他们，只是很平静的看他们刷完了副本，用了相对于我来说将近十倍的时间。
我与身边的人稍微交谈了一下，发现这三人中装备最好的兄弟，对游戏里面的一些基础知识也只是一知半解，我想与他们一起玩，可是却不在同一个区服。
这个就是事情的经过。也是我失落的原因。
我想起来了我刚玩这游戏的时候，跟他们一模一样，什么都不懂，跟着同样也是一知半解的室友一起，刷着跟他们一样的副本，甚至装备还不如现在的他们。刷的比他们还久。
可是真的很快乐，这是一种很奇怪的念想。
是怀念？亦或是惆怅？时光飞逝，当初跟我一起刷副本的朋友，如今只剩我一个人还在坚守这个游戏，我不知道自己的目的是什么，也不知道意义何在，可能是因为自己还幼稚，不能摆脱游戏的诱惑吧。我把自己的感想告诉了一些人，他们或多或少都给了我一些毒鸡汤和鼓励和打击。其实我觉得我难得矫情一会儿，只是有些怀旧了。
有一个朋友说，人总是要学会孤独的。
我认为现在的我已经很适应孤独了。游戏一个人玩，工作一个人做，也没有女朋友，身边没什么同龄人，一切的欢笑基本都来源于网络上的朋友，我经常会告诉自己，有这些朋友就好了。
我很少怀旧，怀旧会让气氛变得略微伤感，我向来都是一个喜欢欢笑的人，只是有时候我感觉时间真的有点残忍，比如说现在。
时间斑驳了一切，让物是人非；时间给予了希望，让人憧憬未来；可是时间又一毛不拔，让人悔不当初。我们总是有走一步看一步洒脱，却又小心翼翼的成长着。一直认为车到山前必有路，却对自己充满着不自信。不是吗？
日子要过，毒鸡汤也是必不可少的。怀念过去是常态，勿把常态当习惯。
晚安。

说些什么好呢…工作压力大啊，负能量满满，总觉得自己是个乐观到不行的人，很懂得调整自己的心态可是真的压力来了却不知所措，这是一种经历吧

这个地方全是一块净土吧，有属于我自己的东西，知道的人不多，真开心呢