A：“你谈过几次恋爱？”
B反问：“暗恋算么？”
A：“暗恋只能算半次。”
B：“那我谈过3.5次。”
A：“还不错啊，看不出你还和3个女孩交往过。”
B：“不，我暗恋过7次。”

今天在卫生间洗了个水蜜桃，想甩干上面的水，手一甩掉进了马桶里！还正好塞住了那个窟窿眼，太杯具了！
更杯具的是比起“马桶不会堵住吧”和“这要怎么掏出来啊”。
更快浮现在我心头的想法是“洗洗还能吃吗？”

和哥哥吵架，有一次没吵过他，哭着冲他喊到：“咱妈生一个多好，非得要你，多余。”
哥哥冷笑：“如果真生一个的话，根本就轮不到你啊”。

一次去哥哥家吃饭，吃饭时老婆给侄女夹了块肉，老婆说：小侄女，你说婶子和你叔叔谁对你好？
大侄子说：当然是叔叔啦，
老婆说：为什么啊，
侄女说：因为叔叔永远是我叔叔，婶子就不一定啦。。。

老公最近休假在家带儿子，今天屁颠屁颠跑到老婆面前说“亲爱的，咱儿子会说话了！”
老婆一听：“我教了那么久都没学会，这不科学啊，就问老公今天她叫了爸爸还是妈妈？”
老公眼神闪烁小声的说了一句“是抢地主……”

小姨和姨夫突然造访，我窝在被窝里很老妈说：妈，把门带上，我要穿衣服起来了！
走到门口的老妈回来问：你起来干嘛？
我：起来吃饭哪！
老妈：不许起来，继续睡！饭不太够。

下楼时，因为刚拖的地，不慎从二楼滚下来了，滚了十多级台阶，爸爸妈妈都看傻了。
结果我像没事人一样，爬起来换衣服去了，换好衣服跟爸爸妈妈炫耀自己生命力顽强。
结果爸爸悠悠的来了一句：是挺顽强的，当年两片打胎药都没弄死你，这几个台阶算什么。。。

周末去外婆家玩
吃完晚饭，妈妈要爸爸洗碗，外公不要爸爸洗，说爸爸洗得不干净。
妈妈非要爸爸洗，外公怎么也不让。
突然爸爸说：“人没地位就是这样，都不知道该听谁的。”

笑话不错，楼主加油

这是一个未来的18级大神在为你暖贴。
　　　--难离难舍多爱一些，茫茫人生好像荒野。

猪八戒受伤了，唐僧帮他买创可贴，
他对售货员小姐说：小姐，买个创可贴。
售货员小姐拿了一个创可贴给唐僧，
唐僧看完，说道：有没有大点的?这尺寸太小，受伤那地方面积大!。
售货员小姐鄙夷的看了他一眼，递给他一包姨妈巾。。。。。

跟一个小学同学出来喝酒叙旧，他天生有口吃。
　　点好菜后我给他倒酒，杯子挺大的，我打算给他倒一半，哪晓得他一直都在喊“少，少...”于是我就干脆倒满。
　　然后他说：“...少，少倒点...”

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楼主好人，快更快更
最怕空气突然安静，最怕朋友突然的关心
　　　<・ )))><<<・ )))><<