之前一直都是在回避，把关于你的记忆藏起来不去碰也就没有感受。
然而当刚开学的那天，我坐在大服的长椅上，看到原来的你的舍友和女朋友远处走来。我赶紧躲闪目光迈过头装作没看见，我不敢打招呼，我怕他调侃我和你，我也不敢说我们已经分开了，我也不知道他是不是已经知道我们分开了，用同情的眼神看我。那一时间像是心都疼的颤了一下，我想你在就好了，你在身边多好，我想给你打电话说我看到某某某了，我想问你什么时候来学校，我想问你什么时候去吃饭，我想问你假期都在干嘛呢。。。我不得不接受我们的交集只有彼此的熟人这样的现实。有些难受。
然后发现这几天碰到了好多你的朋友，我打招呼，可是到图书馆后，也看到你上学期刚开学在三楼东边墙角的位置，我想起我经常从三楼西边拿好多吃的到你跟前，放在你桌上，从你座椅背后的书包里拿走充电宝。一来二去你桌上几个伴儿也认识我了，你还说他们说你的小曼长得好看，我故意说那是呢。然后现在那张桌已经被占，我想找你的位置也都是徒劳。

我在宿舍收拾书的时候翻出来了当时在一起时，我给你写的一本日记，还没写完，第一篇是2013年初的，距今已经很久，然而当时突然想把这一本笔记送给你，当做最后的礼物，希望别在分开后都一直把礼物送出手。

是不是看起来挺像我在怀念你，我在舍不得你
其实我是想说谢谢你。

现在我的作息很规律，
我跟浪每天去食堂吃饭
不再总是不吃正餐拿零食代替
我现在也开始记账
把每一笔自己的开销都分类记录下来，控制自己没必要的欲望和意识到自己的问题
我不再老是逛淘宝看情侣装，看给你送什么，看团购，想着周末去市里什么地方
我不再编造出各种理由来给爸爸说明我的生活费为什么每月接近2k，
我不再跟男生只要一说话或者路上同行就诚惶诚恐地担心跟你怎么解释他是我同学是我朋友。
我不再因为陪浪在一起就被说忽略了你，不用在你跟闺蜜之间权衡和做选择。
我不会再参加每次晚会和活动，纠结选什么样的歌，提前不吃饭饿瘦了，画浓厚的妆，让别人看到这是你的女朋友。
也更不会因为一场演出完，你没兴趣来看或者没耐心在那等而跟你生气争吵。
不会每次都因为拉你去学习你敷衍了事而跟你吵，
不会因为每次在宿舍楼下打打闹闹直到很晚才回宿舍，一切都没准备妥当而熄了灯。
不会因为每次吃饭你我口味不同各自浪费。
不会因为你始终记不住或者不在意我给你说过很多遍的事情，我和舍友间的事情，我买过的东西等等，而和你争吵说你根本不在乎我。

我的经济和精力可以不再那么累，承受各种各种的事情。这都是在你离开后我感受到的，什么是轻松

我现在回想起来，我才发现好多事情其实是我做的不对。那些争吵，那些矛盾，如果我当时不是说出那些伤人的话，如果当时没有转身就走，我有抽出时间来关心你，我有放下自己先跟你说别生气，也许就没那么多的不愉快了。
当然我只是在我的立场上说着我应该做的。
然而我做不做得到体现的是我的能力，你值不值得我去做到，反映的是你的价值。

我在这些天里发现我以前很多事情上是有多任性，是多没耐心，是多没责任，多小孩脾气。
在这段时间里，我试着去关心别人，去和谐相处，去承担一些事情，去改变自己的想法，让自己变得卑微平易近人。我发现这个过程其实跟你我相处时是一样的场景，很多事情，不管谁对谁错，对我来说都是我做的不好，其实是我没有能够化解和包容问题的能力。
现在我通过你知道了我的错误，同时你让我知道了我该怎样面对下一个他，你教了我一些对待新的他的更好方式，怎么爱下一个他，怎么做成更好的我

丁瑞，谢谢你。
其实走到最后，是我比较幸运得到的更多，得到了这么些经历和认识。
如果还有机会，我会请你坐下来面对面认真聊聊天，问问你未来的打算和计划，给你一些支持和鼓励。然后告诉你我从你身上吸取到的东西，然后证明这段两年多的经历是美好的，是丰富的。
不知道那个时候当我真正面对你的时候会不会红了眼圈，但是我相信不会逃避，因为全是感激。
还有想认真告诉你，不要沉溺在当下的事情中，没有方向，有了方向没有目标，有了目标没有动力，有了动力没了行动。不管是考研，考公务员，考司法考，或者其他的什么，对自己走什么路有个主见，有个主意，并且带有目标地实施下去。之前就是你缺了这个，所以我不相信我们存在以后。

希望你遇到下一个她时，
认真起来。
你知道我说的认真是什么，
对我没做到没什么
但是希望你不要再重蹈覆辙
记得她认真告诉你的话，做过的事，固有的习惯，固有的毛病
尊重她的父母家人和朋友，
不要始终如玩笑似的嫌弃她真正为你付出的事情，
不要敷衍了事的说几句关心话，
不要敷衍了事的随便用对不起我的错来解决问题，
不要把事情不当事，
或者把小事太当事，
不要习惯给她说开玩笑谎话，几次下来就失去信任
帮她开导学习或者工作上的事情，
不要取笑和打趣和怀疑她在你跟前的倾诉，
不要让她比你成熟
也就是你要更努力才能给她坚实的依靠

希望你每一天都过得不错，
希望你在想到这段感情和我这个人的时候，
带给你的不是痛苦。