生日愿望 希望奶奶可以更快的好起来（全家都健健康康）。 希望自己能找个好工作~

我有多久没有来过了。
果然，放纵的生活总是令人丧失理智。 身处安逸享受之中，就不愿提起这个历层。 豪言壮语已不配再提起， 但似乎也并不需要。 总之，想说一句，归来。 1

此刻，我很想念您。 奶奶。 没有想到奶奶病情恶化的如此快，也没意识到你会就这样的离开我们。 到今天，你已离世20多天了。 也就是在这些天，几乎每天都会想起你，想起那个疼爱我的奶奶，那个我有很多缺点却也又是最疼爱 我的奶奶。 在那个失去母爱，孤独成长的我生活中，给我最有家的感觉，感受温暖的历程。 在您病重的几天，看着您浮肿了面庞，痛苦的表情，已经难以出声，每天只能喂你些水，只能一遍遍的呼唤您，奶奶，奶奶，奶奶，咽下去。 听到声音的您，艰难的转过头，努力的咽下去几口水，也许就是为了让儿孙放心一点，亦或是在无意识下对儿孙呼喊的本能反应。 你真的受苦了，也许离开人生对您更好吧，我们这样想着，这样你也能少受一些折磨。 可是真的是这样吗？ 回想年后走的时候对您说，暑假一定会回来看您的，其实当时心里却想着那可不一定…… 你还在念叨不要担心您，好好学习。 但没想到才离开大半个月你就病重。 我不知道为什么会这样， 现在想到这里，只剩下无尽的后悔，我没有在你生病的时候喂过你几顿饭，没有悉心照顾过您，甚至没有每天都来看看你，陪你聊聊天。没能给到你希望，没有让你的内心感到放心。现在想想，真的是我们的不对，没有给你最好的照顾，甚至让您重心底感到心酸吧。 你总是说你的女儿不来看你，说爷爷不守在你身旁，当时我还在想爷爷也有自己的事情啊，怎么能一直守在你身边。 不过现在看来，我们没有理解你的孤单，你的害怕，你的担忧， 一个人一天独自躺在床上，是多么的痛苦，多么的绝望——

一切的我都没有做好，应该都算是不孝了吧。 奶奶。 甚至在守灵的几天，心里却还在担心自己事情。 之前，还我在想等我赚到工资后，一定给你买一个金手镯或者玉的，因为您一直很想要一个吧。 可惜突然你就病，又突然地您就走了。 真的，人是在失去后才会知道珍惜吗？ 才会懂得有多重要吗？ 独自一人想起你您的时候，才会感觉丢掉一块特别重要的东西，心里空白了一块地方。 真的好难受。 为何你就这么走了？ 奶奶，我还没找尽孝呢，还没好好的报答养育之恩呢 。 历历在目的您，我再也见不着了。 再也不能听见您的话语。 再也没有您了。 我，没有奶奶了。 我真的好想您。 奶奶，希望您在天国安好。能够好好的，幸福的生活。

听着门外的雨声，心里感觉特别舒服。 从小就特别喜欢在雨天睡觉，那种感觉就好像是另外一个世界一样，一切都安静下来，只有自己和滴滴答答的雨，没有那些嘈杂，没有其他的事物。 嗯~ 就好像心灵得到洗涤一样…… 想起小时候经常一个人蹲在或是坐在屋梁下，看着雨从屋顶瓦片滴下，没有幸福的感觉，却又特别舒服。 那种下雨变冷却因此窝在被窝显得特别温暖的感觉。 有点矛盾却又很享受。 嗯，说不清……

似 为了他人确不可信，为自己又提不起气。 自己

奶奶，最近过的还好吗？ 今晚的月亮格外明亮呀，希望它能遥寄我的相思，你也会想我们的吧？ 多希望你现在是天上一颗明亮的星星，我能看着你，你也能望着我们，你就那样一直存在着。 这人啊，生的时候不关怀，死了反倒是显示出格外的关怀，这真是…… 我好像也是这种人啊。

事情正变得越来越糟糕，明知不能这样下去，却总是选择逃避，果然总是喜欢简单的，不愿意去改变，尝试。 那么能一直这样下去吗？ 小目标？ 10天。

犹豫之下还是藏在心里吧。

2018年3月20日。 毕业到现在真是黑暗的一段时间。 如果以前的我可能还在寻求改变，那么现在就是连这种想法都不愿意有的吧。 7-9浑浑噩噩的找工作，9-12在朋友的介绍做了一份工作，却因此进了人生第一次的公安局，并进拘留所一个月。 令人绝望的一月。 此间人们总说把这看做一段宝贵的经历，亦有人从此变得上进，有目标。 可好像我并没有这样，只是在里面懂得自由的可贵，（话不能乱说） 好吧，混乱的脑袋并不能清晰的表达自己的想法。